2. Ты неправильно поняла эмоциональные подсказки
Неправильное прочтение эмоциональных сигналов других людей - распространенный источник конфликта. Классический пример - благие намерения члена семьи, который дает советы, которые из-за столкновений в детстве сразу же слышны как критика. Неверное прочтение чьих-то сигналов может оставить у него ощущение, будто его не слышат. В ответ они могут перестать принимать участие или разработать сценарий, чтобы понравиться вам.
Этот сценарий мне знаком. Я постоянно жонглирую работой и семейными обязанностями, поэтому я быстро действую в оборонительных целях, когда родственники комментируют, насколько я занят или подвержен стрессу. Полагаю, они критикуют мой выбор, когда могут выразить восхищение. Когда я втягиваюсь в отношение к близким, как критики, вместо того, чтобы верить в лучшее из них, они неизменно закрываются, и я упускаю из виду их доброту и поддержку.
Это связано с тем, что вы не имеете отношения к собственному эмоциональному благополучию. Многие из нас имеют низкий эмоциональный интеллект и оторваны от своих чувств, потому что мы живем по максимуму и редко спокойно, тихо или настроены на собственные эмоции, не говоря уже о чувствах наших близких.
Вы знаете, что вы лучше подготовлены к тому, чтобы заботиться о физических потребностях других людей, когда ваши собственные потребности удовлетворены, и то же самое относится и к вашим эмоциям". Если вы оторваны от собственного эмоционального благополучия, вы менее склонны читать эмоции других людей здоровым способом.
Решение - настраивайтесь на свои эмоции
Забудьте о сознательном стремлении стать более эмоционально доступными для членов семьи. Это никогда не работает: Сознательный ум - это та часть тебя, которая решает не потерять его в следующий раз, когда твой отец будет говорить о политике таким образом, что это вызовет вулкан эмоций внутри тебя. Но у такого мышления есть сила креветки по сравнению с подсознанием, которая отчасти формируется эмоциональными реакциями, которые вы развили в детстве, и это размер кита! И так, к тому времени, как вы ступили в дом отца, кит уже съел креветку.
Чтобы избежать этого, нужно развивать ваше подсознание, замедляя и проверяя ваши эмоции. К тому времени, как мы становимся взрослыми, большинство из нас настолько оторвано от своего эмоционального состояния, которое находится в нашем теле, что мы либо не замечаем своих эмоций, либо рационально себя из них выстраиваем, потому что именно этому нас учили в детстве - когда нам говорили перестать плакать, или отвлекали от своих эмоций, например, с помощью печенья.
Для того, чтобы бороться с этим и укрепить свою способность управлять эмоциями, пригодится простое упражнение. Нежно положите руку на сердце, затем медленно вдыхайте и выдыхайте, думая о ком-то или о чем-то, кого вы любите. Обратите внимание на то, где вы чувствуете это в своем теле. Затем подумайте о ком-то или о чем-то, что вас раздражает, и отследите разницу. Закончите, сосредоточившись на чувствах любви. Продолжайте тренироваться. У всех эмоций есть энергия, и это то, что вы чувствуете.
3. Вы повторяете аргументы
Если у вас когда-нибудь было ощущение, что вы постоянно сталкиваетесь с одной и той же проблемой в конкретных отношениях, то это не просто дежа вю. Психологи говорят, что вы разыгрываете одни и те же конфликты на петле, если только не меняете курс.
Конфликты в семьях часто происходят из-за неправильных ожиданий. Будь то невыраженные ожидания, возлагаемые на тебя родителями или братьями или сестрами, или твои собственные ожидания, которые не оправдываются членами семьи, неудовлетворенные ожидания имеют силу прокиснуть отношения и вызвать настоящую боль и разочарование.
Я видела, как это происходило в моей собственной семье. На Рождество я вытаскивала все подряд, готовила на несколько дней вперед, только для того, чтобы почувствовать, что мои усилия на самом деле не были признаны или оценены. Но я поняла, что у нас классическое столкновение ожиданий. Никто на самом деле не хочет есть шесть блюд; мои любимые хотят, чтобы я расслабилась с ними вместо того, чтобы потеть на кухне, и я переусердствовала из-за какого-то более глубокого чувства неадекватности. Вряд ли это рецепт незабываемого семейного дня!
