Были проведены исследования в области лжи у детей. Очень краткое объяснение этого исследования состоит в том, что дети лгали чаще и эффективнее, когда речь шла о наказании. Поскольку очень многие дети проходят через фазу лжи или даже больше, чем фазу, давайте поговорим о способах борьбы с враньем.
Давайте сначала подумаем, почему ложь так ужасно действует нам на нервы? Ну, как родители мы знаем, что честность имеет решающее значение для здоровых отношений, для того, чтобы иметь понимание и решать проблемы обоюдно. Нечестность может привести к межличностным, юридическим и/или профессиональным проблемам, как в настоящем, так и в будущем, и никто не хочет этого для своих детей.
Теперь давайте посмотрим на наши цели в борьбе с нечестностью нашего ребенка.
- Во-первых, мы хотим знать правду и хотим, чтобы наши дети с готовностью могли поделиться ею.
- Во-вторых, мы хотим, чтобы наши дети могли загладить свою вину, когда их поведение затрагивает чьи-то интересы, а не уклоняться от правды и пытаться уйти от ответственности за нее.
- В-третьих, мы хотим, чтобы наши дети могли учиться на своих ошибках. Если они не могут быть честными в отношении этих ошибок, то обучение бессмысленно.
Вы, вероятно, можете добавить много других целей в этот список. Но в этой статье сосредоточимся на трех вышеперечисленных пунктах.
Итак, как мы можем относиться ко лжи, имея в виду эти три цели? Давайте начнем с первой цели: найти истину. Это требует здравого смысла. Если наши дети боятся нас, боятся быть наказанными, боятся нравоучений и т. д.- тогда у них будет меньше шансов выйти из ситуации с достоинством.
В книге "Воспитание с любовью и логикой" авторы говорят об ошибке, которую совершают родители, утверждая, что ребенку будет лучше говорить правду, а затем быстро наказывают ребенка, как только он скажет правду. Урок усвоен: не говори правду. Вместо этого родители могут предложить ребенку сказать правду и вместо того, чтобы сходить с ума по поводу того, что это правда, они могут вместо этого поблагодарить ребенка за то, что он сказал правду, признать, что, вероятно, было трудно сказать ее, а затем перейти ко второй цели: загладить свою вину.
Хочется остановить внимание и задержаться на первой цели, потому что, скорее всего, наступит момент, когда ваш ребенок будет настаивать на своей лжи. Часто это происходит потому, что ваш ребенок был помещен в ситуацию, когда он может чувствовать себя вынужденным лгать, это называется “спровоцированной ложью”. Вот некоторые моменты, которые следует учитывать: обвинительные интонации, заявления и / или вопросы, скорее всего, приведут к тому, что ребенок будет настаивать и врать дальше. Эти "почему", "как ты мог" и "о чем ты думал" могут в значительной степени убедить нас, что наши дети предпочли бы, чтобы мы не знали правды.
И еще одна вещь, которую следует учитывать: Если вы знаете правду, пожалуйста, не притворяйтесь, что вы этого не знаете. Это будет более продуктивно для всех, если вы просто заявите правду, а затем перейдете ко второй цели – как ребенку загладить свою вину.
Например, ваш ребенок приходит к вам в испачканной пальцами в краске рубашке, и вы говорите: "Как эта краска попала на твою рубашку?! - А ребенок, вероятно, ответит так же, как если бы вы сказали, как ни в чем не бывало: “У тебя на рубашке краска. И что ты собираешься с этим делать?”
Теперь перейдем к тому, как ребенку загладить свою вину. Здесь есть возможность для детей взять на себя ответственность за свое поведение, и это может быть сделано таким образом, чтобы возложить на ребенка ответственность за то, чтобы исправить ситуацию. Многие ли из нас говорили своему ребенку такие слова: ”А теперь скажи, сожалеешь ли ты что рубашка грязная?" И потом, что мы обычно получаем? Пустые извинения, униженные извинения, полные обиды извинения или какой-то другой тип сожаления, который просто не помогает в области формирования характера, а усугубляет проблему. Вот еще один способ подойти к этой ситуации: «Итак, вы разбили рамку картины, когда бросали мяч в дом. Вы, наверное, очень волновались, думая о том, что я буду делать, когда узнаю об этом. Ну а как вы можете исправить эту ситуацию?» - Когда ребенок придумывает и выполняет план, это часто приводит к удивительным результатам. И если ребенок изо всех сил пытается придумать план, то вы можете сделать ему простое предложение. - Дай мне знать, если тебе понадобится помощь в разработке новых идей." Этот подход позволяет вашему ребенку оставаться на главенствующей позиции (потому что мы, в конечном счете хотим, чтобы именно он взял на себя ответственность), а также он чувствовал в вас ту мудрую поддержку, которая ему нужна.
Собрав воедино цель номер один и цель номер два, мы достигли цели номер три: учиться на своих ошибках. Мы дали нашему ребенку возможность узнать, что говорить правду полезно и что ошибки могут быть сделаны и исправлены. Конечно, наше поведение может иметь последствия, которые невозможно исправить, но, по крайней мере, мы заставим нашего ребенка делать все, что он может придумать, чтобы улучшить ситуацию.
И последнее: когда у вас есть возможность пообщаться с вашим ребенком спокойно, после того, как утихли эмоции, это может быть хорошей идеей -поговорить по душам. Это удачное время, чтобы снова похвалить вашего ребенка за то, что он говорит правду и говорит о том, почему честность важна, а также о некоторых причинах, по которым люди лгут. Этот разговор может быть способом помочь вашему ребенку понять себя немного больше, а также не чувствовать, что с ним что-то изначально не так. Как всегда, этот разговор не означает лекцию. Это означает разговор по душам, ребенка и родителя, что-то вроде этого:
“Я хочу еще раз сказать тебе, как я горжусь тем, что ты сказал мне правду о потере моих часов. Я знаю, что могу сойти с ума, когда ты теряешь мои вещи, и я определенно могу взбеситься, когда узнаю, что ты не был честен со мной. Это требовало серьезного мужества, сказать все, как есть!”