Безответная любовь
Описать важную часть своей жизни, решил я чтобы облегчить душу, и отпустить окончательно то, с чем попрощаться стоило давно и что не давало мне возможности полноценно двигаться дальше. Речь пойдет о важных 1,5 годах моей жизни, которые сыграли крайне большую роль в становлении меня внутренне и значительно отразились на моей судьбе. В основе истрии лежит линия сильной искренней любви и отношений, разделена история будет на 8 этапов. Ну что же, поехали...
Начну я пожалуй с августа по ноябрь 2018 года, самый лёгкий и беззаботный, стартовый этап.
Началось всё с поступления в один достаточно престижный ВУЗ города М. Ещё в августе, когда списки поступивших были обнародованы я познакомился с человеком, сыгравшим основную роль в этой истории. Это была прекрасная девушка Н, чистая и невинная, которая безумно любила творчество, занималась различными его проявлениями, безумно вкусно готовила, казалась просто светлейшим человеком на Земле и я очень ей заинтересовался. В дальнейшем, в течение месяца активного общения по сети и дальнейшем личном знакомстве при заселение в общежитие университета, я для себя понял, насколько уникальна эта девушка, для меня она была просто чудом, которое вдруг появилось в моей жизни, и рядом с которым я безумно счастлив, и в тот момент, я понял, что не хочу никогда потерять этого человека, хочу стать для неё самым близким и сделать её счастливой. Учеба началась достаточно успешной, я стал старостой группы, учился я со своим "счастьицем" в параллельных группах, и занимался развитием наших отношений. Вдаваться в подробности не стану, поскольку воодушевленный своими чувствами, могу рассказывать о том времени достаточно много. К концу третьего месяца нашего общения и по мере открытия самих себя друг другу, 16 октября, мы начали отношения, в которых оба были счастливы и в которых с определенного периода любовь была искренней, взаимной и моментами безумной) и продлилось это до конца ноября, а дальше начался следующий период...
Время первой зимы в городе М с декабря по февраль, это этап глубочайших грёз.
В этом периоде я со своим бесценным сокровищем и человеком, казалось, которых люди ищут себе годами, начал утопать в безумной любви и грёзах о совместном будущем, она и наше совместное будущее, казались единственно важным, что есть у меня в жизни, мы решили бросить учебу, работать и снимать совместно квартиру, на которой бы и началось наше совместное будущее. Она нашла достаточно прибыльную работу, я был в поиске, ждали отчисления. Чуть было не свершилось непоправимой ошибки, но благодаря влиянию близких людей в том числе и родственников (хотя тогда казалось, что Н, моё золотце, самый важный и дорогой для меня человек), я возобновил обучение, закрыл образовавшиеся долги, и продолжая отношения с Н, казалось, вышел на этап восстановления, но... лишь казалось. И тут начинается следующая часть истории.
Период с конца февраля по начало июня, назову этот этап "заблуждением в том, что всё под контролем и что я держу всё в своих руках".
Я пытаюсь совмещать учебу, с бурной, порой сумасшедший, личной жизнью, чувства продолжают гореть у двух молодых, глупых, но безумно любящих друг друга людей, а моя дорогая Н, рядом с которой я всегда чувствую трепет и на лице появляется улыбка счастливого ребенка, продолжала работать и собиралась поступать на заочное обучение в новом году. Я, продолжая периодически утопать с головой с нашей безумной химии, но вовремя из неё выныривая, пытался держать учебу под контролем. Как-то закрыв очередную сессию, я ждал начала летних практик и последующих каникул, но тут случилось кое-что важное, положившее конец нашим с Н совместным планам, по определенным обстоятельствам, ей приходится покинуть город М, казалось тогда, навсегда, и вернуться в свой родной город Р. Тут и начинается следующий этап.
Этап идущий с июня по август, достаточно непростой и эмоциональный - для меня и ещё больше, наверное, для Н, назову его примерно так - "лишь моя надежда и безумная вера в, светолого и любимого человека, не давала нам угаснуть".
Начались трудные времена, мы попрощались в аэропорту, как в последний раз, Н улетела, а у меня в скором времени начались практики. Но я ни в коем случае не собирался опускать руки или дать сломаться себе из-за разлуки, я верил в отношения на расстоянии и в возможные редкие встречах в будущем, поскольку Н предлагали поступить в ВУЗ в её родных краях. Я поддерживал огонь внутри себя и не давал угаснуть ему в Н. И вдруг, в какой-то момент, мы с Н воспылали надеждой о её возвращении (ну или только я воспылал и пытался зажечь её). В общем, появился вариант о её поступление в другой, схожий с прошлым, ВУЗ, который недалеко от общаги в которой я живу. И с этого момента я ежедневно поддерживал Н, и подкреплял веру в её возвращение, что собственно и случилось к началу следующего этапа.
