И так, мужчина и женщина расстаются. Каждый идёт в своём направлении. Женщина понимает, что теперь ей нужно жить самостоятельной жизнью, брать ответственность на себя. Но прежде чем руки дойдут до ответственности и самостоятельности, ей хочется выбраться из состояния уныния и депрессии, апатии. Для нее очень сложно свыкнуться с мыслью, что человека, которого она любила, который любил её, больше нет в жизни. Теперь она одна. Возможно, даже с детьми. Мужчина и женщина встречаются, влюбляются друг в друга, появляется страсть, эмоции. Это всё здорово, прекрасный период влюбленности - он замечательный. Период подобных состояний человек не может прожить нигде в другом месте. Это, наверное, самое прекрасное из всех наслаждений, которые бывают в нашей жизни, когда мы встречаем любимого человека, обустраиваем с ним отношения, прикосновения и поцелуи, близость - от этого просто сносит крышу.
И здесь возникает вопрос. В каком состоянии женщина вошла в этот период влюбленности? Она ждала мужчину как манну небесную, нуждалась в нём как при засухе в воде, она была очень подавленная, проживала свою жизнь не интересно не развивалась, у неё была одна единственная мысль - поскорее встретить своего мужчину? Если мы говорим о такой женщине, то тогда расставание с мужчиной всегда является катастрофой. Да и женщина со здоровой самооценкой, наполненная, которая развивается, которая следит за собой, ухаживает, развивает свою женственность, она тоже будет переживать, но её переживания будут немного отличаться от переживаний той женщины, которая при встрече с мужчиной переключила весь свой фокус внимания исключительно на него. Почему это чаще всего происходит с женщинами?
Так как существует социальное программирование - вот если у тебя нет мужа, значит, ты какая-то не такая и женщина любой ценой стремится как можно быстрее выйти замуж.
Вот она увидела мужчину. Этот мужчина рядом с ней и для того, чтобы он не ушёл от неё, для того, чтобы он не пошёл к другой женщине, вы начинаете окутывать его материнской любовью и заботой, и лаской, и вниманием, вы берете на себя ответственность, которую должен нести мужчина. То есть вы в принципе ведёте себя с ним как очень удобная женщина, делаете всё то, чего делать вообще не нужно, вы отказываетесь от своих интересов, от общения с подругами. Вы отказываете со своего саморазвития, при этом ещё и мужчина может вам сказать - мне не нравится что ты занимаешься танцами, ходишь на йогу, ещё куда-то.
То есть вы включаетесь в процесс общения с мужчиной. Стараетесь как можно быстрее с ним начать проживать на одной территории, выполняете все функции жены еще не будучи его женой. И вот эта жизнь ваша совместная наконец-таки состоялась, вы живете вместе, расписались или можете быть просто сожителями и мужчина исчезает. Он просто растворился.
Естественно, почему вам сейчас так больно? В период взаимодействия с мужчиной у вас сформировались устойчивые нейро-ассоциации, у вас ваша нейронная память запечатлела яркие моменты, которые были в этих отношениях, вы понимаете, что вся эта жертва, которую вы принесли в эти отношения, отказавшись от себя, увела вас от своей собственной личности. То есть, все состояния счастья, радости и наслаждения напрямую связаны только с мужчиной. И сейчас его нет. Естественно, вы остались опустошенными, естественно, вам некуда идти. А потребность же вашего мозга в том, чтобы проживать те же состояния, она присутствует.
Потребность в чём? Когда мы влюбляемся, когда мы начинаем формировать, строить отношения, вот этот период влюбленности и страсти - там начинает активно работать гормональная система - эндорфин, дофамин, серотонин, окситоцин у женщин работает. Адреналин также присутствует. То есть, например, эндорфины берём и дофамин - это такие наркотические гормоны, которые вызывают очень сильное состояние привыкания. А когда мы расстаёмся с мужчиной, у нас уже начинается такая ломка, как у алкоголика либо наркомана. Вроде бы расстались, вроде бы поругались, вроде бы изменил, вроде бы бил, но мысли постоянно о мужчине, нам хочется вернуться обратно.
