При прочтении текста рекомендую никуда не торопиться. Если торопитесь — вы уже опоздали. И... делайте перерывы... Где захочется. Желаю вам получить удовольствие от прочтения.
Говорят, мы больше не читаем. Инста, тик-ток... только слабонагруженные смыслом картинки и видео... Что ж... Значит... Мне ничего не грозит. И этот текст также останется незамеченным.
Я и писать-то не умею... За свою жизнь я пересмотрела более 50 000 фильмов. А мне 32. Пусть первые 3 года пришлись на мультики... но всё же... Это по...*считаю на калькуляторе* Не... чёт не то... 1700 фильмов в год я не смотрю. Максимум 17... Ну... если сериалы там ещё... считать ли каждую серию за отдельный фильм? Если с сериями — то может 50 наберется. Это и кинотеатры и домашний просмотр.
И потом иногда ещё и пересматриваешь любимые фильмы... Короче...
За свою жизнь я пересмотрела более 1500 фильмов... Да, так лучше :))
Это 1800 часов за всю жизнь. Не мало... Но, где-то я читала, что чтобы стать экспертом в какой-то области, надо потратить на неё 10 000 часов. И вот тут... Не, я не обломалась. Но если подумать... Кроме фильмов ведь есть разные типы видео — раньше это были передачи на ТВ, теперь видео на Ютуб...
Я люблю всякое научпопное :) И про природу... Итак, накинем ещё 10 часов в неделю. Итого... Ого. 13920. Почти 14 000 часов! Оказывается, это даже больше, чем фильмы. Неожиданный поворот.
В смысле 14 000 часов... Это же в 10 раз больше, чем на фильмы! Да я грёбаный эксперт! :) По научпопу. А ведь я даже половину фильмов BBC не смотрела :) Зато не пропускала ни одной передачи В Мире Животных с Николаем Дроздовым и Одиссеи Команды Кусто. А сейчас... Беара Грилса до дыр уже засмотрела. В общем...
Вот вам котейка :) Спасибо, что осилили так много!
Книги... Их я тоже люблю. Больше всего я читала в детстве... Сказки, приключения, фантастика, ужастики... Когда мне исполнилось 11, моя мама стала работать в книжном магазине. И всё, вот буквально всё, я могла себе позволить прочитать.
Я могла взять любую книгу, которую никто не знает, или которая, как сейчас говорят, в тренде... И прочитать её. Или не стать читать. Но вот что удивительно с книгами, когда можешь взять любую — ты дочитываешь ВСЕ книги что берешь. Каким-то образом ты все же понимаешь, что будет прям вот неплохо. И даже, возможно, хорошо. Хотя, как по мне, — обложки и аннотации для этого мало — но факты упрямая вещь. А... Кажется, тогда ещё начали печатать отзывы на задней стороне обложки. Не у всех, конечно...
Таким образом, я прочитала Пелевина «Generation П», «Жизнь Насекомых», про лисичку Ахули... Что-то ещё было... Мураками. Харуки Мураками «Страна Чудес без Тормозов», «Хроники Заводной Птицы». Рю Мураками. Там всё печально :) Одна книга, название которой я не запомнила. Но запомнила, что не хочу больше его читать :) Про подростков-наркоманов, секс, насилие и военную базу США. Тяжелая книга.... Если бы Книги могли моментально вываливать своё содержимое на любого, кто их коснётся, то книги Рю Мураками могли бы убить парочку чувствительных подростков.
Потом... ночные и всякие Дозоры. Весь Толкиен. И куда же без Гарепотера... Ждала выход каждой книжки. Фильмы так не ждала... Какие-то шуточные фантастические книжки и много-много-много разного... Научпопа :) В то время научпоп в книжках граничил немного со знахарством, историями о паранормальном, и всякой разной эзотерикой. И много пришельцев. Они, бедные, лезли из всех щелей под разными соусами. Да да. Всех цветов и мастей :) Не то чтобы это всё было необходимо читать... Но если начинаешь углубляться в Книги, становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение - книги про Иные Цивилизации. Ничто в мире не бывает более беспомощным, безответственным и порочным, чем человек, подсевший на идею о Лемурийцах и Атлантах. Но я знала, что рано или поздно попробую и это дерьмо :)))
В фильмах было поспокойнее... Ещё догорали ужастики из 80-х, был Чужой и Хищник, разный киберпанк типа Джони Мнемоник, Матрица. Что забавно — и там и там Киану... Они (те, кто делали кассовые фильмы) прям не отпускали его. Но Матрица была позднее, а пока...
