Подростки печально известны своими экстремальными эмоциональными реакциями. Контраст между “Я люблю тебя” и "я ненавижу тебя", который иногда может произойти в течение нескольких минут, и этих несколько минут достаточно, чтобы свести с ума большинство родителей. Чтобы справиться, многие родители в конечном итоге игнорируют свои собственные эмоции в попытке управлять своим подростком. Со временем это превращается в шаблон родительского поведения, который заставляет их казаться эмоционально глухими в соответствии с восприятием их ребенка.
Чтобы немного разобраться в этом, попробуйте думать об этой ситуации с точки зрения реакции, похожей на ПТСР (Посттравматическое Стрессовое расстройство) , но не проистекающей из реального события ПТСР. Подросток в этой ситуации может злиться, грустить, раздражаться, тревожиться или бояться какого-то события. Родитель спрашивает: "Что случилось?"и подросток часто проверяет родителя, говоря "ничего" или, возможно, что-то подобное, чтобы убедиться, что его проблемы действительно будут услышаны. Родитель начинает давить и настаивать на ответе, с которым подросток в конце концов соглашается. Во многих случаях подросток становится возбужденным и даже агрессивным. Родитель, который так боится, что ситуация может выйти из под контроля, становится нечувствительным к проблемам подростка (это реакция, подобная ПТСР). Затем подросток усиливает свою реакцию, потому что он больше не чувствует, что его услышали или поняли, и оттуда все идет по спирали вниз.
Так как же родитель может избежать ловушки эмоциональной глухоты? Вот некоторые предложения:
- Задавать больше вопросов. Даже когда кажется, что подросток рассказал все, будьте уверены, он не договорил, по крайней мере, одну важную деталь. Сосредоточившись на сборе информации, родитель избегает ловушки принятия негативных предположений, которые часто приводят к ложным обвинениям. Нет более быстрого способа оттолкнуть подростка, чем сделать неверный вывод.
- Слушайте больше, чем говорите. Как правило, родитель подростка должен говорить. по крайней мере в два раза меньше чем подросток.. Для подростков, которые от природы замкнуты, эта простая практика в конечном итоге побудит их больше делиться. Это позволяет подростку чувствовать, что их мнение ценится и имеет значение для их родителей. Подросток гораздо чаще начинает заботится о мнении родителя после того, как родитель выражает интерес к тому, как он себя чувствует. Для некоторых можете показаться, что это имеет обратный эффект, но помните, что цель воспитания подростков-превратить их в полноценных взрослых. То, что родитель моделирует в течение этого времени, имеет больший вес, чем то, чем большинство могло бы предположить.
- Сосредоточьтесь на отношениях, а не на производительности. В подростковом возрасте школа, спорт, сверстники и деятельность увеличиваются, и естественные ожидания от учителей, тренеров, сверстников и колледжей ускоряются вместе со всем остальным. Давление становится бОльшим для подростка. Более чем когда-либо, подростку необходимо ощущать то, что его родители на его стороне, и что его родители позволят ему совершать ошибки. Пусть банальных последствий будет достаточно, если подросток не выполнит задание, не покажется в игре или испортит выступление. Вместо этого сосредоточьтесь на воспитании здоровых взрослых отношений с подростком, а не на том, чтобы относиться к нему как к ребенку.
- Держите стандарты последовательными. Подросток генетически запрограммирован искать несоответствия дома, в школе, в обществе и в мире. Это нормальный результат развития навыков критического мышления, которые начинаются в начале подросткового возраста. Эти навыки необходимы для взрослой жизни, работы на уровне колледжа, работы и будущих отношений. Когда родители не терпят гнева своего подростка, но открыто выражают свой собственный гнев, подросток быстро теряет уважение. Более чем когда-либо родители должны моделировать здоровое поведение, признавать свои ошибки и не расстраиваться, когда обнаруживаются нестыковки.
- Посмотри на их сердца. Это нормально и полезно для подростка, чтобы поменять свою внешность, экспериментировать с различными взглядами, и даже экспериментировать с новыми друзьями и интересами. Это период времени, когда человек должен быть сосредоточен на обнаружении того, кто он есть по отношению ко всем остальным, а не делать это в своих 20 лет или еще хуже – 40. Посмотрите за "фасад" и быстро меняющиеся тенденции - в сердце подростка, чтобы увидеть, кем он становится. Сначала это может быть трудно, потому что некоторые подростки используют жесткий внешний вид для самозащиты, в то время как другие даже намеренно носят одежду или демонстрируют нежелательное поведение, чтобы проверить родителя. Как бы трудно это ни было, пусть подросток знает, что вы близкий человек, который будет любить его не смотря ни на что. Это то, что подростки ценят больше всего. Всегда нормально соглашаться или не соглашаться, а не постоянно выбирать..
- Обратите внимание на их мечты. Эта идея очень трудна для большинства родителей, так как подростки имеют привычку менять свое направление так же быстро, как ветер. Нет ничего необычного в том, что родители видят себя в подростковом возрасте, а затем проецируют свои собственные мечты и желания. Говорить такие вещи, как “я был точно таким же, как ты, и ты должны сделать это”, не помогает. Мы все уникальны и одарены талантами и чертами характера, присущими только нам. Помощь подростку найти свою колею означает, что родители должны отложить свои ожидания, цели и мечты для своего ребенка и направлять его в поиске того, что его волнует.
Родители, которые эмоционально глухи, только еще больше отталкивают своих детей и накаляют их отношения. Если так будет продолжаться и дальше, то подросток в конце концов станет злым, обиженным и ожесточенным по отношению к родителю, укрепляя это напряжение в постоянный клин между ними, который может никогда не исцелиться. Используйте этот список в качестве руководства для советов о том, как предотвратить выключение и поддерживать здоровое соединение с вашим подростком.