Вы безумно влюблены в свою вторую половинку. Вы строите с ними жизнь, вы оба строите планы на будущее, и, естественно, вы хотите познакомить их со своей семьей. Однако ваши мечты об уютном и идиллическом Рождестве, благодарности родных и новой любви быстро рушатся, когда вы понимаете, что ваши родители не любят вашего партнера.
Это откровение может быть неприятным, особенно для взрослого человека. Одно дело, когда ваши родители критикуют ваш любовный интерес, когда вы подросток; однако их презрение к вашей нынешней возлюбленной может быть особенно болезненным, когда вы становитесь взрослым. В конце концов, вы хотите, чтобы ваши родители уважали ваш выбор в жизни, но вы также хотите, чтобы они любили и уважали человека, с которым вы выбрали быть вместе.
Итак, как справиться с тем, что ваши родители не любят вашего партнера?
Первый шаг - это корректировка ваших ожиданий. Большинство людей считают, что их родители должны быть счастливы. Мы хотим, чтобы свадьба была идеальной, как картинка, с радостной матерью и гордым отцом. Нам нужна телевизионная семья. К сожалению, этого может никогда не случиться. Вместо этого важно работать в направлении компромиссов, даже если это может быть длительным процессом. Часть этого процесса включает установление границ с твоими родителями.
Очень часто у нас возникают запутанные границы с нашими родителями, поэтому они не знают, что уместно, а что нет. Вот почему, чем больше вы относитесь к себе с уважением, тем больше ваши родители могут решить уважать и вас тоже. В конечном счете, речь идет не только о принятии обязательств перед самим собой, но и о доверии своим собственным решениям. Вы можете передать своим родителям, что любите и уважаете их, но вам нужно делать то, что лучше всего подходит для вас.
Границы могут быть такими, какими вы хотите их видеть, но они должны уважать целостность вас, вашего партнера и ваших отношений. Чтобы поддерживать границы, вам, возможно, придется установить ограничения в том, что вы решите поделиться со своей семьей. Возможно, вам придется уйти со сцены, если они начнут оскорблять вашего партнера.
Общение также играет жизненно важную роль, особенно между вами и вашим партнером, и особенно если вы тот, кого не принимают родители вашего партнера.
Здесь ключевым моментом является открытая и честная дискуссия с вашим партнером. Расскажите о своих опасениях из-за того, что тебя не любят его родители. Поговорите с ними об их детстве. Всегда ли у них были прочные отношения с родителями, или это было чревато? Какой вес они будут придавать одобрению или неодобрению ваших родителей? И, наконец, есть ли у их родителей законные опасения, и если да, то согласен ли с ними ваш партнер? В конечном счете, вы придете к решению о том, чувствуете ли вы оба, что это то, что вы можете преодолеть вместе.
Потому что, как бы вам ни хотелось думать, что любовь побеждает все, родительское неодобрение—включая последствия—может длиться в течение многих лет, если вы не будете должным образом заботиться о своем партнере и общаться с ним, с помощью или без помощи психотерапевта.
Вам, действительно, нужно как можно чаще вступать в открытый разговор. Супружеская терапия может помочь преодолеть некоторые из этих препятствий; вы можете научиться более эффективно общаться и получить понимание и инструменты для управления стрессом.
Родители и ближайшие родственники-это первичные, эволюционные, жестко закрепленные концепции в нашем мозгу (например, мы должны быть одобрены и приняты ими, иначе мы не выживем).- Хотя, конечно, в итоге вы выживете, ваша система ценностей, которая работала раньше, может и не сработать.
Очень важно быть ориентированным на будущее, независимо от того, сколько чувства вины используется, чтобы привязать вас к вашей семье происхождения. Ваш партнер или супруг - это тот, на ком вы можете жениться, иметь детей и кто, скорее всего, переживет ваших родителей. Возможно лучше иметь недовольного родителя, чем несчастного супруга. Если он слишком ядовит, будьте готовы к эмансипации. В противном случае принудительное соблюдение границ будет эффективным.
Если возникают конфликты, как говорит Мьюр, возможно, стоит поговорить с глазу на глаз, посидеть за столом между вами, вашими родителями и вашим партнером.
Было бы очень важно, чтобы одна или обе стороны имели некоторый опыт в здоровом разрешении конфликтов и выступали в качестве посредника—в идеале это был бы партнер, у которого есть неодобрительные родители. Кроме того, установление основных правил—какой тип языка и поведения разрешен, а какой нет—будет еще одним ключевым фактором, а также позволит каждому человеку говорить в течение определенного периода времени.
В конце концов посредник найдет какую-то общую почву и спросит, чувствуют ли родители и партнер, что они могут преодолеть свои разногласия.
Однако также важно помнить, что жало неодобрительных родителей может никогда не ослабевать.
Прекрасно быть несовместимым с другими людьми, включая родителей. Это не отторжение, а скорее отражение различных длин волн. Если вы склонны, то можете переключаться между ними, все время зная, что, став взрослым, вы являетесь архитектором своей судьбы. Это значит, что вы сами решаете, что приемлемо и что неприемлемо в вашей жизни, и, самое главное, кого вы предпочитаете любить.