Из интересных мне сериалов только Секретные Материалы. Кое-что из фантастики, но не особо популярное. Зато книжные полки ломились от книг по Чёрной Магии, которые мне ещё тогда казались бессмысленными и беспощадны Одна из них начиналась примерно так: «Эта книга содержит в себе очень сильную и опасную Магию. Заклинания и обряды, собранные в ней, могут быть использованы на ваше усмторение. Но помните, что автор не несёт ответственности за ваши действия. Несёте ответственность только вы! Закройте эту книгу, если не готовы. Автор: Эльвира Фуфайкина». Мне прямо как-то сразу расхотелось её читать.
Хотя выглядело прсто забавно... Немного стрёмно... И глупо...
Да ну нафиг.
Будет не честным сказать, что моё детство было только из фильмов и книг. Была ещё музыка. Очень много музыки. Но про неё я писать не хочу... Может как-нибудь потом. Больная тема. Скажу лишь, что музыка для меня настолько личное, что в какой-то момент я не смогла продолжать. И перестала. Писать музыку.
Ирония в том, что на Музыку я потратила многим более 10 000 часов. Это как недостижимый идеал, девушка, которую ты любишь, и возможно она тебя, но вы находитесь на разных планетах, а ты — простой разнорабочий. И тебе не светит от слова совсем. Идеал, движение к которому с каждым шагом делает тебе больно. Эмоциональная выразительность Музыки питает всех твоих демонов сразу. И, вот уже кажется, что это они живут тобой... Если книги Рю Мураками могли бы убить лишь парочку чувствительных подростков, то на реальном счету Музыки небольшой Освенцим.
Но возможно, так только у меня.
Кстати... самое время сделать перерыв. Попейте кофе... Или чаю. Выдохните.
И возвращайтесь. Будет жёстче.
Когда надо связать репку с дедкой - в стендапе, например, поступают так: они просто говорят штампы. Типа: «Серьёзно ?! Кто так делает?!» - и далее шутка. Или «Был у меня случай...». Ну знаете, такие слова и фразы-связки, чтобы перейти от одной темы к другой.
Серьёзно. Не знаю, как это делается в книгах. Я их читала и никогда не отмечала этот момент для себя. Но вот что я хочу сказать. Мне как-то надо перейти к той мысли, что если я не напишу это всё, моя голова просто взорвятся. Бам! И одним печальным подростком в мире меньше.
Не знаю, как подсчитать количество книг, бумажных и электронных, что я прочла. Да и надо ли... Знаю лишь, что правильно будет считать только с 5, когда я научилась читать — до 20, когда я преимущественно закончила это делать. Это 15 лет. Почему перестала? ... Я поступила в универ :)
Поступить — не значит закончить :)))) Времени перестало хватать на что-либо вообще. Плюс надо было работать. Оплачивать съемное жильё... Потом появилась работа получше. С более высокой зарплатой, но и большими обязанностями. Иногда по 12 часов в день. Иногда больше. Иногда ночные звонки. Какой-то там замдиректор чего-то там. Я и не заметила, как появились такие вполне ощутимые стены. Они были шершавые. Стены из времени, которого небыло.
А потом появились 2-е детей. Не в одночасье, конечно :) И первое время самое тяжелое, вне всяких сомнений. Вы какбы заново рождаетесь с гудящими внутренностями и не вполне понимая что происходит, от переживаний, боли, бессоницы. И когда вас бросают в камеру любви к новорожденному, когда засовы с грохотом закрываются, и вам говорят близкие что-то в духе: «Ты же понимаешь, мне всё равно на тебя. Главное, чтобы у малышки было всё хорошо» - только тогда вы понимаете, что всё это правда. Прошлая жизнь улетучивается в мгновение ока. Впереди долгая холодная жизнь в аду, который предписано любить, и вам ничего не остаётся, кроме как всё время думать об этом.
