В: Мой 6-летний ребенок совсем не выглядит сопереживающим. Вчера вечером за ужином он с радостью упомянул о том, как, когда он представлялся в группе, его вещь, о которой другие о нем не знали, была в том, что он ненавидел своего старшего брата. Его бедный брат выглядел уязвлённым и чуть не разрыдался. Если бы вы спросили меня раньше, я бы сказал, что у них очень тесные, дружеские отношения. Говоря об этом позже, было ясно, что он не задумывался над тем, не повредит ли это чувствам его брата. Он хорошо распознает собственные эмоции, но, похоже, никого не замечает.
О: Сочувствие - это такая важная часть развития, и вы далеко не первый, кто спросит, почему ваш ребенок не проявляет сочувствия.
Итак, давайте начнем с простого вопроса: Что такое эмпатия?
Мерриам-Вебстер определяет ее как "чувство, что вы понимаете и разделяете переживания и эмоции другого человека: способность делиться чужими чувствами".
Звучит как правильный ответ, так что же такого плохого в том, чтобы хотеть, чтобы у наших детей была эмпатия (и даже больше)? Абсолютно ничего. Но мы должны умерить наши родительские ожидания тем, что соответствует уровню развития мозга наших маленьких детей.
Акт "чувства, что ты понимаешь и разделяешь переживания и эмоции другого человека" - это большое дело, с точки зрения мозга. Та часть мозга, которая помогает в этом, это префронтальная кора головного мозга, и это последняя часть мозга, которая созревает. (Некоторые специалисты сейчас ставят этот уровень зрелости в конце 20-х годов.)
Если ребенок находится в подходящих условиях для роста, а его мозг обычно развивается, то можно ожидать (и я использую это слово с осторожностью) появления признаков эмпатии где-нибудь в возрасте от пяти до восьми лет.
Какое отношение все это имеет к вашему маленькому мальчику? Ну, тот факт, что ваш шестилетний мальчик понятия не имел, что он причиняет боль своему брату, является хорошим знаком.
По мере созревания этой префронтальной коры головного мозга, мозг действительно борется за то, чтобы понять чувства других. Мозг довольно черно-белый в своем мышлении. Сначала ребенок осознает себя и свои чувства, а затем (медленно) он осознает других.
В сущности, я не верю, что ваш сын целенаправленно причинял боль старшему сыну. Может быть, он случайно грубил, пытаясь произвести впечатление на свою молодую группу сверстников. Может быть, он чувствовал себя подавленным старшим братом и посылал зингер. Может быть, он чувствовал себя соперником, и это был способ поставить его выше по лестнице.
Какой бы ни была причина, ваш младший сын не стал причинять боль брату так, как он.
Что здесь можно сделать?
Во-первых, позаботиться о человеке с обиженными чувствами. Сосредоточьтесь на том, что это "довольно вежливое чувство, что ваш брат сказал что-то подобное" и "это не очень приятно, не так ли?". Вы можете поддержать идею, что этот младший брат молод и растет, и в то же время позволяет старшему сыну чувствовать всю гамму своих эмоций. Постарайтесь не беспокоиться о том, что это значит для их братских отношений, или о том, что они окажутся заклятыми врагами, или о том, что ваш старший сын - "бедная жертва", в то время как ваш младший сын - бесчувственный придурок. Когда сомневаешься, слушай больше и говори меньше. Симпатичный кивок - мой родительский инструмент номер один.
А теперь давайте посмотрим на вашего шестилетнего сына. Вот хороший набор вопросов:
1. Он когда-нибудь делал что-нибудь подобное раньше? Если нет, считайте это одноразовым, пусть он загладит свою вину перед братом (попробуйте заставить шестилетнего выбрать способ, которым он хочет извиниться), и переместит семью. Не зацикливайся на этом и не заставляй извиняться.
2. Часто ли ваш младший сын говорит о других недоброжелательно, показывая при этом, что ему это нравится? Если это так, то это ребёнок, который нуждается в большем внимании. Не внимание к негативности само по себе, а тет-а-тет, чтобы выяснить, что ему нужно. Ребенок, показывающий некоторое количество удовольствия, причиняя боль другим, не нуждается в жесткой дисциплине или последствиях.
Это послужит только тому, чтобы полностью закрепить то поведение, которого вы не хотите. Этот ребенок нуждается в пристальном внимании, поддержке и сочувствии со стороны вас.
3. Ваш ребенок выглядит удивленным или расстроенным тем, что он причинил боль кому-то другому? Если да, то это хороший знак. Это означает, что в его словах не было злого умысла, что его мозг молод, и что он видел только одну точку зрения: свою собственную. Это не признак подлости, это признак незрелости. Так что, как всегда, доброта в порядке. Нельзя подталкивать к зрелости, и никто не может научить сопереживанию.
Вы можете помочь построить нейронные пути эмпатии, хотя и простыми способами. Мое любимое занятие - это чтение историй с вашим ребенком. Поговорите о главных героях и обсудите, что они чувствуют. Пусть это будет свободный и легкий обмен мнениями (никаких "моральных историй" или лекций). Если вы заметили, что вашему ребенку очень трудно уловить слова "чувства", будь то для него самого или для других людей, или для персонажей сюжета, обязательно проконсультируйтесь с врачом, чтобы исключить любые другие проблемы, такие как аутизм или синдром Аспергера.