Она никогда не была в официальных отношениях. Она всегда третья
Юстина никогда не была чьей-то девушкой или невестой, но неоднократно была чьей-то любовницей. Продолжительность ее романов варьировалась. От нескольких недель до трех лет. Однодневные истории ее особенно не интересовали. Юстина признается, что в отношения с женатыми мужчинами вступала сознательно.
Юстина (37 лет) говорит о себе, что она "одинока навсегда". Он бросает при этом понимающую улыбку. Юстина никогда не была в официальных отношениях. Официальный, то есть тот, о котором она могла бы рассказать друзьям, тот, который мог бы закончиться совместным проживанием или легализацией. У Юстины никогда не было партнера, которого она познакомила бы с родителями, с которым она провела бы Рождество, с которым она уехала бы на более длительный отпуск.
Ей нравится быть третьей
— Мне никогда не снились счастливая семья и белый домик с садом. Это не я. Как у каждой женщины, у меня были и есть свои потребности-классный секс, интересный разговор, обожание, чувство красоты и уникальности, и это то, что давали мне эти мужчины. Проза жизни, тапочки, телевизор и грязные носки-не моя сказка. Я бы умерла от скуки. Был даже один, который оставил жену и пришел ко мне с чемоданом. Он думал, что я буду рада, но меня это совсем не волновало. Я отключила связь. Мне даже стало его жалко, потому что он вдруг остался совсем один, ну а ведь я не могла быть с ним из жалости, - признается он.
Юстина сообщает о странных болях в области грудины. Многочисленные исследования ничего не показали.
Поля уже четыре года находится в отношениях. "Отношения невозможные" - как она его называет. Поля познакомилась с Янушем на конезаводе. Это их общая страсть. Сначала ничто не предвещало, что она так сильно приближается. Когда их отношения начали затягиваться, Януш сказал Поли, что у него есть жена. Поля, чувствуя, что начинает чувствовать к Янушу что-то большее, отступила. Она перестала приходить на конюшню, оборвала связь.
Через полгода они случайно встретились на конных соревнованиях. Они провели ночь вместе. Поля вернулась к прежней конюшне.
- Можно сказать, что это было наше место свиданий, - говорит он. - Дело было не в сексе. Или, по крайней мере, не только. Я просто влюбилась. И я уверена, что Януш тоже, - добавляет он. - Тем не менее Януш до сих пор не принял решения уйти от жены. Он сказал, что хочет быть со мной. Я ему верила. Я верила, что его брак мертв, что он наконец-то расскажет ей о нас.
Поля признается, что "делала Янушу сцены ревности". Она не справлялась с тем, что каждый отпуск и выходные она проводит с семьей, с тем, что они встречаются только тогда, когда у него есть время. То, что их отношения были окутаны тайной, тоже не помогало.
- Однажды я рассказала о нас своей подруге. Я должна была это выбросить. То, что я услышала от нее, погубило меня. Она кричала мне, что не ожидала от меня, что я могу захотеть разбить чью-то семью. Она рассказала мне о страданиях своей матери, когда ее отец ушел к другой женщине. Я решила начать встречаться с другими мужчинами. Я думала, что если познакомлюсь с кем-нибудь, мне будет легче закончить роман с Янушем. Но знакомство с ним я не прервала. Действуя на два фронта, я чувствовала себя еще хуже.
Поля больше не надеется, что он когда-нибудь будет с Янушем "на самом деле".
- Я даже не знаю, смогла бы после всего этого, - добавляет она. Поля сообщает о вине из-за случившегося. - Я не тот человек, что был четыре года назад. Я не знаю, когда в последний раз я чувствовал себя хорошо-легко, радостно, добавляет она.
У любовницы нет хорошего мнения. То, что о ней думают другие, по большей части не поддается цитированию. Любовница прежде всего одинока и ревнует к тому, что других нет. Любовница только и ждет, как охотиться на мужика. Любовница-первоклассная манипуляторша-умеет обманывать мужчину. У любовницы нет ни угрызений совести, ни вины. Любовница пойдет на все. Любовница разбивает семьи. Любовница развратная. Это лишь часть стереотипов, циркулирующих о "третьих". Над любовниками никто не склоняется. Любовникам не прощают друг друга. А стоит ли наклоняться? Стоит ли их прощать? Пусть каждый возьмет на себя ответственность за ответ индивидуально. Мою статью можно истолковать как попытку наклониться, ибо она посвящена главным образом тем, кто оказался в этой роли. Намеренно (Юстина) или нет (поля). Почему, зачем? По крайней мере, по двум причинам.
Первое - я не хочу закрывать глаза на реальность, а это показывает, что любовницы существуют и живут среди нас.
