Привет, мой дневник. Сегодня я почувствовала себя глубоко одинокой. Для меня сразу открылась многоликость, неоднозначность этого понятия. Произошло это утром, во время небольшой ссоры с мужем. Мне вдруг показалось, что он не разделяет мои взгляды на жизнь, на будущее…
Сначала одиночество трактовалось мной как отсутствие партнера, отсутствие именно физическое. Но тогда я даже не представляла, «какой» он – мужчина моей мечты – должен быть: это был некий эфемерный абстрактный расплывчатый образ, конечно же, не лишенный мужской привлекательности и галантности.
Потом мои представления об одиночестве поменялись – в тот момент, когда первые серьезные отношения закончились. К сожалению, такой финал я и ожидала.
Помню, в то время я ощущала отсутствие моей «половинки», но внутри я НЕ БЫЛА одинока – я жила чувствами к НЕМУ – даже больше не к тому человеку, а образу, созданному в моей голове, человеку, намного превосходившему идеал: надломленному, темпераментному, но доброму и порядочному внутри. Последним прототип как раз и не отличался.
Итак…я жила этим…я упивалась своими чувствами, меня захлестывало это переполняющее чувство любви, которое со временем стало жить отдельной жизнью…и уже никакие ссоры и дрязги в реальной жизни не могли выдворить образ ЕГО из потаенных уголков моей души.
Говоря о последних ярких чувствах, связанных с этим человеком, я вспоминаю тот день, когда поняла, что это КОНЕЦ. Конец последний, если так можно сказать, и бесповоротный. Уже идя к нему в тот злосчастный день, в глубине души я понимала: что бы он ни сказал, это – конец. Но я все-таки пошла, искренне надеясь его понять. А если честно –я сделала это больше для своего спокойствия, потому что понимала: если не пойду, моя боль и обида в некоем зависшем состоянии осядет у меня на душе…
И потом я все равно напишу ему, чтобы спросить: «Почему так?» и «Как так можно?». Да…его поступок явился крахом всего.
Вполне ожидаемо, что в тот день я не получила от него ни одного вразумительного ответа. Еще больше удостоверившись в правильности моего решения, я вышла из его дома и по аллее направилась домой. В забытьи я села на лавочку и стала плакать. И это был особый плач – плач грустной печали, обиды, любви…и еще это был плач радости. Да, как ни странно, это был и плач радости и, как мне сначала казалось, освобождения….
Но нет… Для меня это не было освобождением. Это я поняла потом. С того момента я не чувствовала себя одинокой. Почему? Потому что глубоко внутри меня жили светлые чувства, овеянные светлыми помыслами и мыслями по отношению к этому человеку….я как-то не подумав сказала ему: «Я буду твоим ангелом хранителем». Сказала зря. Увы.
Как ни парадоксально, тогда я не была одинока, а сейчас, когда у меня есть любимый муж, ребенок – я почувствовала себя очень одинокой. Получается, что одиночество как таковое не может рассматриваться в контексте каких-либо объективно происходящих событий, физического наличия или отсутствия…Оно рождается в наших чувствах, в нашей голове, в процессе нашего восприятия, оценки этих событий, отношения к ним, если так можно сказать… И этим мы можем управлять. Например, черно-белую призму поменять на розовую)))
С каждым днем я все больше убеждаюсь в том, что человек создан для душевной гармонии. Он должен жить чувствами. Он должен именно «проживать» свою жизнь, пропускать ее через себя, прислушиваться к себе, наблюдая за своими эмоциями, пытаясь уловить малейшие нотки разных чувств… Именно тогда он поймет себя, осознает «условия» своей истинной внутренней полноценности…Он сможет понять, что есть счастье и одиночество лично для него.
Вся материальная реальность – это лишь завеса, которая прикрывает истину, затушевывает настоящую ценность человеческого существования.