Вчера не успела ничего изложить письменно, а сегодня уже чувствуется переполненность и некая ломка, чтобы это куда-то деть. То состояние, когда невозможно не писать. И я никогда не знаю, какой получится текст и какие придут мысли в процессе. Возможно, сейчас это один из моих способов выговаривать суточную норму в 20000 слов.
Каждый день продолжает восприниматься за несколько. Полтора месяца карантина, а в ощущениях полгода жизни.
Вчерашний день начался с бега и на моё удивление, я не заметила, как пробежала трехкилометровый круг, успела только увидеть отметку 2 км. Внутренний диалог: "Бежим второй и домой?", "Нет, я хочу медленно погулять и пообщаться, у меня сегодня много энергии и радостное настроение, чтобы делиться".
Спонтанность - то, что я мало использую в обычной жизни, как правило, загнанной в рамки необходимой ежедневной деятельности, относительно которой есть свободное время. Даже в этот мир необходимых будней есть куда добавить спонтанность. И это кайф, когда разрешаешь себе всё больше вылезать из автоматизмов и ограничений. Даже мыть что-то спонтанно во время каждодневной уборки или отрываться от дел, чтобы сфотографировать розовые облака, или менять форму ежедневных слов дома и на работе, или не бежать второй круг, а купить всем вкусняшки и повидаться с подругой. И не надо ждать никаких путешествий или приключений, чтобы там использовать этот способ, как я делала раньше. Всё уже есть здесь.
Путешествия тоже будут, но это слишком редкая часть жизни, чтобы ждать.
Вся жизнь до карантина была похожа на "движение от". Море переездов "от" проблем с родителями, море автостопных путешествий "от" конфликтов с родителями и близкими людьми, море внешней деятельности "от" недостатка энергии внутри, отношения "от" избегания одиночества, работа "от" страха бедной жизни и ещё много всего. "Движение к" началось только сейчас с пониманием, что многие вещи, люди, ресурсы и ценности в жизни у меня уже есть. И важно заниматься своим внутренним отношением, менять это отношение к миру в любых его проявлениях, ведь мир никак не меняется, хочется мне этого или нет. Иногда через отвращение, но эффект того стоит.
Всё это вместо того, чтобы куда-то бежать, искать и перепрятывать)) Бежать от внутренних проблем и боли, своих собственных, которые тоже есть и которые важно видеть, хоть и тяжело признавать бревна в собственном глазу. Но эти боли и проблемы бегают за мной по пятам, где бы и с кем я ни находилась. Учиться проживать это сейчас, принимать свою реальность, свои тёмные стороны, уметь это выражать во вне. Менять на полезное для меня, чтобы не бегать по одному и тому же кругу немеренное количество раз с разными людьми.
"Пора выходить из круга" (с) Завалин К.
Меня много лет через разных людей жизнь толкала на изменение отношений с родителями. И я даже что-то делала в этом направлении. Но по большей части это была иллюзия действий, по факту же я бегала "от". Внутренняя работа без внешних действий и изменений в реальности - фикция изменений. Вселенная же каждый раз отправляет меня в родное гнездо (я уже могу его так называть) проходить один и тот же непройденный урок и обучится тому, что мне сейчас важнее всего - выстраиванию взаимоотношений с людьми, приобретению новых качеств, пониманию своих чувств и реакций.
Сейчас мне, наконец, понятно "чё конкретно делать" и что это значит "менять отношения с родителями". И только сейчас я понимаю, что в любой другой момент прошлого этого бы и не получилось. А новые результаты дают мощный ежедневный заряд и мотивацию для продолжения, ведь это занимает так мало ежедневного времени. На имитацию же я тратила немеренное количество усилий и нервов.
Да, случаются разные конфликты, неприятные ситуации в жизни, проблемы и в этом процессе, как и в любом другом. Но состояние страха, переживаний об этом, избегание боли и трудностей заменяется постепенно на состояние принятия любых проявлений жизни во взаимоотношениях с людьми, готовности к трудностям и пониманию того, как на это можно реагировать более-менее экологичесно для себя и окружающих.
Когда начинает появляться источник внутри, выглядывая из-под всех накопленных за 30 с лишним лет завалов из злости, невыраженного гнева, раздражения, обид, уже не хочется куда-то торопиться, переживать о непредсказуемом, брать на себя больше, чем я могу, выходить за рамки своих ценностей, включать мужкую энергию тестестерона или стрессовую энергию кортизола. Ими хорошо пользоваться, но в определенные моменты и не до фанатизма, в который я всегда ударялась.
Благодаря отслеживанию результатов, развиваться в жизни хочется уже не из состояния, когда всё рушится и хочется это лишь не потерять, а чтобы было из текущего "хорошо" еще круче.
Увеличивать доход хочется не потому, что не устраивает текущий, а потому что откроются новые возможности при его увеличении. Ведь для счастья не надо много. Делать близким хорошо хочется не для того, чтобы что-то получить взамен, а потому что мне самой от этого еще лучше. Отдавать всегда граздо приятней, чем брать. Жить с мужчиной хочется не потому, что "ну поскорей бы уже замуж, а то всё одна" с вытекающими потребительскими запросами, а потому что это будет сила двух, новые возможности и грани совместной жизни, счастье, умноженное на два. Хочется заниматься укреплением своего тела, не потому что уже в двери не влажу или разгибаться не могу от боли, а потому что хочется улучшать способности тела, продлять молодость, жизнесопособность и старость встречать в живом состоянии, а не с тросточкой и умоляющими о помощи глазами, чтобы дышать и ходить было легче в походах, как и в другой активной деятельности.
Это первая весна, когда я вижу всё так детально. За полтора месяца погода превратилась из зимы в лето, как какое-то чудо. Но впервые я видела каждый день как умешаются снежные полянки, появляются травинки, почки, листики, листочки, цветочки. Деревья живут и не жалуются "ну когда уже там мы зацветем", "ну когда там нас опылят", "ну когда мы там сбросим лишнее", "ну когда мы там спать пойдем". Они просто живут каждым мгновением и наслаждаются, вырабатывая ценный для всего живого кислород и являясь для многих домом, укрытием и пищей. И они полностью доверяют миру, который посылает им то птичек, то ёжика, то ветер, чтобы перенес их семена. Или миру, который устраивает снегопад, закрывая деревья снегом от холода и т.д. И не торопятся попасть сразу
в весну после осени.
Иногда перечитываю Молитву Антуана де Сент-Экзюпери. Это помогает появится теплому ощущению внутри, создающему для меня поддержку.
Сегодня вновь увидела новые изменения. Появился ресурс на общение с новыми людьми, какими бы они не были. И коллеги, и прохожие. То внимание, которое и так постоянно ощущалось извне во время работы, сегодня усилилось еще больше, и мне уже было чем ответить и поделиться. Надеюсь, состояние одичавшего интроверта так понемногу и будет заканчиваться, и я впущу в своё пространство новое общение.
Пока же мне всё еще хочется, чтобы карантин продлили. Людей от него меньше не стало, но для меня ценно время, чтобы пересмотреть отношение к моей танго-школе и заниматься ей не как раньше на уровне стрессового кортизола или тестестерона, а понять как это делать на женском уровне окситоцина. Точнее как поменять процентные соотношения трёх состояний. И кажется, мне пора покупать солнцезащитный крем и кепочку на работу.
