Оказывается, остановиться - это так ценно. Даже если тебе очень плохо, не бежать и не делать много-много разных вещей. Когда находишься в статичном состоянии, начинаешь видеть много разных деталей, которые невозможно заметить, когда постоянно двигаешься. Как будто сканируешь мир много-много раз, и появляется такая голлографическая картинка и начинаешь понимать больше... Крутой процесс.
***
Вновь и вновь сталкивает меня жизнь с вопросами энергии. Сейчас я переживаю кризис и я вновь без сил. Я честно не знаю, может я опять что-то сделала не так 😂😂😂, но вот опять у меня мало энергии. И из этого состояния я вижу и понимаю много интересных вещей. Что когда у генератора есть энергия - у него УЖЕ есть эта радость в теле. Просто когда она там журчит. Генератор с энергией сам по себе как веселый звенящий колокольчик, как журчащий веселый ручеек. А нет энергии - и нет никаких эмоций и всей этой живости. И когда есть энергия, САМИ СОБОЙ рождаются разные вещи. Потому что когда человек в ресурсе - он просто творит и сотворяет. Для этого не нужны никакие понукания, усилия и принуждение. А когда сил нет - просто ничего нет. И сейчас я вижу, что в ходе своей жизни просто постоянно пыталась из своего обессиленного тела выжать всё больше и больше. Мне казалось - ну что ж такая никудышная, не могу то и это. Все могут, а я не могу?! А тело всё это время пыталось просто выжить в условиях этого концлагеря. Оно выжило, и это круто)) Теперь берем курс на бережное обращение с собой!
И в течение эксперимента я вывела для себя три ключевых понятия, которые дают мне реальные результаты в жизни:
1. Расслабиться телом.
2. Отпустить головой.
3. Уметь ДОЖИДАТЬСЯ нужного момента.
Это моя формула успеха :)
***
В какой-то момент своего адского материнства я подумала: надо же, какая адская роль - быть матерью. И получается, ты неизбежно входишь во всё это, когда рожаешь ребенка. Теперь ты обязана делать на дню просто миллион вещей, которые ненавидишь всей душой. Ну почему так? А потом я смотрела на других людей, и видела, что они живут по-другому, и не понимала, что не так. Только со временем я поняла, что на самом деле я не обязана делать столько всего. Это в моем уме есть строгая картина, какой должна быть мать. Но вообще мать не должна быть такой. Она должна как-то совмещать себя как человека и свою материнскую роль. У меня пока это получается очень плохо, но я хотя бы уяснила разницу между идеальной картинкой моего ума и моими фактическими, прежде всего энергетическими, возможностями. И только со временем я начала понимать, откуда все эти программы во мне. Конечно, много просто из общества - что современная мать должна быть такой и такой, много из книг, и очень много бессознательного от моей мамы, конечно! Надо же, сколько понадобилось времени, чтобы увидеть это! Что моя мама - страшная чистюля, и она вся про дом: про еду, про уют, про красоту дома, про растения, про идеальный порядок. И я вся пытаюсь быть про это, и это для меня - бесконечная пытка. И я постоянно чувствую вину, что я - неправильная мать. Что моя мама могла, а я не могу. Но моя мама - проектор с единственным каналом 37-40, и она была природой создана для этого. А я же ж вообще про другое, понимаете?! Совсем про другое! А я всю жизнь пыжусь и пытаюсь играть роль состоявшейся хозяйки!
Я вообще, конечно, белая ворона в своей семье. И папа, и мама, и сестра - с каналом 37-40, и для них прямо как воздух все эти семейные встречи, посиделки и глупое ничегонеделание. Я прямо задыхаюсь на всех этих встречах. Однажды я, находясь в депрессии, отказалась ехать на день рождения своей сестры, так там возникла такая обида мирового масштаба, что я поняла, что по прибытии меня ждет кровавая расправа, и лучше не рисковать :) А вот лично для меня гораздо важнее, когда человек прислушивается к себе и делает только то, на что есть его силы. Вот такие мы все разные и никогда друг друга не поймем. Но для меня однозначно пришло время отсоединяться от всех этих адских семейных паттернов и делать уже то, что мне нравится и по душе. И с любовью.
❤
***
Только спустя 5 лет до меня дошло, о чем вообще Дизайн и какой это на самом деле крутой инструмент, если уметь им пользоваться.
В этом мире происходит очень много всего. И можно долго спорить об этом и о том - что правильно, как мы должны поступать, как правильно поступить по совести, как вообще поступают в такой ситуации, но ответ на всё всегда будет один - есть ли у меня энергия на это. ЛЮБОЕ свое действие я могу делать из двух мест: из наличия у меня на это энергии или из каких-то убеждений или страхов (то есть, из головы). Иду я делать что-то, потому что я хочу/могу это сделать, или потому что я опять пытаюсь быть хорошей. Мою я посуду, просто потому что мне нормально и я могу ее помыть, или мою, чтобы не разозлить мужа. Совершаю я какие-либо действия, потому что в моей семье/рабочем коллективе всегда так делали, или потому что мне правда нормально это делать. Нас растили Героями - всё для других и ничего для себя. Не зли мамочку, будь хорошей девочкой. И чтобы заслужить мамину любовь, мы готовы были просто лечь костьми, сделать хоть что на свете - лишь бы мама похвалила. Мы просто настолько не привыкли прислушиваться к себе, к своим ощущениям, к своему самочувствию, что готовы и с ангиной героически вносить свой вклад в этот мир.