Он пройдет с сентября по ноябрь. Этот период мне хочется назвать "попыткой начать всё с чистого листа".
Что же, у меня начинается новый курс, моя любимая девушка, которая кажется мне сокровищем всей моей жизни, вернулась, и получив от жизни второй шанс хочет начать всё с чистого листа, чтобы не разочаровать людей, которые её любят и верят в неё, и прежде всего, выйти на более высокий уровень в глазах сама перед собой. Я учусь, Н тоже, иногда выходя на работу, потому что без неё уже никак, но при этом чувства наши были сильны и возгарелись ещё сильнее после воссоединения в конце длительной разлуки. Так и продолжалось всё какое-то время со своими сложностями и подводными камнями до того момента, когда из-за какой-то рутины и многих моих ошибок, чувства её стали угасать. На этой ноте и начинается следующий этап.
Что же... с ноября по конец декабря, наверное, самый болезненный и жестокий период - "упущенное счастье".
Чувства угасали, всё острее стали ощущаться какие-то сложности в отношениях, и ощущение того, что чего-то не достаёт. И вот 4 ноября, наши отношения прекращаются. Начинается тяжёлый и угнетающий период для нас обоих, я совершаю периодически ошибки ч своем поведении и не делаю того, что стоило бы сделать, а Н, несмотря на тяготу этого периода, всё же открыта к возможному спасения нашего будущего, но я слепец, угнетенный происходящим, упускаю каждый новый шанс спасти самое дорогое и светлое, что было у меня в жизни. И вот, подходит к концу новый семестр, в очередной раз как-то оконченый. Мы с Н оба опустошены и истерзаны этим временем изнутри. Но вот, я прозрел, почувствовал насколько я был идиотом и, что практически потерял, ту, что я боготворил, и которая была для меня безумно важна, но... уже было поздно.
Новый год мы встречали в разных городах, но по последнему личному общению и переписки в период нового года, во мне горела слепая надежда на спасение того, чего (как я понял потом) уже не было. После моего возвращения в город М, происходили определенные события, наши с Н встречи, и я был уверен, что смогу вернуть своё счастьице, ведь она по-прежнему для меня безумно дорога, а любовь моя стабильна и безнадёжна, но Н, наши встречи приносили лишь страдания и угнетали её, мои отчаянные попытки вернуть отношения, где она будет счастлива, делали её только несчастней. И вот, Н решает поменять свой жизненный ориентир в более комфортную для неё сторону, где она может найти, счастье, наши дороги расходятся, я больше не нужен ей, и теперь цена всего что было, в её глазах прировнялась к "0". Я ослеплённый своими бурлящими чувствами и не готовый принять, что мне нужно её отпустить, совершаю действия, не имеющие никакого положительного эффекта, от которых только Н становится ещё неприятнее, и, которые стимулируют мои внутренние терзания. Но вот я уезжаю опять из города М, в свой родной город, где и начинается последний период
В общем, идёт финальный этап истории, у Н своя, новая жизнь с новыми людьми, в которой ей комфортно, и она вроде как счастлива. А я пытаюсь идти своей отдельной дорогой, отвлекаясь на тренировки, учебу, литературу, других людей. Но, честно говоря, успехов не много от этого, чувства внутри меня продолжают драть душу и напоминать о себе, а пустота внутри ничем не заполняется, лишь давит изо дня в день, периодические сны с Н и частые мысли о ней, не дают мне покоя. Но с течением времени, кажется, что боль внутри утихает, или мне лишь хочется, чтобы она утихала. Единственное, в чем я уверен, что теперь мне нужно пытаться идти своей дорогой, и не появляться в жизни Н, как бы этого ни хотелось, потому что это будет лишь терзать меня, и разрушать её складывающиеся счастье. Порой, короткими моментами кажется, что мне не хватает одного небольшого шага, чтобы окончательно отпустить её, и вот, в очередной день, проснувшись после сновидения с участием моего несбыточного счастья, Н, и с очередными мыслями о ней, я пишу эту историю, надеясь, что она станет именно тем последним шагом, которого мне так не хватает на пути у внутреннему покою...