Когда вы снова женитесь после развода, как вы можете создать гармоничную "смешанную" семью - и даже помириться с бывшим партнером? Это возможно.
Люди часто удивляются, когда приходят к нам домой на семейное торжество, чтобы найти Софи, бывшую жену моего мужа и мать его детей, которая помогает мне накрыть обеденный стол. Посетителям нужно время, чтобы понять, что (а) нет никакого напряжения в воздухе, (б) это не дипломатическая встреча и (в) мы не практикуем полигамию. Софи - близкая подруга моего мужа и меня, которую любят не только ее собственные дети, но и я, часть нашей большой семьи. Она также находится в счастливых отношениях, и мы все очень хорошо ладим со своим парнем Фредом, у которого двое собственных детей.
Развод моего мужа был таким же, как и любой другой - полон боли и слез после 17 лет совместной жизни. Сначала Софи вообще отказалась встречаться со мной, высадив детей за воротами, пока в один прекрасный день ее нахальная дочь не устроила "случайную" встречу между нами, самым благонамеренным образом. Поэтому мы были вынуждены стоять там лицом друг к другу, не зная, что делать, в конце концов, выбрав кофе, чтобы нарушить тишину. Вот что нашёл мой муж по возвращении с работы в тот день: две женщины в его жизни пили кофе и нервно смеялись вместе. Поэтому он открыл бутылку шампанского.
Когда я думаю об этом, я понимаю сам факт, что мы были настолько неподготовлены, что помогли нам увидеть и связаться друг с другом, как человеческие существа, вне навязанных этикеток (Новый, Бывший). Тем не менее, есть еще один важный фактор, лежащий в основе дружбы между всеми нами - Софи чувствует, что содержание, которое платит ей мой муж, является справедливым и достаточным, так что нет никаких финансовых затруднений. Это было нелегко - учитывая, что мы имеем его детей в 50 процентах случаев, законно, он не обязан ничего платить, но он платит, и это выше, чем по текущему курсу. А это, по сути, временами ставит нашу новую семью под определенное напряжение. Так что, к моему стыду, я не обошла стороной обычную "новую жену" - жалуясь на размер алиментов.
Я была неправа, и мой муж был прав, ставя хорошие отношения выше денег.
И я должна признать, что чувство несправедливости после собственного развода лежит в основе обиды на моего бывшего мужа, с которым я еще не готова полностью помириться после 12 лет разлуки. Согласно классификации разведенных пар, отношения моего мужа с Софи можно классифицировать как "совместное, взаимно поддерживающее и неконфронтационное совместное воспитание", которым наслаждается около четверти разведенных родителей, в то время как мои отношения с моим бывшим можно описать как "параллельное совместное воспитание", с относительно низким уровнем конфликта только из-за разъединения (он эмигрировал в Австралию). Угадайте, какой из них лучше для детей надолго...
Нет такой волшебной пули, которая помогла бы нам справиться с горечью прошлого (а иногда и настоящего), когда другая сторона просто не делает правильных вещей. Например, я чувствую, что мой собственный бывший платит гораздо меньше на содержание, чем ему положено, и видит своих детей максимум раз в год. И как бы мне ни хотелось его простить, я еще не пришла. Так что мы можем сделать?
Некоторые полезные идеи
Справедливая теория мира" является сильной когнитивной предвзятостью, и к ней следует относиться как к таковой. Поэтому, когда мы продолжаем думать, что вещи не справедливы, в какой-то момент может быть полезно просто принять этот факт.
Рассматривая принятие как отправную точку, спросите себя: Учитывая сложившуюся ситуацию... (заполнить пробел), на что я надеюсь, если это уместно, для себя и своих детей?
Как бы нелепо это не звучало, постарайтесь найти для себя некоторые преимущества в данной ситуации. Например, Хорошо, мой бывший не видит своих детей, но, по крайней мере, мне тоже не нужно его видеть.
Позитивная психология выступает за прощение как ключ к движению вперед, однако, давайте посмотрим правде в глаза, отпустить обиды, когда тебе было больно в прошлом, легче сказать, чем сделать. Для меня сработало "полупрощение" - написание письма, выражающего все, что я могу простить, и пропускающего все, чего я не могу. Не посылай письмо, оно только для твоего блага, и может помочь тебе в процессе отпущения.
Наконец, что касается нового партнёра Вашего бывшего, или бывшего Вашего нынешнего партнёра - постарайтесь рассматривать этого человека таким, какой он есть, с точки зрения "чистого листа", не вставляя его в какую-либо форму. Этот человек - не ваша история, так что пусть он сделает свою собственную историю, даже если это случится или случится, чтобы быть с тем, кого вы любите.