И пусть редактор настырно пытается перевести этот термин в "браузер", это слово живет и не собирается сдаваться.
Сейчас тема популярна невероятно. Муцениеце призналась, что Прилучный её шандарахнул на 10 день пьянки, Тодоренко решила высказать оригинальное мнение на этот счет , и понеслась...
Дико удивило, когда я узнала, что и Навальный полез в эти сплетни. Оказывается, это теперь околополитический, нет, политический инцидент.
Теперь эта истерика про закон о домашнем насилии, о том, как Россия хочет всем доказать, что на нашей земле, в наших домах исключительно детский смех, объятия родителей, чистота и запах выпечки.
Эх, если бы все скандалы и звездные сплетни заканчивались такими открытиями. Регина молодец - она сняла отличный фильм, который я очень советую вам посмотреть. Проблема есть, она масштабна, но с ней ничего не хотят делать, ведь " Будет труп - приедем, опишем".
Сколько было ора про Хачитурян, какая трагедия. Но ничего не изменилось. Свобода всем и каждому. Свобода бомжевать, свобода умирать.
А можно нам пожить свободно?
Правда, свою историю я хочу рассказать тем и для тех, кто во вполне гармоничных отношениях начал накручивать себе страсти и видеть в своем мужчине зверя. Так ли это? Нужно ли на каждое : " Кто тебе пишет?" записывать его в агрессоры, абьюзеры и тираны? Вряд ли.
Мужчины сильнее. Но мы с ними одинаково опасны. И мы умеем быть жестокими. И мы умеем не осознавать этого.
Главное - не каждый тиран выбирает им быть .
Мне было 21 и я влюбилась. С первого взгляда. Я ведь и не верила в такое: высокий, красивый, технический склад ума, с юмором и абсолютно незаурядным мышлением, на машине. Я была младше его почти на пять лет и хотела , чтобы события развивались исключительно по моему сценарию, но этого не случилось.
Надо ли говорить, что каждое его действие , которое не соответствовало моим ожиданиям, вызывало во мне бурю эмоций: обида, гнев, желание мести и т.д.
Желание мести...звучит как-то жутковато. Но ведь мне был 21 год, я была хорошая , чистая, а он мой первый мужчина. Мой первый мужчина, который рушил мои мечты и надежды, которому я подарила себя за...за просто так ? О нет! Я с собой так не позволю!
А так, это как? ...
Он не был плохим: он не кричал на меня, не поднимал руку, НО! У него были, черт возьми, свои интересы и планы на день! Да как это так? Какая может быть любовь, думала я? К чему были эти его признания ( а они были). Почему я не занимаю все его мысли и всё его свободное время? Раздражали его опоздания - если я звонила к тому времени, как он должен был быть на месте , а на месте его не было - начиналось вранье по типу : "Буду через 5 минут". На самом деле проходило 55. Раздражало. Оскорбления, мат, крики с моей стороны. Я не знаю до сих пор врал ли он потому, что природа его таким сделала или потому что боялся моего гнева? Позже он утверждал последнее.
Нет, я не преследовала цели унизить его каждый час и каждую секунду. Я просто любила его и ждала. А он вновь опаздывал или строил свои планы.
Я жила с родителями, позже переезжала к нему и его маме. Правда, вещи я собирала много раз и продолжительным наше сожительство нельзя было назвать.
Не помню, когда я первый раз подняла на него руку, но отлично помню, как впервые разбила ему нос. Внутри я испытала облегчение. Мне казалось, что восторжествовала справедливость и обидчик был наказан. Так любят? Странная любовь, думаю я теперь...
Он не давал мне сдачи год или полтора. Для меня было абсолютно нормальным дать ему подзатыльник или кулаком по спине. Позже кулаком по голове. Страшно? А вы так точно не делали?
Конечно, нередко у нас было все хорошо: любовь, нежность, ласка, смех, шуточки, да и в принципе : я же такая милая!) Я же понравлюсь любой маме, любому родственнику. И никто и никогда не узнает во мне этого деспота, о котором я и сама нечасто задумываюсь, да и задумывалась ли хоть иногда...
Бывало, он плакал: он не понимал, что мне нужно. Говорил: "Я просто люблю тебя и хочу быть с тобой!". И я его любила, но нужна ли такая любовь.
До меня у него были отношения и не одни. Он ни разу ни на кого не поднимал руку. Но здесь терпение любого лопнет.
АХ! Он поднял на меня руку! Надо от такого бежать!
Конечно, ведь ему надо было терпеть и получать от маленького тирана. Помню, как-то раз он именно так меня и назвал.
Теперь уже это были драки. Соседи грозились позвонить куда следует, ссадины, царапины, фингалы. Но на каждый его ответ или толчок я становилась еще свирепее.
Любой мужчина сильнее женщины. Конечно, он рассчитывал силу. Я - нет.
Все его действия были направлены на то, чтобы меня успокоить. По крайней мере, так было сначала. Потом, он уходил. А я ползла за ним и унижалась. Игра менялась. Ведь я теперь жертва.
Надо сказать, я всегда себя жертвой и ощущала. Ведь это ОН обманывает меня, меняет на друзей, недостаточно любит и снова врет, что любит и дарит букеты. Ну и ,разумеется, неозвученное : " Это ты меня доводишь!" Или : " Ты специально? Ты хочешь от меня избавиться?" и т.д.
За разбитый нос мне ничего не было. Удивительно, но весь гнев тогда достался автомобильной баранке вишневой девятки)
Наш Мортал Комбат продолжался 5 лет. Мы просто мучили друг друга. Ему нужна была свобода и моя безусловная любовь, а мне нужна была его условная любовь.
Ушла я сама. КОгда он в очередной раз мне солгал. Я уже не понимала, боится он меня, или просто не уважает. Но ощутила: я никогда не буду с ним счастлива.
Псих ли я ? Спросите любого специалиста - разумеется, да. А вы?
Желала ли я зла человеку? Нет.
Хотела ли я, чтобы он мне полностью подчинялся? Нет. Точнее, не совсем так. Я хотела, чтобы он подчинялся мне с радостью и добровольно. Но так не стало.
Наверное, не каждый тиран выбирает им быть. Люди делают это от бессилия, комплексов и отсутствия знаний.
Любит ли такой человек сам себя - навряд ли. Он нуждается в любви, но часто не понимает, что у любви нет четких характеристик. А вы понимаете?
Мы друг от друга зависим и это нормально. Взаимозависимость - это последняя ступень развития семьи. Это внимание к себе и к партнеру. В любви человеку часто нужна помощь.
Психически здоровым быть невозможно. Отсутствие комплексов - это бред, который не достижим. Комплексы - это страхи, а страхи - это нормально. Реальность всегда далека от теории.
Если верить в " для взрослого и здорового человека потеря партнера - не такая уж и трагедия", то тогда смело можно заявить, что больше половины всех стихов, песен и романов написаны людьми с сорванной кукухой. Но я так не считаю. А вы?
______________________________________________________________________________________
Пожалуйста, поставьте палец вверх, если Вам понравился материал.❤
Буду очень рада, если Вы станете моим подписчиком 😊💕
Приглашаю Вас почитать другие мои статьи:
- Чужие слава и успех строятся на твоей жизни
- О страшном. Об алкоголизме. Истории, факты, надежды.
- Сильные не уходят. Сильные остаются. Поговорим о любви?
- Теория или бизнес? Соционика.
- Я не имею права заводить ребенка ! О жизни без детей.
- Мужчина и женщина. Кто платит?