Следующий очень важный момент. Тот же Окситоцин, например, возьмём - гормон материнства, любви и нежности, верности, привязанности. Как только вы начинаете с мужчиной взаимодействовать в интимном плане, вступаете с ним в интимную близость, и, естественно, окситоцин говорит нам о том, чтобы вы заботились о мужчине, заботились как о продолжителе рада, создавали для него очаг такой теплый, комфорт, чтобы он хотел идти домой. То есть вы становитесь такой нежной, очень покладистой. У женщины, которые находится в союзе с мужчиной, естественно, формируется привычка проявлять эту заботу. Мужчина исчезает - заботиться не о ком. То есть, у вас сформировалась эта привычка - проявлять заботу, но мужчины больше нет рядом.
Ещё очень важный момент. Мы же прекрасно понимаем, что у вас были общие привычки, общие биологические часы - засыпали вместе, просыпались вместе, время проводили вместе, ходили в какие-то рестораны, театры. То есть, всё что сейчас вас окружает, запускает нейро-ассоциативную память. Вы можете увидеть кружку, из которой пил ваш мужчина - всё, у вас происходит обвал. Можете услышать песню, под которую вы занимались любовью - у вас сразу затмевается рассудок и вы не может понять, что с вами происходит. То есть вы себя окружили определёнными состояниями, мозг перепрограммировался, настроился на эти взаимоотношения. Сейчас партнера рядом нет, а программа продолжает действовать и требовать прежних состояний.
Этого не нужно пугаться, это не говорит о том, что вы такая-то размазня, слабая. Признайте эту слабость, скажите - да. мне плохо, да, я сейчас нахожусь в печали, да, мне ничего не хочется. Не хочется - ложитесь полежите, но при этом не затягивать этот процесс страданий на недели, на месяцы. Отведите себе какое-то время на то, чтобы прожить, прогоревать этот период. Здесь очень важно понять вот что. Сказать о том, что никто не страдает, расставаясь, мы не можем. Страдают все, каждый по-своему, мужчины по-своему, женщины по-своему.
Здесь вопрос в другом. Задайте себе его. Почему наши отношения с мужчиной не сложились? Что послужило причиной? Например, мужчина вам изменил, то есть был бабником, гулял постоянно, шлялся где-то неизвестно где. Возможно вы просто жили с мужчиной в сожительстве, он не захотел на вас жениться и вы расстались. Может быть у вас был мужчина алкоголик, наркоман, либо игроман, мужчина, который не хотел зарабатывать деньги. Может быть, это был маменькин сынок, может быть, это был альфонс. А может быть это был мужчина, который на вас поднимал руку, либо унижал и оскорблял вас. То есть задайте себе вопрос - с каким мужчиной я была в отношениях? Ведь развод - это не спонтанное какое-то состояние - вот вчера всё было нормально, а сегодня проснулись и мы развелись. Задайте себе вопрос - с каким мужчиной я была в отношениях?
А теперь следующий вопрос задайте. Почему мне изменяли? Почему на меня поднимали руку? Почему на меня не хотели тратить деньги? Почему на мне не захотели жениться? Почему меня били и унижали, не ценили? Почему мне попался альфонс, почему попался алкоголик, почему попался наркоман? Почему попался маменькин сынок, безответственный мужчина? Это важные вопросы для каждой женщины.
Почему важно? Потому что в следующих отношениях может быть тоже самое. Это могут быть разные категории - это могут быть созависимые отношения, это могут быть отношения, в которых мужчина злоупотребляет алкоголем, употреблять наркотики, игромания, безответственный мужчина, ленивый (лежит, вообще ничего никогда не делает). И вы в этих отношениях пытаетесь быть, даже не пытаетесь, а проживаете свою жизнь либо в роли жертвы, либо в роли спасателя, либо, возможно, даже переключается на такую роль агрессора - постоянно пытаетесь мужчину изменить, подтолкнуть его к чему. Но отношения раз и не сложились, вы развелись.
Отношения могут быть тираническими, отношения, в которых женщина постоянно страдает, её бьют, унижают, манипулируют, шантажирует, насилуют эмоционально, психологически, может быть, даже и физически.
Ну и конечно же, третья категория - такие обезличенные отношения, в которых мужчина вообще не замечает женщину не замечал ее никогда. Ему было всё равно на её чувства, на её потребности и эмоции, на то, как она себя ощущает в этих отношениях.
И здесь, конечно, много вопросов. Да, этот период горевания пройдёт, период расставания тоже пройдет, каждый сделает для себя выводы. Вы для себя свои, мужчина для себя свои. Но самое главное решение, которое вы должны для себя принять - я поработаю над собой для того, чтобы следующие отношения с мужчиной не закончились таким же образом, чтобы следующий мой мужчина не был ни алкоголиком, ни наркоманом, ни насильником.