От одиночества бегут, а уединения ищут. О причинах и следствиях распостранения одиночества

Одиночество - одно из естественных состояний человека. Каждый из нас приходит в этот мир и уходит из него один. Более того, мы бываем совершенно одиноки даже лежа с законным супругом. В больших городах состоятельные, успешные люди все чаще обращаются с этой проблемой к психологам.

Сегодня для Пельменя о причинах и следствиях повального одиночества расскажет руководитель «Центра психологии на Пятницкой», доктор наук Елена Суслова

Одиночество - это невозможность принять и отдать. Невозмож­ность поделиться , причем не неважно чем - материальным или нематериальным.

Когда тебе не с кем обменяться - мыслью, чувством, да хоть бы коллекционной почтовой маркой - ты один. Но корень зла даже не одиночест­во, а СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА. И он при­сущ практически каждому. Многие мои клиенты произносят удивительно одно­типную фразу: «Я знаю, что живу непра­вильно, но боюсь что-то менять, потому что боюсь остать­ся один (одна)».

Другими словами, страх одиночества не позволяет нам быть ис­кренними. Страх, что такие, какие есть, без панциря из модных прикидов и кру­тых машин, мы никому не нужны. Но не­возможно быть с кем-то, не будучи самим собой, играя какую-то придуман­ную роль! Получается замкнутый круг: страх одиночества подталкивает нас к неискренности, а она, в свою очередь, -приводит к одиночеству.

Во многом это следствие нашего суетно­го и жестокого времени, которое превра­щает человека в ходячую функцию с на­мертво приросшей маской благополучной действительности. Стоит остановиться на минутку, сдернуть маску, как тут же ощущаешь растерянность, разобщен­ность с окружающими, потому что все вокруг так же бегут и крутятся, все игра­ют какие-то роли, и никому нет до тебя дела.

Люди на изломе

Щемящее ощущение одиночества осо­бенно присуще людям, живущим на из­ломе эпох. Лермонтов, Тютчев, Достоев­ский, Ахматова... Все они в той или иной степени страдали от одиночества. И все ругали свое время!

Но из их пережива­ний рождались дивные стихи, непре­взойденная по глубине проза! Думаю, в определенных ситуациях и на опреде­ленных жизненных этапах такое состо­яние является закономерным и даже необходимым для роста души, развития человеческой индивидуальности. Надо только уметь его пережить и перерабо­тать в нечто конструктивное. В конце концов, можно относиться к этому чув­ству, как к благу. Как сказала Анна Ахма­това: «Одиночества - бегут, уединенья - ищут». Одиночество разрушает лич­ность. Уединение - возвышает. Не зря же святые отцы церкви уходили в отшель­ники. Это им помогало относиться к себе как к божьим творениям и находить си­лы полноценно жить дальше.

Ощущения из подкорки

Причина тягостного ощущения одино­чества может быть родом из детства. Не­мало людей сталкиваются с одиночест­вом в самом нежном возрасте. Причиной тому - развод, или психическое заболевание (например, если мать стра­дает депрессией, ребенок перестает ее чувствовать). Но когда ребенок совсем мал, он не может быть один. Тогда-то в подкорке и поселяется подсознательный страх.

Это бомбочкаа замедленного дейст­вия: позднее, при неблагоприятных об­стоятельствах, этот страх выливается в мучительное и на первый взгляд излиш­не сильное ощущение одиночества.

Самый яркий пример - судьба Лермонто­ва, певца одиноких сердец (недаром его стихи так любят подростки!). Потеряв в младенчестве родителей, он всю жизнь остро страдал от неспособности найти гармонию с внешним миром и с самим собой.

Многие благоволили, искали его распо­ложения, ценили за поэтический дар, за редкие человеческие качества, наконец, за интересную внешность. Но сам он ни­кого к себе не подпускал. Современники вспоминали его как человека задиристо­го, резкого до надменности, язвительно­го.

