«Я стала сверхуспешным человеком, чтобы получить одобрение от мира». ~ Мадонна
Я провел всю свою жизнь в поисках большего. Больше делать, больше достигать и больше видеть. Я всегда был планировщиком - тщательно планировал все: от каникул до свиданий с друзьями и до предстоящих месяцев жизни (или лет).
Я планирую, потому что я всегда хотел вписаться как можно больше в конечное время, которое мне было выделено. Я никогда не хотел чувствовать, что время было потрачено впустую или возможности сделать или увидеть что-то воспринимались как должное.
Когда планы шли наперекосяк, мое беспокойство охватывало все мое тело и заставляло меня чувствовать, что я потерпел неудачу - даже если изменение было полностью вне моего контроля. Я планировал, потому что увидел пространство перед собой и хотел заполнить его как можно лучше - цветами, темами и яркими вещами.
Я никогда не хотел рисковать, что это пространство станет пустым или неокрашенным, и, возможно, это отражение того, как я себя вижу каким-то извращенным образом.
Я всегда был сверхуспешен - выполнение минимума никогда не было для меня вариантом. Я начал работать неполный рабочий день в шестнадцать лет, вступил во все клубы, где только мог, и поддерживал в институте суету.
Мне приходилось постоянно прибавлять к своим обязанностям, потому что я думал, что это единственный способ заставить себя выделиться. И, честно говоря, это так. Я видел преимущества, но я также сожалел о шансах, которые упустил, чтобы замедлить и посмотреть на сцену и просто дышать, а не карабкаться на гору без устали.
На каждой работе, которую я занимал, я ходил каждый день и спрашивал себя: «Как я могу идти дальше и дальше?» Я всегда хотел улучшить или произвести впечатление.
Когда это было признано, это было похоже на дозу облегчения, как ведро Gatorade после футбольного матча. Да, это было важно. Да, меня видели. Так что я продолжал идти, неся на себе давление постоянных достижений. Вместе с этим пришло и постоянное беспокойство: “достаточно ли этого?"Вместо того, чтобы замедляться, чтобы найти ответ, я бы добавил больше к своей тарелке “на всякий случай.”
Я всегда был романтиком—и я по-королевски испортил свои отношения, давая гораздо больше, чем я получил. Было ли этого достаточно? Может быть, я делаю больше? Всегда стараясь быть как можно более сострадательным и щедрым.
В конце концов, я смягчил это и попытался “играть это круто.” Но это означало, что внутри у меня все пошатнулось, и я подумал, работает ли Лоу-Кей. Конечно, я был настолько гипер-сосредоточен на чьем-то чужом счастье, что никогда не замечал своего истощения снова и снова. Я был так озабочен тем, чтобы быть “совершенным", что потерял себя, когда не пытался достичь совершенства.
Я никогда не останавливался, чтобы спросить, встречал ли меня другой человек, чтобы дать мне то, что мне нужно. Вместо этого я почувствовал всю тяжесть мира, чтобы сохранить отношения вместе.
Если бы я попытался сделать меньше, то, возможно, я бы дал им место, чтобы сделать больше. Или, может быть, если бы я сделал паузу, я мог бы увидеть то, что было передо мной, и избавил себя от многочисленных сердечных приступов. Я слишком поздно узнал, что истинная любовь не была найдена в списке дел.
Я всегда был мечтателем - воображал жизнь, в которой было больше, чем в которой я был. Конечно, в моих бесконечных мечтах и фантазиях много красоты. Некоторые из них стали реальностью, но, честно говоря, это означало, что я всегда жил в своей голове или на несколько глав впереди.
Я всегда писал следующую книгу, прежде чем закончил читать ту, которую уже начал. Я не мог наслаждаться словом, предложением или даже страницей, на которой я был. Даже если бы на мгновение моя жизнь, казалось бы, сошлась воедино из-за переоценки, планирования и романтики. Даже если бы все это окупилось, я просто мечтал о том, чтобы жить в новой, другой жизни где-то еще.
Как будто мои ноги никогда не касались земли, и я потратил годы, бегая сквозь время - удивляясь, почему я никогда не чувствовал себя целым.
Дело не в том, что я не верю в то, чтобы быть мечтателем, но, черт возьми, я бы хотел позволить себе насладиться сбывшимися мечтами и жизнью, которую я построил перед собой, вместо того, чтобы чувствовать необходимость откинуть голову назад в облаках для большего.
Я провел всю свою жизнь, почти тридцать лет, делая больше для того, чтобы быть увиденным, быть проверенным, чтобы быть достойным. Я потратил так много времени на то, чтобы максимально использовать свое время и, по иронии судьбы, из-за этого потерял так много времени. И сейчас? В этом странном мире, где все, что у нас есть, это время, и нас просят помедленнее ... похоже, я нахожусь в лобовом столкновении с реальностью.
Я наконец вижу, как устала моя душа от этого постоянного бега. Честно говоря, я действительно борюсь с замедлением таким образом, чтобы чувствовать себя устойчивым. Я все еще трачу слишком много минут на размышления, когда это закончится? И я не трачу достаточно времени на размышления, как я могу сделать этот момент у меня - прямо сейчас - достаточно?
Теперь, мир установил ограничение скорости, и это показывает мне, как много я жил на скоростной полосе.
Трудно намеренно притормозить, не чувствуя, что я теряю время. Но, возможно, именно поэтому мне это нужно. Так что я не пропустил следующие тридцать лет своей жизни в поисках большего. Потому что я вынужден видеть все, что я приобрел, между четырьмя стенами моего сердца и четырьмя стенами моего дома, и в этом есть много хорошего. Потому что я никогда не давал себе возможность просто радоваться тому, что передо мной.
Это урок, как ни странно, как в смирении, так и в гордости—быть счастливым с мелочами, но также гордиться тем, что я смог достичь, чтобы быть здесь.
Я провел всю свою жизнь, проверяя вещи из списка и бегая по пустому. Теперь у меня наконец появилась возможность остановиться и подумать - что заставило бы меня чувствовать себя наполненным? Что заставит меня чувствовать себя целым? И единственное, что мне нужно сделать прямо сейчас, чтобы ответить на этот вопрос, это дышать.