"Бесит, когда тебя все вокруг хвалят, а я выгляжу дурой. Ты, может, молодец, но ты вообще дома не живешь, за что тебя хвалить?"
"Я помогаю другим на работе, устаю, хотя бы домой хочу придти и отдохнуть. А дома все раздражает, муж уже меня не поддерживает, дети тянут внимание."
"Везде вроде для меня есть важность. Но с чужими людьми я добрый (добрая), а дома не получается".
Слышали такие фразы от знакомых? Или даже, может, слышали такие мысли в своей голове?
Если углубиться в историю, и представить себе, что нас многое связывает с животным миром... У нас есть те же "рептильные" идеи, вроде "бей или беги", третьего не дано... На заре человечества потенциальная опасность была повсюду, и даже дом не гарантировал полного расслабления... И если через этот ракурс посмотреть на сегодняшнее состояние... То такие мысли или такие реакции - отголосок чего-то древнего в каждом из нас.
Можно сказать, что это нормально.
"Да ладно?! "- возразите вы, - "Ничего нормального не вижу".
И вы опять правы. :)
Если вы замечаете такие реакции в себе, значит, вы направляете в эту сторону свое внимание. Вы к этому привыкли. Это легко. Не требует усилий. Ожидание подвоха со всех сторон - это встроенная программа в нашей голове. Она запускается с пол-оборота.
И, наверное, вы пробовали по-другому, но получалось "со скрипом". Бывало, вам предлагали "посмотреть на позитивные стороны". И, да, они есть. Но малейшая зацепка за негатив снова вызывала раздражение.
И вот вы боретесь с собой в семье 5, 7, 10, 20 лет, или всю жизнь...
Иногда мудрость приходит с возрастом. Но иногда возраст приходит один. :)
Да, очень хочется придти домой, просто расслабиться, и сбросить груз проблем. Если вы работаете вне дома.
И даже, если вы домохозяйка, ваш дом - это ваша работа, так хочется, чтобы именно близкие понимали и ценили то, что вы создаете в течение дня, не важно, много вы делаете, или мало. Чтобы именно с близкими вы проживали время максимального уюта.
На что же можно обратить внимание, чтобы поддержать изменения и начать чувствовать себя иначе?
Совет №1. Выходите из пещеры.
Если ваш мозг, как и мозг древних, сфокусирован на постоянной самообороне, если вы неосознанно ищете "в чем подвох", уверяю, вы найдете. Вам будет казаться, что жизнь - сплошные подвохи. Представьте, что вы неандерталец в современном мире. Трудно перестроиться, правда? Но сейчас, в современной жизни опасностей и подвохов правда меньше, чем у древних.
Важно учиться принимать даже небольшую поддержку, небольшие знаки внимания, небольшие улучшения, и ценить и себя, и эти моменты, и близких. Можете даже отмечать в дневнике или на доске, что хорошего удается замечать.
Совет №2. Задумайтесь о том, что развивать себя и эмоционально управлять собой до семьи и в семье - это две разные вещи. Я уже папа (мама), воспитываю детей, но в голове "шаблон" 17-летнего подростка и неуместные ожидания от себя, представление о том, что "все время должно быть моим", а его забирают то дети, то супруг.
В юности одна модель развития и управления временем. В семье другая. Чем скорее вы это примете и шаг за шагом сможете выстроить новый ритм, новые адекватные перспективы, тем вам будет проще.
В юности вы могли эмоционально заряжаться просто музыкой, спортом, "зависанием с друзьями", фокусом на науке, книгами, фильмами, или чем-то еще. В семье ресурс времени "на себя" меньше. И "то привычное" не обязательно "перечеркивать", можно его оставить, уменьшить, подстроив под новый ритм. При этом эмоциональных источников, от которых можно питаться, возможностей ставить эксперименты и развивать в семье себя любимого (любимую) не становится меньше.
Попробуйте принять новую реальность "навсегда" или "надолго", как вы когда-то приняли, что вы ребенок своих родителей.
Совет №3. С вызовом. Задайте вопрос: "Как я сам(а) себя поддерживаю в том, чтобы реагировать именно так, и не развиваться?"
Если годы идут, а ничего не меняется именно у вас, то... Где-то вы точно себе помогаете быть в недовольстве и раздражении. Может быть, вам интересно быть даже в двух лицах - "добрым" вне семьи и "раздражительным" внутри.
В чем кайф жить именно так, если вы это так и не изменили? Поживите с этим вопросом. И обратите внимание, на то, что по-настоящему хочется, и разрешаете ли вы сами этому "хочется" случаться?
Совет №4. Капля за каплей наполняйте семью новой атмосферой вместе.
Нам часто кажется (и в реальности оно "как бы так"), что с супругом сложно строить будущее, потому что он(она) не поддерживает. Кажется, что проще как-то жить самому, чем договариваться с другим.
Но в 90% случаев у вас больше общего, чем кажется, и вы всегда можете найти "точки интереса", как вы уже умели это делать в начале семейной жизни.
Нам кажется, что "решиться и измениться должно все сразу", "сразу все должно стать, как я хочу". Но это детский взгляд. Реальные важные цели требуют времени, и небольших, но регулярных усилий.
Какое общее занятие, на которые согласны оба, может хотя бы начать улучшать ваше восприятие "жизни в семье"?
Может быть, ответ на этот вопрос даст вам новые идеи.
И - самое главное - помните, вы не одни. Подобное испытывают большинство людей. И каждый может найти решение, подходящее именно для себя.
Если нашли для себя что-то интересное и поддерживающее в статье, приглашаю от души поставить "лайк".
Новых вам открытий и уюта в семье!