Проблема в том, что ты не обращаешься со своей плотью и кровью, как с другими людьми, с которыми у тебя отношения. Большинство из нас никогда не стали бы относиться к своим друзьям так же, как мы относимся к членам нашей семьи, отчасти потому, что мы знаем, что они не выдержали бы этого - но, с семьей, у нас есть все эти "должны", загораживающие наши отношения, не говоря уже о том, что когда родственники подводят нас, это на самом деле разрушает наше представление о себе, и эта динамика может быстро перекрыть здравый смысл.
Решение - сбросьте ваши ожидания
Управление ожиданиями может помочь нам очистить планку и двигаться вперед в отношениях. Надо записать свои ожидания от конкретного человека и обсудить их вместе.
Понимание собственных точек соприкосновения также является ключом к разговору, который может помочь вам установить более реалистичные ожидания. В качестве примера Кудзи описывает беседу, которую она вела с членом семьи, проводившим семейное собрание, но чье ожидание, что люди должны приехать вовремя, создавало давление и вызывало недовольство. Они договорились скорректировать время проведения мероприятия так, чтобы опоздавшие не чувствовали себя неловко, чтобы еда не испортилась из-за опоздания людей, и чтобы хозяин мог расслабиться.
Многие из нас также чувствуют потребность в том, чтобы их воспринимали как "идеальную" семью, что создает недостижимые ожидания. У нас могут быть ожидания, что наши отношения с братьями и сестрами должны быть очень близкими, иначе это плохо отразится на нас, но вместо этого попробуйте задуматься о том, что на самом деле сделает вас счастливыми в том, как часто вы видите своих братьев и сестер, и в каком контексте", - говорит Кудзи.
Вместо того, чтобы говорить, мы склонны к разрушению внутреннего мира и росту недовольства, и это должно куда-то уйти. Урегулирование конфликта внутри семьи - это, в конечном счете, важные разговоры".
4. Ты забыл, что прошлое является настоящим.
Семьи могут заставить нас чувствовать себя как самыми безопасными, так и самыми уязвимыми. Если семьи работают, они могут создать место, где люди знают и принимают тебя, и будут рядом, если будет трудно; где все смогут расслабиться и регрессировать, понять правила и посмеяться над старыми шутками, потому что у всех есть общее прошлое. Но в этом кроется преграда; у вас есть общее прошлое, а это значит, что что бы ни происходило в семье, никогда не происходит только здесь и сейчас. Это общее прошлое играет огромную роль в том, что мы делаем и чувствуем в настоящем.
Это объясняет те времена, когда ты превращаешься в подростка на пороге дома твоих родителей. Или те жаркие споры с твоим братом и сестрой, которые, казалось бы, приходят из ниоткуда и чувствуют себя не в своей тарелке.
Решение - искать добро в людях
Что ты можешь сделать, чтобы предотвратить поглощение прошлого? Нужно задать себе вопрос: "Неужели все дело только в том, что происходит здесь и сейчас?".
Для того, чтобы оставаться на связи со взрослым человеком и распознать, когда что-то из Вашего прошлого было вызвано, спросите себя, чувствовали ли бы Вы такие же ожидания, или такое же чувство права или боль, если бы Вы находились в такой ситуации с друзьями, а не с семьей. Если ответ "нет", то, скорее всего, вы имеете дело с чем-то, что принадлежит прошлому. На этом этапе любая стратегия, которая может помочь вам отступить назад, полезна. Отсрочьте свой ответ и дайте себе время, если сможете, попытаться определить, о чем эта ситуация вам напоминает. Немного отойдите от ситуации - и помните, что, будучи взрослым, у вас есть выбор, которого у вас не было в детстве.
Помните, что все под давлением. Когда вы понимаете, что трудная динамика - это нормальная часть семейной жизни, и ищете добро в других, вы вряд ли будете винить их в своих чувствах. И когда вы владеете своими чувствами, вы можете их изменить. Напоминая себе о благих намерениях других людей, вы можете эффективно переосмыслить свое общение с ними.