И сейчас я начинаю видеть эти ядовитые паттерны в нашем обществе. Тот, кто пытается идти своим путем - он же буквально прет против течения. Хватит ли сил? Большой вопрос. Иногда я даже не знаю, что хуже - или жить как все и терпеть свое невыносимое существование, или переть против и стоять под пулями, которые в вас отправят все кому не лень.
Паттернов очень много. Например, про то же домашнее хозяйство. Так у нас принято, что его на себе тащит женщина. Нравится ей, не нравится - никого не волнует.
Еще очень много убеждений, которые идут из общества. Вот у меня, например, было убеждение, что я должна гулять с детьми 2 раза в день по 2 часа. Вот с чего вдруг? Но вот было. Также я считаю, что я должна ходить с детьми в театры, должна сходить в аквапарк, в развлекательный центр... Но позвольте, а где же здесь МОЯ жизнь? Где здесь Я?!
Угробить свою жизнь не на то - раз плюнуть. Сейчас, когда я болею и у меня совсем мало сил, единственное, что мне дает ресурс - это вязание. И я стараюсь приложить усилия и освободить свой вечер для него. И знаете, есть миллион способов провести свой вечер. И только один из этих способов будет про меня. И это тяжелая психологическая работа, сказать сыну, что он сам будет учить уроки, сказать дочери, что я не буду с ней играть. Сказать, что я не буду сегодня делать им массаж, потому что у меня мало сил. Отодвинуть ВСЁ и пойти порадоваться, создавая волшебных малышей. Это работа - ежедневная, непростая, для тех, кто силен духом. И у меня никогда не было на нее ресурса - начать отказывать другим. Но невозможно насиловать себя бесконечно. И в момент, когда ты просто уже ничего не можешь вообще, появляется этот ресурс - наконец сказать "нет" другим и сказать "да" себе.
***
Как легко угробить свою жизнь не на то! Вон, посмотрите на мам двоих детей - у меня вокруг очень много таких. Матери готовят им еду, стирают им одежду, гуляют с ними, провожают в школу, водят в кружки, часами учат с ними уроки, тратят на них кучу денег, водят на разные мероприятия, организуют им походы в гости и прочее, прочее. Есть здесь время на себя? Конечно же, нет. Но многие так живут, и лица их всё напряженнее и грустнее.
Почему-то я считала своей обязанностью учить с ребенком уроки. Потратив в первый год очень много сил, я поняла, что к черту это всё. И начала довольно жестко приучать его к самостоятельности. Сын испробовал кучу стратегий - от слезок и состояния полной беспомощности до жестоких манипуляций. Увы. Я пока держусь.
...
Как часто мы думаем, что вот сейчас я это не сделаю - и всё, капец. Весь мир рухнет. Но потом приходит момент, когда ты просто физически уже не можешь что-то сделать, и капец не случается. И когда накапливается несколько таких моментов, начинаешь понимать, что нет никакого смысла жить по таким четким инструкциям и жестко держать себя в рамках. Что можно иногда позволить себе просто жить.
И оказывается, мы можем так легко превратить свою жизнь в волшебство, просто начав делать то, что нам действительно нравится!
🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸
***
Ну надо же, я всё-таки нашла свое направление. Долгое время я сомневалась и сопротивлялась как могла. Но теперь, по прошествии времени, я могу сказать уверенно, что всё мое вязание - это не случайность и не блажь, а именно то, что я пришла делать в этот мир. У меня был перерыв в вязании на 2,5 месяца. И вот недавно я почувствовала, что я хочу к нему вернуться. Любовь океаном заполнила мое сердце. Вот что значит вернуться к правильному для себя занятию!
И я опять стала расцветать. И примерно неделю назад у меня внутри засияло Мое Солнце. Оно находится в груди и светит так ярко и так далеко, что это даже физически (энергетически) ощущается. И я замечала, что стоит мне каждый день хотя на бы на 1,5 часа сесть вязать - и солнце не перестает светить. Сияет постоянно.
Мне очень понравились эти ощущения, и я хочу продолжать это исследовать. Решила вязать каждый день, ведь мне с этим солнцем очень хорошо.
Кроме солнца, я чувствую огромную, просто Вселенскую любовь. Это такое счастье - быть проводником этого. Это просто мощнейший поток. И он излучается наружу и очень далеко, я энергетически его ощущаю.
И еще я стала замечать, что когда я вяжу, мое тело буквально нагревается, как механизм. Очень сильно нагревается в районе сакрала и так же сильно - в районе груди, как раз где находится то самое солнце.
И еще я вспомнила, что в момент, когда я вернулась к вязанию, я прямо внутри ощутила, как задвигался механизм, который простаивал несколько месяцев. Поначалу вязание шло медленно и трудно. Я так удивилась - реально ощущаю себя машиной, у которой есть определенные механизмы!
И так удивительно, что с вязанием всегда всё было круто. Интересно, в радость и в любовь. Меня не останавливало ничего - ни трудности, ни многократные переделывания. Это всегда было чистое вдохновение и радость. С работой в инет-магазине, например, дела обстоят несколько иначе. Иногда это прямо удовольствие, иногда это большое мучение.
Разобраться бы с каналами, но без специалиста я это дело не потяну. Поэтому бог с ними, с каналами, пока можно оставить всё так, как есть.
***
Написала это, и тут же догнало осознанием, что точно так же мой сакрал разогревается, когда я пою. Сакрал горит, а душа поет. Вот тоже ведь про меня. Но куда это приложить? Куда пойти? И Боже упаси что-то сделать из головы.
Этот дневник будет написан в нескольких частях. Если вам интересна эта тема или стал полезным мой опыт - буду рада лайкам и подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить публикации. Всем хорошего здоровья и хорошего настроения!