В разных психотерапевтических подходах есть много разных обозначений для наших внутренних состояний. И мне особенно нравятся те, которые наглядно отражают проблему.
Американский психолог Джеффри Янг предложил психотерапевтическую систему основанную на том, что мы попадаем в некоторые «схемы» или «ловушки», в которых находимся в течение жизни. Эти ловушки нас жестко ограничивают. Нам сложно жить полной жизнью, как-то личностно расти, да и просто испытывать настоящее чувство радости.
Я хочу рассказать об одной очень зловредной ловушке, которая мне самой была очень хорошо знакома, и из которой я сумела выбраться.
Ловушка «НЕПОЛНОЦЕННОСТИ» или «СХЕМА ДЕФЕКТИВНОСТИ» - это убежденность в своем неисправимом «дефекте». Что это значит?
Чем лучше кто-то узнает Вас, тем труднее ему будет Вас полюбить. Очень часто это сопровождается недоверием к окружающему миру и близким, как следствие жесткого (не всегда жестокого) обращения. Есть семьи, где дети почти всегда чувствуют себя виноватыми – как будто они испорчены и недостойны любви.
Я приведу в пример историю из собственной жизни. Моя мама отвезла меня к бабушке, когда мне было три года, и так и не забрала назад. Сначала навещала часто, потом все реже. При этом родственники постоянно напоминали мне о том, что я живу не в своем доме, мой дом рядом с мамой, вот пусть она меня и забирает поскорее. При этом также мне постоянно сообщали о том, что ни одна нормальная мать не оставит своего ребенка у бабушки, а значит и я, как ее дочь, тоже скорее всего не очень нормальная. Кроме того, у мамы были проблемы с алкоголем. Мои родители были в разводе, а папа был татарин, и вся мамина сторона была изначально против этого брака. В общем, я была неугодным ребенком, в неудобном месте. И мне никогда не давали забывать об этом.
Так рождается схема дефективности. Бывает так, что ты не можешь угодить просто потому, что ты находишься не в то время и не в том месте. Но ребенок этого не понимает. Ребенок очень старается быть хорошим, но слушает взрослых и слышит - с ним что-то не так. Травма самооценки заставляет нас испытывать СТЫД – это ведущая эмоция в этой сфере. Если у Вас есть схема недоверия или «дефективности», Вы постоянно стыдитесь самого себя.
Как это может проявляться? Во-первых, Вы не просто боитесь сделать что-то, что будет настолько плохо, что Вас пристыдят за это, а Вы в принципе не считаете себя способным сделать что-то хорошо. Вы не то чтобы боитесь делать, а не способны отстоять полученный результат. Любую критику, даже самую грубую и безосновательную принимаете безоговорочно. Вы испытываете глубокое чувство стыда, и просто принимаете это как еще одно подтверждение того, что Вы «сломаны».
Людям со схемой «дефекта» очень сложно строить отношения. Они не могут рассказать о своих потребностях, о своих желаниях. Ведь по их мнению, все что у них есть нельзя никому показывать, об этом нельзя говорить. Их желания неправильны, их слова и действия смешны и нелепы. Поэтому такие люди стараются максимально ориентироваться на мнения и действия окружающих.
А еще они могут внезапно рвать отношения, особенно те, где есть взаимные чувства. Им очень сложно поверить, что их можно полюбить. Поэтому они убегают из отношений пока их «не разоблачили» в их поломанности и неправильности. И если человек говорит им, что любит, они уверены, он просто до конца не понял. Подсознательно они чувствуют, что не выдержат, если любимый человек разочаруется в них. И таким образом, заканчивают отношения, потому что «так будет всем лучше».
Лично мне понадобилось много времени, сил, и мастерства моего психотерапевта, что выйти из своей ловушки. Это не произошло в один момент. Сначала пришлось с удивлением обнаружить, что моя личность разбита на много-много частей, и прежде чем ее осознать, нужно собрать фрагменты в единое целое. Собрать фрагменты чувств, эмоций, потребностей, рассмотреть их, соединить. И познакомиться с собой заново.
Но это того стоило. Ловушка «неполноценности» лишь одна из многих. Есть множество других ловушек. Мне хочется сказать тому кто это читает, если Вам откликнулось что-то из прочитанного, будьте внимательнее к себе. Не стоит мириться с тем, что Вас не устраивает. И помните, Вы стоите того, чтобы прожить эту жизнь счастливо.