1. Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
— Все время лил дождь.
— И все-таки ты загорела😃
— Это не загар, а ржавчина(
2. — Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
3. — У вас не горят фары, — сказал милиционер из ГАИ водителю, — вам придется заплатить пятьсот рублей.
— Вот видишь, — прошептала жена, — а в мастерской за починку фар просили тысячу. Хорошо, что ты не согласился.
4. С тех пор, как я выучил азбуку Морзе… не могу уснуть под дождь… Например, вчера я услышал… что дождь позвал меня выпить… Причем трижды и по имени…
5. — Почему ты так долго купалась в море?
— Сало солила.
6. — Вегетарианство — это норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. А если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
— Хм-м-м… Если ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
7. В одном местечке случилось наводнение...
Все люди бегут , спасаються ,тащат детишек , пожитки..
Только один старый еврей сидит спокойно дома и молитву читает.
Едет мимо машина , ему с нее кричат:"Абрам поехали с нами ! Утонешь!"
Абрам отвечает:"Нет не поеду.Кто молиться богу того бог спсет!"
А вода прибывает и уже затопила первый этаж.Перебрался Абрам на чердак.
И дальше молиться. Проходит мимо катер. Ему с катера кричат:
"Абрам давай к нам ! Утонешь!"
Абрам:" Нет, кто молиться богу того бог спасет!"
Вода прибывает.Уже и чердак под водой.Поднялся Абрам на крышу
и продолжает молиться.Летит мимо вертолет.Ему с вертолета кричат:
"Утонешь!Поднимайся к нам!"
Абрам в ответ:"Нет! Кто богу молиться того бог спасет!"
...и утонул.
Предстал он перед Всевышним и спрашивает:"Господи! Я так усердно
молился!Почему ты меня не спвс?"
"Я же тебе посылал:машину,катер, вертолет!Где-ж ты был-то?"
8. Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
— По ходу, кошку делили…
10. Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!
11. Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит:
— О! А ты мне и не говорил, что женился!
— ??? А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало — рога мешают.
12. Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское
сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через
пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава
становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына,
в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!
********
Спасибо за просмотр!😁
И удачного дня✨