Сегодня захотелось рассказать свою историю. Возможно, она вдохновит вас на положительные перемены в жизни и придаст сил, если вам сейчас очень плохо. Потому что вы не одиноки в своих несчастьях. И все можно изменить в любой момент.
Я мать-одиночка.
Причем не то чтобы я была замужем, и он, подонок, меня потом бросил одну с ребенком на руках. Нет. Моя ситуация - это смесь из "так вышло" и моего собственного выбора.
Дело в том, что я узнала о своей беременности уже после того, как поняла, что не хочу больше быть с этим мужчиной. С ним - категорически не хочу быть. Но ребенка рожать буду. Ведь это была моя первая беременность. И мне 30 лет. И плевать, что я совершенно не готова заводить ребенка. Я вообще-то детей не любила. А точнее даже терпеть не могла этих орущих слюнявых назойливых сопляков, которые, бывало, омрачали мое чудесное чайлд-фришное времяпрепровождение в кафешках, парках или в транспорте на пути в отпуск.
Но в момент, когда я увидела две полоски, я подумала, что раз так случилось, значит так и должно быть. К лучшему.
Мужчине своему я рассказала и о беременности, и о том, что жить с ним не буду. А по поводу ребенка, говорю такая, независимой бравадой: мол поступай, как посчитаешь нужным - хочешь, участвуй, хочешь нет. В итоге он не стал возражать против прочерка в графе "отец". И не то чтобы меня обрадовало это его решение, хоть я и сама предложила.
В общем, подтянула штаны, порыдала в ЗАГСе, когда получала свидетельство о рождении дочки, и с гордо поднятой зареванной головой взяла в руки и потащила тупое феминистское знамя "Всё сама, и помощь мне не нужна".
Никогда не думала, что может быть ТАК ТЯЖЕЛО!
И что когда-нибудь буду столько рыдать! Я прорыдала всю беременность, и потом еще около двух лет.
Я была категорически не готова к роли матери. Какая из меня мать, когда я сама еще ребенок?
Я раньше думала, что самое сложное в жизни - это вставать по утрам и ехать в офис в переполненном метро. Блин, у меня даже домашних животных никогда не было! Я почти 10 лет жила одна в уютных квартирах, только для себя, никогда ни о ком не заботилась.
А тут такое... Чересчур резкий поворот. Когда ты резко, полностью перестаешь быть хозяйкой своего тела! И из комфортной ленивой жизни попадаешь в жесткое рабство.
Я ничего не знала о младенцах и, честно говоря, думала, что все эти пеленки-распашонки - это элементарно просто. Корми да в кроватку клади. Любая дура справится. А я вообще не дура, я вон в Москву переехала и зарабатываю неплохо и живу тут прекрасно уже сколько лет!
Но к ТАКОМУ я была категорически не готова.
Уже выписка из роддома влепила звонкую оплеуху.
С зеленым лицом, на дрожащих ногах я вышла в зал, где встречают мам с малышами. Там были чьи-то счастливые, взволнованные, взъерошенные мужья, с букетами, с родней и друзьями, с машинами и шарами. И новоиспеченные мамочки прямо из палаты попадали в теплые объятия любящих мужчин.
А я?
А за мной приехала мама. Тоже конечно любящая. Но без цветов. Без машины. Без мужчины.
Мы вызвали такси и долго, долго его ждали. Потом приехала ржавая колымага, пропахшая бензином. Меня мутило от этого запаха, но больше от обиды. На жизнь. Как так вышло, что ни свадьбы, ни любви, ни мужа, ни самоуважения!
Можно же было хотя бы отказаться от этой вонючей машины и вызвать другую, в которой бы не тошнило... Но ведь знамя... И наказание себя, и бедная я несчастная.
Насколько же глупо такое поведение! Никому не нужное геройство, ради чего? Типа смотрите, какая я несчастная! Дайте мне медаль за мои муки! Но по факту этот мазохизм вредит только тебе самой, никто не оценит, не пожалеет и на ручки не возьмёт. Пока не начнёшь сама к себе относиться по-доброму. Но к сожалению, эту простую истину бывает очень сложно понять, когда тобой управляют психотравмы. Эх.
И понеслось.
