В театре всегда кипели страсти, но бывает, что дело доходит до комичного, а иногда просто до ржаки!😜
Поэтому сегодня решил выложить несколько забавных историй из-за кулис)
***
Дело было в нашем ТЮЗе. Шел спектакль "Овод" (по знаменитому роману Войнич).
Сцена расстрела Овода. Уже не помню как в книге, но на сцене Овод был прикован цепями к скале. Там был командир, который командовал гвардейцами, и собственно говоря самим расстрелом.
И вот он командует: "Пли!". Гвардейцы стреляют, но выстрела нет! Монтировщики, которым поручили, озвучить этот оружейный залп подручными средствами, забыли об этом, и тихо-мирно квасят в укромном уголке. Командир пока в легком недоумении. И начинает обыгрывать эту ситуацию:
- Вы предатели, не хотите стрелять, но я вас заставлю!
В надежде, что уже за сценой есть кому произвести залп, командует опять: "Огонь!"... А в ответ тишина... Актер начинает нервно ходить по сцене, читать мораль гвардейцам, продавшимся революционерам.
Овод висит, гвардейцы стоят, командир расхаживает по сцене со своим монологом. И тут ему приходит еще одна хорошая мысль:
- Я его сам расстреляю, раз вы такие трусы!
Достает пистолет, думая что уж сейчас-то выстрел прозвучит. Прицеливается, стреляет. Тишина. Он смотрит в дуло пистолета и задумчиво так говорит: "Осечка."
И в этот момент раздается оглушительный залп! Гвардейцы по одному отползают со сцены, Оводу деться некуда, он к скале прикован, но его бунтарская головушка склоняется все ниже и ниже от всхлипов. И наконец, под тяжестью тела скала падает, накрывая собой бьющегося в конвульсиях смеха Овода, а заодно и открывая почти всю труппу, которая стоит за скалой, точнее уже лежит в лежку от смеха.
Юные зрители в восторге! Занавес...
***
В одном из небольших гоpодков один театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Есть в этой пьесе замечательная сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения актрисы обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: там нет, здесь не дают, никого нет и т. п. Наконец, в одном спортзале театралам пpедложили батyт.
Делать нечего, - взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе...
В этот момент один из стоящих на сцене актеров пpоизносит:
– Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась от смеха, падают) Актpиса визжит)) Зpители сползают с кpесел...
***
Один молодой актер впервые участвовал в постановке, причем в ней же играл маститый актер. Роль молодого нехитрая, - выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и на этом все.
Молодой человек очень нервничает, - все-таки играть с мэтром в одной сцене! Жутко переволновавшись, он в полубеспамятстве выходит на сцену и видя немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и пулей вылетает со сцены.
После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит:
- Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно... но вот когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!
***
Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис.
Так вот. В одном театре сцена: на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помощник режиссера за кулисами замешкался. Выстрела все нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка выстрела!
"Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню.
Занавес!
***
Актриса, участвующая в спектакле, обращается к режиссеру:
- Я хочу, чтобы в первом действии, бриллианты, которые будут на мне, были настоящие!
- Все будет настоящее, - успокаевает режисер, - и бриллианты в первом действии, и яд в последнем!
***
В Тамбове в конце прошлого века в местном театре "Дон Кихота" заменили по какой-то причине на "Ревизора". Предупредили всех, кроме одного актера, роль которого состояла всего из одной фразы. Представьте эффект, когда в столовую Городничего вошел человек в испанском костюме и, обращаясь к Хлестакову, произнес: "Синьор, мой господин вызывает вас на дуэль!"
***
Актер Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлер замешкался. Тут актер увидел старичка, который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему: "Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды". Старичок с гордостью ответил: "Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф!"
***
В Большом драматическом театре Санкт-Петербурга шла пьеса из американской жизни “Этот пылко влюбленный”. Играли Алиса Фрейндлих и Владислав Стрежельчик.
В момент бурного признания в любви, на авансцену вышел здоровенный котяра, уселся ровно посреди сцены спиной к залу, и, внимательно, переводя взгляд с Фрейндлих на Стрежельчика, стал следить за "американцами".
Зал, в свою очередь, наблюдал уже только за котом. В конце концов, это надоело Стрежельчику, и он вышел из положения:
- А это, — сказал он партнерше, указывая рукой на животное, — наш американский кот Васька!
Зал рухнул от хохота)))
***
Антракт!
*****