"Нет смысла с тобой разговаривать. Ты не понимаешь меня. Ты даже не знаешь меня."
Как ее собственный ребенок может говорить такие вещи? Она много работала, чтобы узнать своего ребенка, училась понимать его чувства голосом и жестами, училась помещать его слова в контекст его повседневной жизни. Как он теперь может сказать ей: "Ты не знаешь, кто я на самом деле".
Ничто так не потрясает родительскую уверенность, как начало подросткового возраста сына или дочери.
Общение, которое легко течет со словами, взглядами и прикосновениями, становится минным полем. Джудит говорит, что ее некогда ласковая дочь в 14 лет стала угрюмой и отдаленной, с "дикобразами шипами, которые щетинятся всякий раз, когда я подхожу к ней". Пэт говорит, что его 15-летний сын, Грег, "излучает лучи ненависти, как только я вхожу в комнату". Его реакция на все, что я говорю, это стон. Иногда я в ярости, но это не дает результатов, и в основном ему удается сделать меня таким же несчастным, каким он кажется сам".
Недавние открытия о том, что человеческий мозг в подростковом возрасте претерпевает специфическое и драматическое развитие (с лобными долями, которые позволяют организовывать последовательности действий, думать наперед и контролировать импульсы, набухая в раннем подростковом возрасте, прежде чем постепенно сокращаться обратно) предлагают новые физиологические "объяснения" подросткового поведения, в частности, их импульсивности. На стадии набухания может быть слишком много синапсов, чтобы мозг мог работать эффективно. Умственная способность к принятию решений, суждению и контролю еще не созрела до 24 лет. Но никакая лежащая в основе физиология не объясняет опыт родителей подростков.
Разбушевавшиеся гормоны - старое "объяснение" - также не объясняют иррационального настроения подростков.
Хотя гормоны играют роль в человеческих чувствах, реальной задачей подросткового возраста, а также реальной причиной турбулентности, является собственная неуверенность подростка в том, кто он есть, наряду с его нетерпеливой потребностью в формировании чувства идентичности.
Это включает в себя самоконтроль, самопознание и саморазвитие по целому ряду вопросов, в том числе по половому признаку, вере, интеллекту и отношениям. Чувство того, кто мы есть, - это не просто роскошь; оно необходимо нам для того, чтобы чувствовать себя живым. Без нее мы чувствуем себя бесполезными. Подросток часто смотрит на сверстников как на моделей: "Я не знаю, кто я, но я знаю, кто он, поэтому я буду таким, как он" - такова основная мысль. Родители становятся зеркалами: Подростки хотят, чтобы это зеркало отражало к ним ту яркость и ясность, которых они сами не чувствуют.
Споры с родителями часто можно понять в этом контексте.
В то время как обычные ссоры между подростком и родителями, которые вспыхивают каждые несколько дней, на поверхностном уровне связаны с комендантским часом, домашними заданиями, работой по дому и уважением, реальное внимание подростка сосредоточено на признании родителем его зрелости, способностей и человеческой ценности. "Нет, сегодня нельзя выходить на улицу" вызывает нечто большее, чем сбой в социальном дневнике подростка; это подразумевает, что родитель не доверяет ему принимать свои собственные решения. И в глазах подростка это не только несправедливо, но и унизительно. Даже, казалось бы, незначительный обмен может вызвать серьезную реакцию, заставив родителя почувствовать: "Все, что я говорю, неправильно"! Родитель задает контрольный вопрос, и подросток снова чувствует себя маленьким ребенком. "У тебя есть ключи?" и, "У тебя достаточно денег на автобус?" загружены подтекстом, "Ты не можешь о себе позаботиться." Эти вопросы легко бы выдержали, если бы их задал заинтересованный друг, но от родителя они ущипнут сомнения самого подростка. Чувствуя угрозу со стороны ребенка, который не помнит взять с собой обед, ключи или деньги, он обвиняет родителя в том, что тот напомнил ему о себе - о ребенке, который все еще живет в нем.
Поэтому неудивительно, что подростки могут быстро отвергнуть те объятия и привязанности, которые когда-то были ежедневной валютой в его жизни с родителем. "Ой, да ладно", подростковый протест в качестве родителя даёт ему доброе утреннее объятие: Родитель может интерпретировать это как жало, отвергающее все его отношения, но подросток просто действует из своей амбивалентности. Он чувствует себя в ловушке как из-за комфорта, который он склонен испытывать от родительского объятия, так и из-за желания избавиться от предыдущего ребенка - самого себя, который приветствует это комфорт.
Подростки так накаляются в спорах с родителями, потому что так много поставлено на карту:
Они борются за то, чтобы изменить свои отношения с родителем, за то, чтобы родитель увидел, что он не тот ребенок, которого, по его мнению, он знает. Они хотят встряхнуть родителя в осознание того, каким новым и увлекательным человеком они надеются стать. Тихая беседа, в отличие от ссоры, не поддается драматизму чувств подростков. В споре вы подталкиваете себя и человека, с которым спорите, к тому, что Энни Роджерс называет "необузданностью чувств, где вы говорите больше, чем вы бы сказали в противном случае".
Подростки ожидают, что родители оценят, кем они стали, еще до того, как сами узнают.
Поэтому в эмоциональной ссоре с родителями подростки проясняют и требуют признания нового человека, которым они себя видят - или на пути к бытия.
Аргументы могут поставить всю семью в тупик, так как у каждого родителя своя трактовка "проблемы", а братья и сестры жалуются, что их родители "плотные" за то, что не понимают всплесков подростка.
Мое исследование убедительно доказывает, что ссоры с подростком не обязательно означают, что у вас плохие отношения.
Качество отношений между родителями и подростками имеет несколько мер: Это и комфорт простого совместного проживания, и готовность делиться разными повседневными переживаниями и выражать самые разные чувства - как счастье, так и несчастье. Некоторые родители и подростки, участвующие в частых спорах, имеют, таким образом, хорошие отношения: Важно то, что ссора не заканчивается тем, что двое людей просто размышляют над собственным гневом. В конце концов, подросток стремится получить признание и новое уважение к родителям, которых он до сих пор любит.