Их проблемы могут влиять на вас, но они могут не касаться вас.
Наши тесные личные отношения часто заставляют нас чувствовать себя так, как будто мы находимся под микроскопом, когда мы исследуем, реагируем и судим о действиях и намерениях друг друга. В условиях нынешней пандемии КОВИД-19 такое межличностное напряжение может ощущаться еще острее, особенно когда мы находимся в заточении друг у друга.
Напряженность может закипеть, что приведет к потере равновесия и здоровой энергии в наших отношениях. Давайте посмотрим на эту пагубную тенденцию и переосмыслим нашу роль в ней.
Отношения предоставляют уникальную возможность для нашего личностного роста, хотя, как правило, не обходится без некоторого беспокойства и трудностей. Наши самые близкие отношения демонстрируют глубинные хронические проблемы, которые каждый человек привносит в союз, по мере того, как наша личная история и раны перетекают в наши отношения.
Мы склонны винить друг друга в ошибках, которые обычно приводят к тому, что каждый человек чувствует себя недееспособным и девальвированным. Когда это происходит, мы отходим от чувства единения, которое, вероятно, объединяло нас в начале. Затем мы начинаем дифференцировать вопросы как его проблемы. То, что могло начаться как любящее, связанное партнерство, начинает растворяться в конфликте.
Марина развелась незадолго до того, как встретила Джона и родила двух детей-подростков от своего предыдущего брака. Она поддерживала близкие, если не дружеские, отношения со своим бывшим супругом. со временем, становилось очевидным, что потребность Марины в сердечности со своим бывшим мужем и ее неспособность сказать "нет" своим детям маскирует глубинную проблему. На самом деле она чувствовала, что и ее дети, и их отец хорошо о ней думают, что заставляет ее избегать конфронтации на любом уровне. Она успокаивала своего бывшего и избегала надлежащего родительского руководства для своих детей, избегая любых конфликтов.
Ее поведение спровоцировало ее нового мужа, Максима, который чувствовал себя подорвано. По его мнению, Марина была более чувствительна к нуждам своего бывшего мужа, чем к своим собственным. Мы поняли, что необходимость Марины избегать конфронтации и недовольства других людей уходит корнями в ее детство. Поскольку она чувствовала себя нелюбимой своими родителями, Марина старалась угодить им, чтобы получить любое положительное внимание, которое она могла привлечь. Неудивительно, что Марина акклиматизировалась к жизни в семье своего происхождения, как к роли, которую она продолжала играть и в дальнейшем. Ирония заключается в том, что на самом деле она была недовольна своим нынешним мужем, чтобы не расстраивать своего бывшего и своих детей.
Как я могу внести свой вклад в нашу борьбу?
Когда мы видим, что неуверенность и проблемы друг друга - это их проблема, но не понимаем, как мы, с нашими собственными прошлыми ранами, можем способствовать конфликту, нас обманывают иллюзией разделения. Подумайте, это их вина. На самом деле, их проблемы становятся нашими проблемами, как и наши становятся их проблемами.
Проблемы могут быть разными, но они ни в коем случае не разделены. Представьте себе каплю чернил, когда она капает в стакан с водой. Чернила рассеиваются, и вы больше не можете найти их след. То же самое происходит и во взаимоотношениях. Страхи, надежды, трудности и проблемы каждого человека переплетаются с страхами партнера.
Во время семейных консультаций часто можно услышать, что у меня нет проблем, но у моего супруга, конечно, есть. Как глупо. Неразрешенные проблемы вашего партнера, несомненно, влияют на вас и ваши личные проблемы. Вы оба неразрывно связаны, как два человека на качелях. Спросите себя, каковы мои проблемы, которые я должен решать?
Их проблемы действительно были очень личными для них, и для них было важно не персонифицировать их.
Каждый из них пришел в свой брак со своей собственной историей страхов, сомнений и неуверенности. Эти вопросы, конечно же, были достаточно личными для каждого из них. И эти вопросы, несомненно, повлияли на них обоих. Неразрешенные личные проблемы всегда волнуют и влияют на тех, кто близок к нам. Цель состоит в том, чтобы признать бремя, которое мы оба несем.
Освобождая привычку к виктимизации, мы можем задуматься о том, как мы могли бы помочь друг другу, и, что не менее важно, посмотреть на то, как мы способствуем расстройствам. Такой подход ведет к разумным отношениям, свободным от реакций, вины и гнева.