Поиск баланса между отдачей и получением
У тебя был длинный день, и ты устал(а). Все, что ты хочешь сделать, это растянуться перед телевизором на пару часов, а потом ложиться спать. Твой партнёр садится рядом с тобой и обнимается. Потом он начинает прикасаться к тебе так, как он всегда делает, когда у него есть настроение для романтики
Что ты делаешь
1. Скажешь ему честно, что сегодня ты просто не в настроении, но загладишь свою вину в другой раз.
2. Соглашаешься, даже если ты не в настроении. Ты уже знаешь, что тебе не понравится - просто слишком много всего на уме.
3. Соглашаешься с этим, даже если ты не в настроении. Кто знает, может быть, твой напарник тебя возбудит, и ты все-таки повеселишься.
Если вам интересно, какая реакция правильная, вы должны понимать, что ни одна из них не является абсолютно правильной во всех ситуациях. Однако, выбор, который вы делаете сейчас, может повлиять на ваши отношения вниз по течению, особенно если один из этих ответов стал для вас привычкой.
Ответ "1" означает, что вы ставите свои собственные потребности выше потребностей вашего партнера. Иногда это необходимо, и если вы обычно внимательно относитесь к его потребностям, он должен понять и отбросить вас в сторону. Но если вы всегда ставите свои потребности выше потребностей партнера, у ваших отношений возникают проблемы. Когда ваш партнер недоволен отношениями, вы тоже не будете довольны, по крайней мере, ненадолго.
Ответ "2" означает, что вы удовлетворяете потребности вашего партнера за счет своих собственных. Иногда жертва ради партнера может быть хорошей вещью. Он получает то, что хочет, и вы имеете удовольствие знать, что вы его удовлетворили. Но если это стандартная операционная процедура, ваши отношения в беде. Вы не можете быть счастливы в отношениях, в которых вы всегда даете, но никогда не получаете. И ваш партнер тоже не будет так счастлив.
Ответ "3" означает, что вы готовы удовлетворить потребности вашего партнера, но вы также заботитесь о своих собственных потребностях. Исследования показывают, что такой подход на среднем уровне с большей вероятностью приведет к большей удовлетворенности долгосрочными отношениями как для вас, так и для вашего партнера.
В недавней статье в одном журнале психолог и его коллеги изучили затраты и выгоды, связанные с тем, чтобы поставить сексуальные потребности вашего партнера выше ваших собственных. Для проведения исследования они набрали 122 пары, которые были исключительно моногамными в течение как минимум двух лет. Возраст участников варьировался от 19 до 67 лет, а продолжительность отношений - от 2 до 48 лет. Примерно половина была замужем, а другая половина сожительствовала.
Каждый день в течение 21 дня каждый партнер получал по электронной почте сообщение, связывающее их с опросом, который они должны были заполнить перед сном. Сначала они ответили на ряд вопросов, которые касались удовлетворенности отношениями, позитивного и негативного настроения, а также сексуального желания.
Затем последовал простой вопрос "да/нет": "Занимались ли вы сегодня сексом с партнером?" Если вам интересно, то в среднем за 21 день исследования это было 3,5 раза, то есть чуть больше одного раза в неделю. Однако ответы варьировались от 0 (совсем нет за 3 недели!) до 17 (почти каждый день!)
Далее следовали ключевые вопросы исследования. В частности, исследователи смотрели на то, что они называют сексуальной общинной силой и непосвященным сексуальным общением. Проще говоря, сексуальная общинная сила означает прилагать усилия к тому, чтобы удовлетворить потребности партнера, не забывая при этом о своих собственных. (Это был бы ответ "3" выше.) Сексуально - общинная сила измерялась с помощью ответов на такие утверждения, как: "Удовлетворение потребностей моего партнера было для меня приоритетом во время секса"
И наоборот, несмешанное сексуальное общение связано с удовлетворением потребностей вашего партнера, оставляя при этом свои собственные потребности неудовлетворенными. Необъединенное сексуальное общение измерялось ответами на такие утверждения: "Во время секса я не мог удовлетворить свои собственные потребности, если они противоречили потребностям моего партнера"
Первый результат показал то, что все хорошие любовники уже знают: Удобство для партнера - это половина удовольствия
Второй результат, однако, удивил исследователей. Они ожидали, что несмешанное сексуальное общение приведет к снижению уровня сексуального удовлетворения и удовлетворенности в отношениях между обоими членами пары
Если вы привыкли удовлетворять потребности партнера и отказываетесь от удовлетворения собственных потребностей, вы будете менее удовлетворены всеми аспектами ваших отношений, как сексуального, так и иного характера.