Читать я продолжала. Только теперь это были не такие уж научпопные статьи, а всё больше со ссылками. На прям вот научные работы. Иногда на английском. Начала изучать разные интересные темы. По программированию. По математике. Чаще на английском. Приходилось больше переводить... Что-то можно было не переводить, а так, с лёту, по смыслу понимать картинку написаного. Но так получалось не всегда.
Мне иногда кажется, что если я в этом разберусь... Хорошенько разберусь, то смогу найти выход.
«Страх делает тебя пленником. Надежда даёт тебе свободу» - Энди Дюфрейн.
В основном я не могу ничего закончить. Появляется идея. Работаю над ней. Но обстоятельства врываются. И нет сил с ними справиться...
Хочется просто ходить по кругу и кружиться. Пока голова не станет ватной. Или сесть на качелю, как на детских аттракционах Солнышко. И кататься. И больше ничего. Потом закружиться голова. Всё немного поплывёт... Но я этого не делаю. Потому что некогда. Тебе всё время некогда. Когда двое маленьких детей, тебе всегда всё некогда. И ты боишься. Что не справишься. Что не успеешь. Даже то малое, что необходимо сделать. Но сил больше нет. Чтобы закончить... Иногда их нет даже, чтобы начать.
Не знаю, куда вставить эту строчку: «Но детство кончилось... Не знаю, в какой момент. Вы помните момент, когда это случилось?»
Пусть полежит пока здесь.
Может это случилось, когда за всё пришлось платить самой. А может тогда, когда начинаешь понимать, что объём твоей жизни уже никому не рассказать. А может, когда потерял связь с друзьями из детства. Когда бы это не случилось — я не помню. Я много чего не помню. Когда родилась дочка — всё стерлось из моей головы. Я помнила, что происходили некоторые события. До того, как я попала в роддом. И за год до этого. И за год... И ещё за год... Но дальше тропинка уходила в молоко. Терялась в тумане. Да и сами события казались больше главами из книги. А вот о содержании можно было только догадываться.
Что за ними скрывалось... Какой опыт это несло? Какие жизненные навыки? Я не знала. Как общаться с людьми, как их понимать — я не знала. Разговаривать я могла, но это было очень сложно. Каждое слово давалось с трудом. А слушать было ещё тяжелее. Потому что я не понимала смысла сказанных фраз.
Я долго размышляла над каждой фразой. Что несёт она? Информацию? Призыв к действию? Эмоциональное состояние? Ничего? … Чаще всего фразы, произносимые людьми, оказывались бессвязным потоком их сознания. Иногда в нём были отсылки к их эмоционльному состоянию. Иногда там были простые просьбы, которые можно было уложить в 2-3 слова. А в основном - вода.
А я, между прочим, потратила 10 минут на расшифровку сказанного! А там — вода!!!
Мы начали часто ругаться с мамой. Я не понимала, что она говорит. Просила говорить короче. Она обижалась. Я просила писать на бумажке. Она обижалась еще больше. Я поняла, что она часто обижается... Может, не та интонация? Правильной я так и не нашла. До сих пор. Хотя я многое уже вспомнила.
Ходить в учереждения было тоже мучительно. Слишком сложно. Слишком много действий и разговоров с людьми. Я не могла это всё удержать в голове. 2-3 действия - и память забивалась. Дальше я ничего не могла понять.
Отвлечёмся на грустного понимающего котика...
Прошло 7 лет. Я многое хочу рассказать. Быть может, это поможет мне что-то восстановить. Возможно, это покажется интересным читателям... Но это не точно :)
Я знаю, что теперь есть некоторая иная личность. Которая периодически отходит на второй план и просыпается та, которую я забыла. Эта смесь ежа с ужом двигает меня в странных, противоречивых направлениях. О многих из них я никогда никому не смогу рассказать. Но... Таков Путь :)