Бесконечные бессонные ночи и дни, разодранная грудь, ломящая спина, геморрой, невозможность помыться, поесть, сходить в туалет... Младенец, который должен был мило лепетать или спать в кроватке - оказался каким-то неправильным. Дочка, отражая моё нервное напряжение, находилась почти всегда в одном из двух состояний: либо орет, либо висит на моей груди. А спать она возненавидела прямо с рождения.
Мне бы тогда как-то выдохнуть... успокоиться... попросить о помощи кого-нибудь... Но было не до этого. Я с головой погрузилась в свои страдания, в жалость к себе, отчаяние, безысходность, а мысли крутились преимущественно вокруг самоубийства и избавления от этого всего. А так как смелости на столь решительный шаг не хватало, я продолжала изо дня в день существовать в режиме злобного зомби, ненавидя и бедную малышку, и ее отца, и себя, и свою треклятую жизнь.
Какой-то адский круг. Чем отчаянней я страдала от своего тупикового рабского положения, тем ужаснее моя дочка отражала меня - еще больше кричала и еще меньше спала.
----------------
Я не готова была стать матерью, нет. Я и не разобралась еще ни в чем. Не ответила на важные вопросы. О смысле жизни, о любви.
Если по-честному, я была неуверенной в себе, уставшей от нелюбимой, бессмысленной работы, но абсолютно не представляющей, что с этим всем делать.
Совершала безуспешные попытки залатать свои сердечные дыры с помощью мужчин. Думала, вот появится ОН, полюбит меня, и как-то все само наладится. И счастье придет, и интерес к жизни, и успех и все такое.
Но не было ничего этого. Становилось только все тоскливее, и уже на вечеринки стало лениво ходить, никакие выставки не интересовали. Да даже в магазин выйти за продуктами в выходные дни было практически невозможно, потому что для этого надо встать с кровати, одеться... а неохота. Вообще ничего неохота. Ох и кошмарное было время, конечно...
Но внутренний запрос на перемены видимо все-таки стоял, и вот они свалились на меня. Перемены. С нежным именем Полина. Тайфуном, цунами накрыли мою жизнь.
Мой мозг от такого стресса настолько плохо соображал, что обострились все психологические травмы, недолюбленность, чувство вины, стыда и т.п. Я наказывала себя страданиями, проявляя чудеса мазохизма. Продолжала два года кормить дочку грудью, каждый день по много-много часов превозмогая адскую боль от изодранных в кровавую кашу сосков. Ходила грязная, неделями немытая, голодная, несчастная, с безысходностью в глазах волокущая свой тяжеленный крест матери-героини.
Радость материнства? Что? Где она?! Я не могла ее разглядеть с высоченной скалы своей роли самой несчастной жертвы, и сквозь густой туман махрового эгоизма.
--------------------
Милые девочки, пожалуйста, помните! Всегда, даже в самой трудной ситуации есть возможность что-то изменить к лучшему, и получить помощь. Нужно только разрешить себе попросить.
Если снять с себя плащ жертвы. Если вспомнить, что жизнь - это не наказание, а дар, и вы сами являетесь в вашей жизни самой главной и самой дорогой ценностью. Перестать считать, что весь мир с вами воюет и подсовывает испытания.
Умыть лицо, вдохнуть, выдохнуть, открыть глаза и оглядеться вокруг.
Вы увидите десятки и сотни простых, хороших вещей.
Чашка чая. Конфета. Зеленая листва. Любимое желтое платье, которое уже запылилось в шкафу. Расчесать волосы - это так приятно! А ваш малыш? Эти мягкие ручки, крохотные ладошки, сладкие щечки, широко распахнутые глазки с пушистыми ресничками. Волосики - нежнейший пушок, который пахнет любовью. Теплое, трогательное маленькое существо, самое близкое, в котором бьется родное сердечко.
А как этот малышоныш обнимает вас крепко-крепко, пыхтит в ухо.
И вот оно - счастье. Вот она - радость материнства. Вот он - прекрасный мир.
И солнышко выглянуло. И улыбнуться захотелось. Мир уже вовсе не враждебный, правда же?
И самое интересное, что он всегда таким был, прекрасным. Просто как-то не замечала, не туда смотрела.
И вообще, можно оставить ребенка с соседкой на пару часов и пойти на массаж. Она уже сто раз предлагала свою помощь, а я отказывалась. Потому что ну как же! У меня же флаг самой несчастной женщины на свете. Это мой флаг! Не отбирайте.
