Сколько мне еще падать в бездну. 5..10..20 лет. Кажется ей нет конца. Эта жизнь - моя сплошная темная, бездонная бездна...
Я не помню когда все началось…хотя нет…помню. В ту злосчастную ночь, когда я увидела эти магически притягивающие, обволакивающие голубые глаза. Когда почувствовала его притяжение, услышала его голос...он обещал вернуться за мной. А я ждала...дура. нет, я не ждала, искала. Искала в каждой душе, что попадается на моем жизненном пути, искала то до боли знакомое беспощадное чувство принадлежности меня ему. Но все было иллюзией. Каждый раз спотыкаясь об этот обман что-то ломалось внутри меня, трещало по швам. А в один из дней раскололось на тысячу осколков. Я думала нашла его, я была уверена что нашла. Но я и тут ошиблась. Боль...невыносимая боль…от обиды, от безнадёжности, от самообмана…я не знаю. Но в один день башни пали окончательно. Душа...да, наверно в это время моя душа…я...я сама умерла...окончательно и бесповоротно. Я прыгнула в бездну и теперь она полностью овладевает мной. Без чувств…без эмоций…без желания жить и невозможности что либо изменить.
Друзья? Друзья растворялись на горизонте, отпустив? Нет…подтолкнув туда, где я сейчас. Прошло много времени...очень много воды утекло с те пор.
Лишь изредка я поднимаю голову вверх…я вижу небо…но оно не видит, не слышит меня...не должно видеть, не должно слышать...я как падший ангел…сгорели крылья в огне... я не нужна небу...я никому не нужна...даже самой себе...все что осталось...волчий вой, как колыбельная перед сном. Но сон не наступает...а вой все длится, как набат...оповещая мне, что я умираю, медленно и мучительно.
Очередной день. Все по плану...никакого плана…без цели, без амбиций, без эмоций. В наушниках E_Nomine, подчеркивающая всю безысходность моего душевного состояния.
Мрак...внутри...вокруг...темный...такой родной...невыносимый и умиротворяющий. Баночка энергетика, дым сигареты...забавно? Вряд ли...просто возможность поймать капельку сумасбродности. Зазеркалить свое состояние на немом образе смерти. Не знаю откуда это ощущение пришло. Но оно стало моим неизменным спутником. А вредные стимуляторы...как наркотики...помогают сохранять остатки сознания на поверхности иллюзорности жизни.
Снова эта пляска теней...наверно я схожу с ума. Но тени с каждым днем все чаще замечаются моим взором. Боюсь? Нет. Каждый раз одна и та же реакция - поднятая бровь и мысли о медленно наступающем сумасшествии. Это нормально...давно стало нормальным для меня...ходить по этой тонкой грани: нормальности и сумасшествии. Это интригует. Это пробуждает интерес...к моему сознанию, к тому что еще осталось. Это навязчивое чувство ожидания...когда же...когда же я сойду с ума. Тогда я точно буду знать, что это конец...что бездна поглотила меня…окончательно, безвозвратно.