В нашей культуре не принято себя хвалить. Гордиться своими достижениями можно, рассказывать о них - неприлично. Радость от собственного успеха приравнивают к хвастовству, чванству и даже попытке унизить окружающих, мол, вы-то дураки, а я на вашем фоне гений!
И вот подростки на вопрос: а какие твои сильные стороны, в чем ты хорош (хороша) начинают мяться, блеять и мямлить, покрываясь пятнами или бледнея. Цвет кожи важен, он показывает, что внутри появляется сильное психическое напряжение, которое отражается на всей нервной системе - кровеносные сосуды расширяются или сужаются, организм приходит в состояние стресса.
От такого простого вопроса - что ты умеешь делать хорошо?
И это не плоская этикетка "заниженная самооценка", при сниженной самооценке ребенок уверен, что он равномерно неуспешен в разных областях и обреченно это констатирует. А бурная реакция внутреннего конфликта показывает реальную проблему, внутреннюю борьбу между объективными достижениями, способностями, навыками и запретом на их демонстрацию в контексте "рассказывать о себе хорошее нельзя".
Вредно хвалить детей - перехвалишь. Вредно дурачиться с детьми - уронишь свой авторитет. Нельзя слишком много хорошего, а то расслабится и перестанет стремиться к результату. То есть, по этой схеме, человек стремится к достижениям только тогда, когда им кто-то недоволен - родители, супруг, начальство, учителя, другие какие-то люди. Что будет в результате такого воспитания "стремления под внешним давлением"? Во-первых, результаты будут оцениваться субъективно, через призму мнения другого человека, что значит "клиент схавает, начальник будет доволен, я молодец". Во-вторых, если нет начальника, можно не напрягаться.
Некоторые родители возражают, мол, сейчас я его шпыняю, приучаю к самодисциплине, потом он сам научится - убирать комнату, соблюдать гигиену, работать (учиться). Ребенок растет, родители время от времени отпускают контроль, мол, пора же ему уже самому проявлять ответственность, но почему-то ребенок не становится самостоятельнее, а проваливается в безделье, пороки, пожирание вредной еды и прочие компьютерные стрелялки.
Отчаяние родителей можно понять, выверенная стратегия год за годом приносила видимость дисциплины - сын чистил зубы, дочь мыла посуду, все при деле, все более-менее в срок. Если что не так - приходится "подкручивать гайки" и заставлять. Ругаться. Кричать. Обижаться. Играть в игнор и молчанку. Лишать подарков и удовольствий.
Вся воспитательная система переходит на карательные рельсы. Мотивация может быть от неприятности либо к удовольствию. Ну какое же удовольствие в том, чтобы помыть пол? Подросткам в большинстве своем, все равно - чистый пол или грязный. Мама обрадуется? Но если мамина радость не вызывает сопереживания? Если мама не хвалит и не уважает - зачем напрягаться?
Детская психики (да и вообще человеческая) крайне гибка и выбирает наименее затратный путь между стрессами, задачами, поисками сытости и комфорта. Если что-то не работает, то оно отваливается за ненадобностью. Запоминается с двух-трех раз. И если ваш ребенок раз за разом оставляет грязную тарелку рядом с компьютером, вероятно он не "хочет чтоб мама орала каждый раз", а избегает неприятного вставания-похода на кухню-мытья тарелки (потому что мама радостно подсунет еще кастрюльку, засохшую сковородку и еще десяток предметов - раз уж ты мыть собрался). А в это время ребята в сети уже захватили город, взяли все ресурсы и обсуждают что-то крайне интересное.
Ребенок такие фокусы запоминает с одного раза. И больше тарелку мыть не пойдет, потому что его ждет неприятнейший сюрприз.
Прям слышу негодующие вопли: А мне приятно находить и мыть эту посуду? Я же как-то справляюсь и заставляю себя?
Да, но вы не моете посуду в тот момент, когда вы собрались позаниматься сексом или съесть вкусную еду или получить еще какое-то удовольствие. Вы моете посуду тогда, когда выделяете на это время. И чтобы научиться этому - выделять время, пришлось потратить довольно много времени. Подростка можно ругать, пилить, разговаривать с ним по душам - но он от этого не научится. Обучение - это долгий процесс, в котором требуется терпение, союзничество и подкрепление.
Да, на это надо очень много времени. И заправлять кровать. И причесываться по утрам. И класть одежду на место. Если вы не потратили на это время, когда ребенку было пять или десять лет, то придется сейчас наверстывать. Если вы все еще хотите научить.
Обязательные условия - поговорить и договориться, когда подросток будет делать это. Помогите ему за пару часов до спланировать это действие и отложить игры, учебу, другие дела. Напомните в дружелюбном ключе - и когда придет время, делайте это вместе. Сын моет тарелки, играет музыка, которая ему нравится, вы жарите картошку или делаете другие домашние деле рядом с ним. Смысл в том, чтобы у подростка при регулярном (лучше ежедневном) занятии бытом сложился опыт, что это нужно делать, это быстро и может сопровождаться уютной атмосферой.
Разговоры о том, что ему интересно, музыка, похвалы и дружелюбие - вот те стимулы, которые закрепляют поведение. Если вам удалось в течение месяца каждый день проводить время со своим подростком за мытьем посуды (его участие) - крайне велика вероятность, что дальше он будет это делать сам. Достаточно часто.
Главное в любом взаимодействии - союзничество. При иерархическом подходе (я главный, а ты должен) не сработают аргументы, что вы тоже прилагаете усилия, много работаете. Это не вызывает впечатления или сочувствия.
Уважение - это не выслушивание или позволение действий. Это согласие и с тем, что человек может думать иначе, чем вы, и одобрение действий, на которые он имеет право.
Всем семейного благополучия!