По мере взросления нам приходится совершать важные действия, часто, эти действия мы подкрепляем советом с родителями. Намереваясь сделать что-то значимое в голове тут же возникает ворох мыслей:
-Смотри, чтобы не обманули
-Всё проверь, мало ли...
-Спроси, а почему они так решили сделать? (В чём подвох?)
-Спрятал бы, украдут...(Доверять нельзя никому)
-А ты закрыл всё на замки? (Ты действительно хорош?)
-Оденься прилично, что люди-то подумают! (Мне стыдно за тебяТы недостаточно любим)
Кому не знакомы эти фразы? Родители хотят как лучше, а выходит...Родителям привычно создавать ограничения, и так сложно приходить к рассуждению.
Зачем нужны ограничения? Чтобы ребёнок был управляем. Не пересекал черту. И когда эта черта пересекается - "любимое" чадо подвергается наказанию. Да-да.. преступление и наказание. Затем формируется чувство вины, здесь же связывается рефлекс - есть такое-то правило, если я его нарушу, то буду плохим, меня не будут любить, накажут. Приближение к черте, попытки пересечь эти ограничения караются чувством тревоги, которое способно генерализоваться, то есть распространяться и на другие "правила" жизни и ситуации.
Частенько эти правила формируются в обсессивно-компульсивное расстройство. В таком случае ребёнок, а затем и взрослый уже человек, будет самостоятельно создавать эти правила-ограничения, чтобы поддерживать идею "быть хорошим". С обратной стороны, его расстройство будет угрожать этим идеям, доказывая, каким он будет плохим, если:
- не проверит замки и двери (А ты всё закрыл? -Ты действительно хорош?)
- наступит на трещину
- не перемерит всю одежду перед выходом, с целью найти лучший вариант, но так и не убедится в своей привлекательности и приемлемой опрятности - "хорошести" (Что люди подумают-то?).
Если весь мир - это правила и ограничения, как жить, когда эти правила уже не создаются родителями? Надо создавать самому. Через такие ограничительные установки ребёнок считывает тревогу родителей, так и следствие этому - родители обучают ребёнка тревожиться, быть тревожным. Сохранение правил обеспечивает безопасность. Нужно соблюдать правила, чтобы быть хорошим и не испытывать тревогу. Но становится сложно, возникает ступор, когда происходит ситуация, в которой нет установок от родителей, а новое правило ещё не создано - тогда непонятно, как быть?
Вспомнилось, что и у меня лет в 10-13 была идея переступать через трещины. Или ещё - если наступлю на эту трещину/плиту/камень, то будет всё хорошо, напишу контрольную, если на другую - будет плохо. Но мне удалось обесценить эти правила, применив силу рационального взгляда: " в самом деле, что за бред? У меня не будет хорошей работы, т.к. я плохо знаю математику, прыгай-не прыгай". Мне приходилось отучать себя обращать внимание на трещины и камни. Но это не очень сложно, дело привычки.
Здесь же и другая проблема, казалось бы, безобидной и правомерной родительской привычки ограничивать, запрещать и диктовать условия условной любви (ты любим, если...). Отсутствие самостоятельного опыта жизни и мышления. Невозможно быть самостоятельным, не обладая самостоятельностью и гибкостью мышления. Нельзя научить детей мыслить самостоятельно через правила, но можно через поощрение к рассуждению. Мне кажется, что только сейчас понял личную тягу к индивидуализму, самостоятельности, оригинальности, к обретению знаний и рассуждению - это тоже попытки возвыситься над Законом родителей, попытки показать несостоятельность их правил и законов. (Да-да, фоном идёт рассуждение абсурдности государственных законов, ситуация коронавируса вскрыла абсурдность наружу; когда закон отрицает сам себя, невозможно следовать ему.)
Ещё одна всплывающая фраза: "Да как же ты будешь там жить?!(самостоятельно)". И в самом деле, как?
У каждого наступает время, когда необходимо принять решение, продолжать жить по родительским установкам, либо отделиться от них, и начать жить заново, по своим правилам, по личному опыту жизни. В первый раз это всегда волнующе, но опыт показывает, что страх всегда велик, нежели сама реальность.
Правда в том, что без шрамов родительско-детских отношений невозможно. Эти шрамы - повод быть лучше себя прежних, повод к прогрессу. Дело не столь и не только в родителях, сколько и в самом ребёнке. Можно быть и идеальным любящим родителем, но всё равно ребёнок может прочитать это совсем иначе, в угоду позиции жертвы, получать с этого свои выгоды. Такова природа психики.
А как вам давалась ваша свобода?