Сегодня какие-то проблемы с самовыражением. Но я всё равно попытаюсь выразить свои мысли.
Совершенно неожиданно способом реализации моей корневой энергии стал обычный домашний батут. И подвигаться - это прямо крутая тема. Утром я не могла ни на чем сосредоточиться, засыпала, а попрыгав, проснулась, и мозги сразу включились в работу. Энергия забегала по телу, и всё сразу начало работать. А иначе так бы я и промучилась и мало чего сделала.
И вечером - снова пора разогнать энергию. И я прыгаю, и тело начинает оживать. Поднимается радость. Затем возбуждение. Затем драйв. И я начинаю себя чувствовать так, как будто с отрывом занимаюсь сексом. Разгоряченное тело, возбужденные глаза. Невероятно. Это реально круче, чем секс, видимо потому что реализуется и корневая, и сакральная энергия.
***
Я вообще сейчас начинаю понимать, что реализовывать то, что у нас определено - это ЖИЗНЕННАЯ необходимость. Это как дышать, иначе подохнешь рано или поздно. То есть мне вот важно выражать себя постоянно в моменте, и это значит, что я не жду никаких идеальных условий (люди рядом, неуместно ситуации, "а что подумают люди"), а просто постоянно выражаю себя в моменте. Идут эмоции - выражаю. Идет любовь - выражаю. Обиделась - выражаю. Как только я хотя бы один раз торможу себя в своем выражении - тут же получаю блоки в теле в виде застрявшей обиды в груди или кома в горле. Вот и с движением так же - это конечно надо потрудиться, чтобы организовать движение. Но вот я не двигаюсь - и всё, парализуются мозги, и восприятие. Начинается уныние и потерянность.
А уж сакральная энергия - пока до сих пор мне дается нелегко, но вот нужно учиться стоять на своем и не делать того, что не хочется. Эта горечь потом отравляет тело. Как будто я яду выпила, что ли. Да ни один человек на земле не стоит того, чтобы приносить ради него такие жертвы. Вот честно.
Наши ощущения и чувства всегда показывают нам, что нам подходит, а что нет. И вместо того, чтобы к ним прислушаться и посмотреть внимательно - а что происходит? - люди просто подавляют свои чувства, когда чувствуют "что-то не то". Вот и я, чувствуя себя годами очень плохо, просто подавляла все свои эмоции, считая, что со мной что-то не так.
Много-много лет я подавляла свои "плохие" эмоции, мучаясь в семье. И только с годами я поняла, что я не создана для семьи. Мой опыт пребывания одной открыл мне удивительное понимание, что без семьи мне гораздо лучше, чем с семьей. Целый день я работала, танцевала, каталась на велике и была счастлива. Никакой нахрен домашний очаг никуда мне не уперся.
И сейчас, на контрасте, когда дети вернулись, я прекрасно ощущаю, что вот она, фрустрация - вернулась, родненькая 😈. Эта кислота, разъедающая тело, стоило мне только один день полностью провести с ними. Ну не могу я так жить! Злющая, фрустрированная, я просто не могу быть нормальной с детьми, когда я не реализуюсь как генератор.
***
Чем мне нравится моя работа - так это тем, что ее можно выполнять даже в состоянии полусмерти. Даже если у меня адски болит голова, у меня температура и периодически отключается сознание - энергия всё равно идет. И когда я работаю весь день, неизбежно приходит удовлетворение. И это удовлетворение исцеляет меня лучше, чем исцелило бы ничегонеделание. К вечеру наоборот появляются силы и я могу даже погулять.
Очень интересно, что теперь я предпочитаю провести день за работой, чем за чем-либо другим. Пятница больше не счастливый день перед выходными. Почти всегда я работаю и на выходных. Слово "работа" больше не вызывает у меня ужаса, слез и нервного тика.
И в работе я переживаю похожие ощущения, как в прыгании на батуте. Там есть сакральная работа - когда я просто делаю сайты, что-то создаю. А есть пиздецки охуительная работа, когда я что-то совершенствую и исправляю. И это реально лучше, чем секс. Это такой драйв, от которого просто вштыривает.
***
Правильные вещи - это правильный человек, правильная практика в конкретный, правильный момент времени. Нет никаких универсальных работающих практик, которые работают всегда. Для одного и того же человека одна и та же практика может быть очень правильной в какой-то момент, и она же может его убить (покалечить) в другой, неправильный момент. Поэтому никакой универсальности не существует от слова вообще. Всё постоянно движется и меняется, ну и мы постоянно движемся и меняемся со всем этим.
И я учусь сейчас не цепляться. Не приходить к людям, с которыми было хорошо, из башки. Не возвращаться на практики, где когда-то были крутые результаты, из головы. Как я вижу из своего опыта, мы можем сходить на какую-то практику всего один раз, получив там то, что нам нужно в этот момент, и больше никогда не вернуться. Потому что не надо.
***
Столько интересных ощущений в теле, которыми хочется поделиться.
1. Про сакрал. Если "моторчик" генератора "завелся" на секс с определенным телом - эту машину не остановить. Это не "перетерпеть" и не сделать вид, что ничего не происходит. Если это не реализовать - генератора просто разорвет.
Верно и обратное - если "моторчик" не "завелся" - всё будет тщетно. Никакие прелюдии и ласки не помогут. Процесс останется чисто механическим, без "жизни".
2. Про селезенку. Сейчас мое тело постоянно находится в остром состоянии "на стреме" - реально, как дикая рысь, у которой всегда ушки на макушке. Более того, оно очень четко понимает цену ошибки - что если я сделаю что-то не то, это будет сразу смерть. Что-то типа штыря в живот.
3. У меня в организме есть такой механизм, который очень ясно показывает мне, когда я что-то делаю неправильно. Например, когда я написала письмо человеку, и ляпнула что-то не то или написала что-то лишнее. Тогда в теле возникает напряжение, которое не уходит, пока я не сделаю как нужно. И напряжение вызывают именно определенные строки в письме. Я их удаляю - и всё становится в порядке. Тело расслабляется. Можно отправлять :)
***
А знаете, дело даже не в том, что я не создана для семьи. Хоть с семьей, хоть без семьи можно жить нормально. Всё дело в моем неправильном поведении.
***
Я постепенно учусь отпускать всё то, что не получается. И мой путь такой идиотский, что пережить это можно только с юмором. Поэтому теперь мне смешно, что в очередной раз всё пошло не так. Никакой стабильности в этом мире нет. Только я начинаю думать, что вот, я закрыла какой-то вопрос - тут же нижняя карта падает и весь домик рушится)) И я снова смотрю на всё это, и думаю - чё делать-то? И можно только это принять. Жизнь принесет что-то другое (Жизнь, ты же принесешь, да? 🧐). Ну если не принесет - значит, придется самой взять. Понятно одно - что из головы ничего в этом мире не добыть. Поэтому не стоит и рыпаться. Будем ждать.
***
Благодаря моей работе с головой мое вязание вышло просто на фантастический уровень ощущений. Теперь это просто космическая работа, рождение чего-то невероятного прямо в процессе. Теперь нет никаких "как должно быть", "как правильно", "как понравится людям", "а вдруг это", "а вдруг то" и прочая х..ня. Теперь я могу просто творить ради творчества, ради этого прекрасного процесса, и не важно, что будет дальше. Это огромное счастье и огромная радость!
❤❤❤❤❤
Этот дневник будет написан в нескольких частях. Если вам интересна эта тема или стал полезным мой опыт - буду рада лайкам и подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить публикации. Всем хорошего здоровья и хорошего настроения!