Потеря близкого

Иногда люди очень тяжело пережива­ют потерю близкого. Порой не отдавая себе в этом отчет. Помню одного клиен­та: он каждый раз приезжал на сеанс на новой иномарке. Разумеется, чтобы со­здать такой личный автопарк, нужно и характер иметь, и темперамент...

Одна­ко мужчина буквально слезы лил, мол, он - никто и зовут его никак и ему страшно жить одному. Между тем у него была любимая жена и успешные дети.

Я удивилась: откуда такое колоссальное самоунижение, такая неуверенность в себе? Все оказалось просто. Жил-был худенький, часто болеющий мальчик. В школе его дразнили Соплей. Родной отец, автослесарь, периодически вор­чал: «Мужик, называется». Когда маль­чик подрос, то решил всем доказать (в первую очередь - родителю), что он са­мый настоящий мужик.Кстати, отсюда и автопарк: мол, ты только чинил маши­ны, а я их имею! Он сделал прекрасную карьеру.

Но вдруг пришел страх, что всю свою жизнь он построил неправильно, что вместо того, чтобы делать большое настоящее дело, он лишь соревновался с отцом. А в душе-то он по-прежнему хрупкий мальчик, который любит ма­мин пирог с малиной и журнал «Наука и жизнь». Так зародилось разрушительное подозрение, что его реальные успехи - мнимые, счастливый брак - ложный, а его близкие на самом деле - чужие, и по сути своей он безмерно одинок.

Однако самое бесполезное занятие на свете - размышлять задом наперед: что бы бы­ло, если бы я поступил по-другому. Во- первых, потому что история не знает сослагательного наклонения. Во-вторых, если у человека ладится и дома, и на ра­боте, значит, он на своем месте. Иначе ничего бы не получилось. И автопарк - это именно то, о чем он с раннего детст­ва мечтал!

Я понимала, что надо искать истинную причину душевного расстрой­ства клиента. И нашла ее! Оказалось, что недавно у него ушла в мир иной мама.

Не ста­ло единственного человека, который всегда (и в глубоком детстве тоже) при­нимал его таким, каков он был. И ощу­щение себя вновь маленьким мальчи­ком не что иное, как тоска по ушедшей матери. На следующих сеансах мы мед­ленно и верно шли к осознанию, что и мальчика тоже давно нет, а есть сильная личность, мужчина, построивший свою жизнь именно так, как хотел. И - побе­да! Страх одиночества у этого человека ушел.

Под горку

Наиболее остро переживают одиночест­во женщины под сорок и мужчины под пятьдесят - возраст, когда человек осо­знает, что уже не в горку, а под горку. А вроде не успел еще сделать что-то та­кое... самое важное в жизни!

Когда ко мне приходит клиент в возрас­те, я спрашиваю, кем он мечтал быть в детстве и что любил делать. Часто взрос­лые забывают свои детские мечты, если не сказать жестче - предают самих себя.

Ведь как мы рассуждаем: пластилин, ри­сунки?! Все блажь! Мы же уважаемые деловые люди! У нас свои игрушки: кре­дитки, поездки за рубеж, машины, имидж, работа уже ради работы, потому что давно обеспечил и себя, и детей. Не знаешь, куда себя деть. Что ни день, то день сурка. И пошло-поехало: обжорство, пьянство, «крутизна», когда едешь на красный свет. Это путь распада и тления. Выхода нет? Есть!

Я умоляю клиента вспомнить. Ни с кем не советоваться, а слушать себя, чтобы понять, чего действительно хочешь. Это может быть кулинария, рукоделие, ди­зайн, танцы, сочинительство, рисова­ние, езда верхом, прыжки с парашютом.

Необязательно, чтобы желание было возвышенным. Может, для бодрости ду­ха вам нужен просто поход в магазин или рыбалка. Или вдруг прозреете, что пора менять работу, город, мужчину (женщину), родить ребенка, завести со­баку - нет плохих или хороших реше­ний. Есть только то, что нужно лично вам. Не бойтесь пробовать новое. Про­цесс поиска себя всегда мучителен, ино­гда долог. Зато вам не будет скучно с са­мим собой.