Во — вторых-чем дольше я работаю, тем менее четко вижу человеческий выбор. Это позволяет мне меньше оценивать, меньше ценить. Любовницы тоже иногда страдают, любовницы бывают потеряны, любовницы испытывают чувство вины, любовницы тоже обманываются, любовницы также становятся жертвами ситуации — новые идеи, возмутительные?
Если вы " третий"
1. Посмотрите на собственные мотивы сложившейся ситуации
Независимо от того, вступили ли вы в роль любовницы сознательно (такая роль вам подходит) или нет (вы заявляете, что хотели бы иначе), будьте честны с собой. Возможно ли, что вы боитесь настоящей близости (в боли, страданиях, болезни, в беде)? Вероятно ли, что вы соревнуетесь с женщинами (хотите быть всегда сверху, хотите быть красивее, круче, уникальные)? Может ли то, что вы делаете, быть агрессией, направленной на других женщин? Или на самом деле по отношению к мужчинам? А может к себе? Какие отношения вы знаете о семейном доме? Может быть, метафорически "толкаешься" между родителями, борешься за внимание отца? О чем идет речь в этом треугольнике?
2. Если вы надеетесь, что он в конце концов уйдет
Помните, что статистика для любовниц неумолима-всего 5 процентов. Мужчины отказываются от своих жен в пользу "третьих".
Сигналы, свидетельствующие о том, что этого вряд ли произойдет, несмотря на то, что "его брак уже мертв" - он все еще уезжает в отпуск со своей семьей, занимается сексом со своей женой, у него рождается ребенок, хотя его брак — это просто формальность-никогда не бывает подходящего момента, чтобы сказать жене, всегда есть какие-то, но. Ты знаешь, что ты не первая любовница в его резюме.
3. Помните о стоимости такой роли
Что может случиться с тобой?
- строгое общественное мнение;
- одиночество (особенно в выходные дни, праздники, праздники);
- ревность, на которую вы сами не знаете, имеете ли вы право;
- неопределенность своего положения и своих прав как любовника (у вас есть какие-то права или нет, вы имеете право что-то требовать или нет?);
- необходимость постоянно приспосабливаться к нему;
- чувство быть " на втором плане";
- необходимость прятаться (это не просто пить кофе в общественном месте, иногда вы не можете никому рассказать о своих отношениях);
- эмоциональные издержки в виде постоянной амбивалентности (надежда, вера, желание быть с человеком по сравнению с чувством вины перед женой, страх перед будущим, сожаление к любовнику);
- постоянно откладывать свою жизнь на потом (как она уходит);
- потеря доверия к мужчинам (потому что он обещал, что уйдет, а не уйдет; потому что в конце концов он изменяет и обманывает свою жену);
- ослабление самооценки (потому что он не выбрал меня; потому что я делаю что-то плохое);
- если вы вкладываете свое сердце и свою энергию в эти отношения, вам может быть трудно увидеть что — то или кого-то другого, не говоря уже об открытии себя;
4. Задайте себе вопросы
- Сколько я буду ждать развития событий?
- Что мне однозначно покажет, что мне не на что надеяться?
- После чего я узнаю, что с меня хватит?
- Какова прибыль и стоимость таких отношений? Каков баланс?
- Готова ли я справиться с расходами?
- Какие проблемы мне придется преодолеть, когда даже он уйдет?
- Когда он уйдет, смогу ли я ему доверять, раз он нарушил данное кому-то обещание? Откуда я знаю, что со мной все будет по-другому?
- Когда он уйдет, я смогу эмоционально справиться с этим?
5. Не лишайте себя ответственности за то, что произошло. При этом помните, что за сложившуюся ситуацию отвечают два человека. По крайней мере два
Если вы чувствуете себя лучше в роли любовницы, чем жены
- Учтите этические соображения. Ты уверен, что чувство вины чуждо тебе? Правда, мы используем различные защитные механизмы (отрицание, вытеснение), чтобы что-то не чувствовать, например, раскаяния, но это не делается без влияния на наше здоровье (чувство пустоты, психосоматические недомогания). Кроме того, вопрос о ценности меня всегда кажется правильным (Вы участвуете в чем-то, что, однако, разрушает, что с правилом-не делайте другого, что вам неприятно).
- Помни, что даже если ты не хочешь вмешиваться, он может. Что тогда?
- Учтите ситуацию, в которой-даже если по идее вы не собирались ввязываться-это может случиться с вами. В конце концов, чем больше мы во что-то вовлечены, тем ценнее мы думаем. Кроме того, если мы уже находимся в каких-то отношениях, полностью избавиться от ожиданий просто сложно.
- Помните, что-то, что вначале увлекательно, со временем может стать мучением (постоянное ожидание, сокрытие).
Отношения с женатым мужчиной-это отношения, безусловно, высокого риска, что он все-таки не уйдет, что если он уйдет, то что?