А, вот, представьте: проснулись вы утром не в лучшем состоянии. Голова болит. Явно не цветущий вид. Горбатились вчера на грядках или дома капитальную уборку затеяли. Окна мыли, хрень какая-то сверху на вас со шкафа упала. Вы, такая, шаг назад и на швабру. А она тыдыщ и зарядила вам рукоятью в глаз. И прицельно так.Будто годы тренировалась - ждала момента. Ну, синяк... смешно, больно, обидно. Но надо за кефирчиком и бубликом выйти, чтоб по-быстренькому... В соседний магазин. В трениках с коленками и курточке "для прогулки с собакой" с позапрошлогодним пятном от резвости питомца. Есссно, без макияжа, причёски, ногтей и диадемы фамильной.
На 5 минут. И мусорочек с бутылками прихватить ... С балкона... Набралось за зиму - по дороге же вынести... Идёте себе... звяк-звяк. И тут, вдруг, вы встречаете по очереди всех, с кем очень, ОЧЕНЬ не хотели бы встретиться, вообще, а в таком формате в частности. А ещё ЕГО. И он- "весь в белом" А вы- с синяком, в трениках и звенящими бутылками в затертом пакете "Пятёрочка". И, ведь, не бросишься же объяснять как все, на самом деле, было... Глупо. Стыдно. Несуразно. Только чувствуешь, как кровь прилила к лицу и мелко - мелко так, противно, задрожало внутри... То ли от досады, то ли от обиды, то ли от стыда... А, может, и все вместе.
И дальше чего? Идти грызть себя? Тренировать остроумие на лестнице? Бежать - копать в телефон, как он/ она/они там поживают в ФБ, Инсте, на чёртовой горе? ....Травить себя неприглядной ситуацией дальше? Ну если плюнуть и мимо пройти не получается, позвякивая бутылочками ?
Вот, чего хочется в такие моменты? Чтобы самый главный "Встретился Невовремя" укусил смачно локоть. Чтобы сказал :"Прости, я был дурак.." Чтобы оценил Вас, наконец! Слышите? Чтобы ОЦЕНИЛ. Навесил ярлычок "годная" и от этого ярлычка жизнь наша заиграла бы новыми красками.
Вот это, вот, все : страх оценки, жажда оценки, любовь эти самые оценки раздавать - это нам из детства. Причём нашу самооценку формируют чужие отзывы. Чужие мнения. Чужие самооценки. Ну, в самом деле - не парадокс ли? Самооценка наша собственная, а лепят её окружающие. Нет, не дают обратную связь "сделал это - получил, вот, это ", а расставляют оценки, вешают ярлыки и этикетки, заносят в разряды :"плохая мать", "никудышняя жена", "неудачник", "трус"... И самое страшное, что мы опрометью бросаемся верить в то, что люди скажут. Не себе, верить, нет. В себе можно сомневаться. А другим верить. И на каждый поступок ждать, когда рефери выставят свои "сикс пойнт найн".
А зачем? Вы, вот, часто тащите к себе в дом чужие, ненужные вам вещи? Даже, если очень сильно и настойчиво вам их втюхивают в руки? Нет???? Повезло 🙂 Я, вот, тащила, в юности. Ненужную мне банку огурцов, которые не ела, юбочки из которых выросла соседская дочка, книжки, которые мне были не интересны, разговоры, которые отнимали моё время. Я отказывалась - люди настаивали. Бросались убеждать, что мне это нужно. Люди наносили добро, освобождали свое пространство, брали за руку и изливали свои эмоции - я не умела отказать и не взять. Казалось, что обидятся и запишут в черствые и высокомерные.
А потом стала отказывать. Посмотрела и научилась это делать мягко, но твёрдо. И это никак не ухудшило наших отношений.
Так, зачем же тащить в себя чужой багаж из вещей и личных тараканов? Да, ещё, не дай бог, строить по указке этих тараканов жизнь?
Историю, описанную выше, про нежданные встречи, я взяла из опыта. Личного. Кровавого. Страдательного.
И знаете что? Спустя года три, на Новый год, я получила поздравление. От того, о ком кусала губы, локти и ополаскивала слезами коленки. По 10 капель 3 раза в день. А потом, как-то, по 5 капель. А потом и капли не выжала. Скучно стало одно и то же. И, вот, стою я, между полками в супермаркете, читаю такое вдохновенное, такое трогательное, такое локтекусающее и зубодробительное послание--повину , а мне, представляете, никак. 🙈 Ну, вот, хоть бы как бы! А никак! 🤷♀️
"Ну, же!" - пинаю я себя- "Ну, заведись, ну почувствуй, ну, дррррын - дын-дын-дын!!!! Ты же так этого хотела. Чтобы оценил! "
А, вот, фиг.
Потому что теперь я, даже не знаю человека, которого я боялась бы встретить с фингалом, трениками и винными бутылками в авоське.
Оценила. Себя оценила. Сама. И остальные для этого оказались не нужны. 🤷♀️🙂