Сейчас я скажу две вещи, как минимум одна из которых определённо окажется самой неожиданной в вашей жизни.
1. У пингвинов есть колени.
2. У меня нет комплексов, потому что я живу с сексистом.
С коленями пингвина, думаю, поможет разобраться гугл, а вот за второе я сейчас начну рассказывать.
Когда я познакомилась со своим молодым человеком, я была на грани отчаяния. Мне было почти 23, я только что поставила точку в предыдущих откровенно ужасных отношениях, в финале которых выяснилось, что человек, которого я носила на руках и обеспечивала, к которому моталась в другую страну, мне изменял. Признаться честно, я неслабо прибухивала по данному поводу. Поводу осознания собственной никчёмности, обречённости на бытиё использованной и невозможности быть кем-то любимой. Я готова была заречься на всю оставшуюся жизнь от очередных экспериментов в общении с противоположным полом, и я не шутила, я действительно была близка к "стадии принятия", завершая "стадию депрессии". Но мой новый друг, который до недавнего времени был очередным поверхностным интернет-знакомым, убедил меня дать себе шанс и попробовать написать его чудаковатому одногруппнику, а уж если ничего не выгорит, то так уж и быть, разрешил мне поставить на себе крест. Я рассудила, что терять мне нечего, накатила ещё грамм 100, и тыкнула в ссылку ведущую на страницу профиля в соцсети.
С фото на меня смотрело смуглое худое плохо выбритое лицо с очевидно сильно близорукими глазами за толстенными стёклами очков начинающего лысеть в свои 20 лет жгучего брюнета с широкой и совершенно искренне счастливой улыбкой. "Так, евреев я люблю, уже хорошо", — подумала я и накатила ещё стопарь. Вас могло смутить описание, но поверьте, юнец на изображении выглядел крайне привлекательно, без сомнений красавчиком. Потом это фото не один год хранилось в памяти моего телефона. Но в тот момент, полный скептицизма и уверенности в неизбежном провале мероприятия, меня интересовало совершенно другое, и взгляд пал на информацию "о себе".
Парень, закономерно учился в Бауманке на программиста в сфере бизнеса, как и его одногруппник, интересы у него были тоже совершенно шаблонные для такого расклада: программирование, компьютеры, Хокинг, Фейнман, свитеры, котики, очки. Гарри Поттера не учитываю, я от него далека, да и он, впрочем, давно уже забил.
Судя по имеющимся вводным, можно было поговорить за любой из его интересов (кроме Гарри Поттера), но начинать с "Привет, на чём кодишь, я тоже хочу" или "У меня есть кошак, но он живёт с мамой" казалось дичайше тупым заходом. И тут на глаза попалось уведомление, что чуваку хочется чего-то необычного на фоне серости однотипных будней. Мой мозг не нашёл ничего лучше, чем запилить ему в личку фото одного из своих многочисленных шибко фриковатых знакомых, выряженного в свадебное платье 38 размера и фату своей тётушки, демонстрирующего в объектив сигну чёрным подсохшим фломастером на обнажённой мужской груди чуть выше соска, гласившей о неземной любви модели к какому-то Никитушке. И я запилила. Далее призошли события главы "Серп и Молот-Карачарово" бессмертного шедевра Венички Ерофеева: И немедленно выпил.
Разговор развивался стремительно:
— о_О
— Хотел странного?
— Не настолько же...
— Вы, мужики, никогда не знаете, чего хотите.
— Да нет, это достаточно странно для моих желаний.
— Кстати, у меня есть котэ, но он живёт с мамой, интересует?
Бутылка в тот вечер мне больше не понадобилась.
Через пару недель я зазвала парня к себе на ДР, заверив, что даже если захочу сожрать его печень, то не позволит наш общий товарищ. И это сработало! На самом, собственно, мероприятии гостей было много, но недолго. Они были там явно лишними, потому, как люди умные и тактичные, быстренько рассосались. Мы трепались ни о чём, бухали, снова трепались, ещё бухали, потом перешли на жалобы на жизнь и в итоге тупо отрубились спать в обнимку на неразложенном диване. Я была счастлива. Он, вроде, тоже не жаловался.
Но, как издревле известно, неправильный опохмел приводит к длительному запою, в моём случае он привёл к меланхоличным настроениям, и в момент необходимости отъезда моего предмета воздыханий меня прорвало як кран в аварийном доме на слёзы вперемешку с соплями. Меня погладили по головке, чмокнули в лобик и помахали ручкой. А по приезду в родной дом уведомили, что всё зашибись, но серьёзные отношения в 20 лет — не то, что внезапному принцу нужно.
У меня где-то оставался початый вискарик...