-+-+-+-+-+-+-+-
Полине было чуть больше года, когда обстоятельства дошли до крайней степени жестокости и привели меня в ту точку, где следующий шаг уже был или в могилу, или в новую жизнь. И именно тогда в мою голову пришла спасительная мысль, что пора что-то менять. Что я СМОГУ все изменить.
Потом были бесконечные поиски ответов, пробы, ошибки. Но даже при огромном количестве промахов это уже был совершенно другой путь. Без ненависти, обвинений и чувства вины.
Я видела цель - свою радостную жизнь с легкой душой. И шла к ней с большим энтузиазмом, потому что дурацкий жертво-флаг больше поднимать не хотела. И радости в моей жизни становилось все больше, а сложностей и проблем - все меньше.
Сейчас Полишке 4,5 года. И я совершенно счастливая мама замечательной девчонки - нежной, доброй, здоровой и веселой. Которая спит ночами. А иногда даже и днём!)
Как же я себе благодарна за это решение изменить свою жизнь! Теперь стало легко. И радости так много! Потому что опомнилась, стала относиться к себе бережно и с заботой. И как классно, что в моей жизни случился этот "незапланированный" пендель в виде жуткой жести. Ведь если бы не он, пожалуй до сих пор бы так ничего и не поняла...
Все методы, которые помогли мне на пути от глубокой депрессии до абсолютного счастья, я собрала здесь, на моем канале Таня знает.
Очень хочу, чтобы как можно больше девушек, женщин, которые находятся сейчас в тяжелом, подавленном, упадническом состоянии, и у которых не пропала еще надежда на светлое будущее - чтобы они прочитали мои статьи и вдохновились на перемены к лучшему в своей жизни, с любовью к себе и с бережной заботой о себе. Это возможно! Вообще всё возможно, если есть желание.
Берегите себя 💖
UPD. Вижу под этой историей комментарии из серии "высосанные из пальца трудности, и больно кормить грудью только первую неделю, и можно же было няню, смесь и мужика" :) Поясню по этому поводу, и для этого скопирую сюда свой ответ на один из таких комментариев:
Знаете, нет на свете даже двух одинаковых людей с одинаковыми телами и внутренними мирами. Каждая история - очень индивидуальная. Мне девчонки тоже говорили, что через неделю станет легче, потом через месяц, потом через год. Но конкретно у меня становилось только хуже.
Потому что дело совершенно не в объективных внешних условиях.
Разумеется, можно было перейти на смесь, разумеется, можно было взять няню, найти садик, найти мужчину, успокоиться. Разумеется! Вопрос не в том, что у меня не было этих возможностей. Конечно были!
Дело в том, что я не могла их увидеть, не могла ими воспользоваться, потому что психическая блокировка - это очень сильная вещь.
Каждый человек видит мир через свои индивидуальные фильтры. У каждого с детства свои настройки, и конечно свой набор психотравм и соответвующих этим травмам психических программ. Именно они руководят мыслями и поведением человека, и тем, что он видит, а чего не видит.
Когда я терпела боль в груди больше года - вопрос был не в том, что можно было перейти на смесь, и не в том, что ребенок какой-то неправильный -- а только в моем комплексе жертвы, глубинном чувстве вины и в программе самонаказания. Я всю жизнь неосознанно наказывала себя за то, что родилась (об этом кстати тоже есть статья на моем канале). И конечно же в тотальной недолюбленности родителями в детстве (тоже написала об этом). Да мало ли в чём ещё. У каждого человека свой коктейль из травм и комплексов - у кого-то более щадящий вариант, у кого-то более калечащий. (Покажите мне хоть одного человека с хрустальным детством и идеальными родителями.) И чрезвычайно сложно на ровном месте, без особого стимула выйти за рамки этих настроек, подняться над своими встроенными ограничениями восприятия, и увидеть, что мир намного шире, чем этот кружок, который мы всегда видели через свою подзорную трубу.
Задача подобных историй - помочь людям, которые все ещё страдают из-за своих настроек (в которых они не виноваты!), - помочь им увидеть, что не обязательно жить именно так, страдать, что-то терпеть. Необязательно. Можно по-другому. Нужно только себе позволить сделать шаги в другую сторону.
Берегите себя 💕
----------
Читайте продолжение моей истории здесь: Исповедь матери-одиночки. Часть 2