Не врать

Несколько по-иному строится работа с подростками. Им, слава Богу, не надо ни­чего вспоминать, просто надо быть чест­ными перед собой. Однажды пришла ко мне чудесная шестнадцатилетняя девоч­ка. Жаловалась, что она, по ее собствен­ным словам, «ископаемое». Что не может жить так, как живут ее сверстницы и как хотят родители. Не может ходить на дискотеки - ей не нравится орущая музыка, за кото­рой друг друга не слышно.

Не может бе­гать ежедневные кроссы на ближайшем стадионе, как заставляет ее папа. Ей ка­жется глупым столько времени тратить на фигуру. Не хочет поступать в модный вуз, как настаивает мама, потому что не лежит к нему душа.

Тогда я спросила ее, а чего бы ей хоте­лось. Оказалось, что она втайне от всех пишет стихи, мечтает ходить в горы и иметь такую работу, чтобы каждую ми­нуту «чувствовать жизнь». В результате наших совместных усилий мы выработа­ли план действий. Самым трудным пунк­том в нем было - отстоять собственные решения.

У нее все получилось. Девушка, как и хо­тела, поступила в педагогический, ходит в горы и подрабатывает промышленным альпинизмом. Висит себе, счастливая, над городом в люльке, отмывает от копо­ти и сажи столичные здания.

Потерянное поколение -30-летние

Снаружи у них все глянцево, а внутри - пустота. Это поколение росло и взросле­ло, когда в школе и обществе не было ни­каких устоев: ни истории, ни литерату­ры, ни религии. Представьте: с кем тако­му внешне благополучному человеку по­говорить о том, что у него на душе, что­бы не выглядеть странным? В книжку он заглядывать не приучен. В офисе? Там его привыкли видеть сильным! С друзья­ми? Сейчас не принято грузить друг дру­га. Все должно быть прикольно, круто, весело.

Чтобы было легче преодолевать жизненные трудности, должно быть нечто внутри, с чем можно было бы иден­тифицировать свое состояние. От одной мысли, что кто-то переживает подобное, уже становится легче. Как пытается ус­покоить себя и расстроенную мать полу­чивший двойку школьник? «Да у полови­ны класса, мам, пары». Спокойнее, когда есть единомышленники. Ищите их в книгах, на форумах в Интернете, идите в профессиональные и любительские клу­бы, только не замуровывайте проблему в себе!

Семья - спасение?

Для семьи сейчас крайне тяжелое вре­мя. Мужчины и женщины стремятся су­ществовать на равных, быть независи­мыми друг от друга, самостоятельными.

Но погоня за самостоятельностью обора­чивается бегством от ответственности за другого человека. А семья это все-таки ответственность и в хорошем смысле за­висимость от ближнего. Есть большая разница - жить с кем-то и жить в семье. В первом случае всегда заложен отходной маневр: хочу - живу, хочу - не живу, всегда есть предпосылка к бегству. Ви­ден неуловимый налет высокомерия и снисходительности: ты не настолько хо­рош для меня, чтобы я, такой замеча­тельный во всех отношениях, оконча­тельно связал с тобой жизнь.

Здесь выбор за вами. Если вы дорожите свободой (а чаще - иллюзией свободы) больше, чем человеком рядом, то не плачьтесь, что вас никто не понимает. В ином случае поступайте, как учит Биб­лия: откиньте гордыню и принимайте человека со всем ворохом его проблем и недостатков и отвечайте за него, как за самого себя. На эгоизме семью не пост­роишь. Только упаси вас Бог «затыкать в себе пустоту» кем-то. Нельзя использовать другого человека как затычку своей душевной нереализованности. И себе лучше не сделаете, и другому жизнь испортите. Не надо тратить драгоценное время друг друга. Сначала сами найдите то, что уберет пустоту в вашей душе. По­любите себя. И только потом произноси­те слова любви ближнему!