- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы… а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове…
- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.
Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Официант - посетителю: - Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои !
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"
Как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет". И после этого сразу отключаем телефон...
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Женская правда - это когда ты варишь кофе, а к тебе ни нюхастый почталь-он в дверь не ломится, ни драный маляр-мачо за окном не малюет, ни сан-техник в комбезе - вааще никого нет - сидишь дома и пьёшь одна этот долбанный кофе.
- Извините, это вас называют человек-паук? - Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.
Блондинка обращается к подруге: - Угадаешь с трёх раз, в какой руке у меня конфета, - будет твоя!
Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? А он в ответ: - Покупай... Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: Б 008 МA? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.
Зарегистрировал дочку сегодня... Все, теперь у меня лицензионная дочь!
В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
- У меня заниженная самооценка! - У тебя заниженная самооценка?!?!?! - Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.
Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Хирург интересуется - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет: - Так и надо этому Петрову!
Лейтенант ругает курсанта: - Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей: Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".
Если было смешно, то можете почитать ещё:
Подборка №1 здесь источник
Подборка №2 здесь источник
Благодарю всех за внимание! Если было интересно, - подписывайтесь на мой канал, буду вам искренне рад! С уважением к вам, я.