Каждый родитель сталкивается с тем, что в один момент ребёнок совсем перестаёт слушаться. У этого явления могут быть абсолютно разные проявления. Начиная от игнорирования просьб, до демонстративного нарушения всех правил установленных в семье. К сожалению, порой мы не сразу обращаем должного внимания на данные эмоциональные всплески ребёнка. А порой пытаемся «надавить», ставя ультиматумы и придумывая каждый раз новые наказания. Но пытались ли вы задуматься, на сколько продуктивны эти действия? Не замечали ли вы случайно, что применяя данные методы лишь усугубляете ситуацию?
Поэтому для начала, я предлагаю обратиться в то время, когда ваш малыш не подавал подобных тревожных сигналов. Что поменялось по прошествии времени? После, каких событий или ситуаций начало меняться эмоциональное состояние вашего чада?
Очень часто, эскалация (нарастание) эмоциональных вспышек происходит тогда, когда в предыдущих ситуациях эмоции были не замечены.
Здесь важно осознавать, что за все, что происходит в нашей жизни, несём ответственность лишь мы с Вами-взрослые. Атмосфера в семье, обустройство быта, эмоциональное состояние, поведение детей и т.д.
Сейчас наступило время «тревожных» родителей. Родители не могут расстаться со своими эмоциями, чтобы больше посвятить себя ребенку. Не всегда получается грамотно распределить время относительно различных сфер деятельности: работы, дома. Осознавая, что порой в течение длительного периода на совместное провождение времени с ребёнком отводилось немного времени, родители начинают испытывать грызущее чувство вины.
Но важно понять для себя одно. Чувство вины абсолютно не помогает. Это не тот ресурс, который дает сил что-то поменять. А значить только мешает.
Часто родители отдают своих детей психологам, педагогам, чтобы изменить ребёнка. Но ведь кто знает ваше чадо лучше, чем вы? На мой взгляд, если появляются подобные мысли, стоит понять только одно. Взрослому надо переживать не только из-за ребёнка, но и с ребенком и за ребёнка.
На что же стоит обратить особое внимание и какими советами воспользоваться, чтобы постепенно скорректировать поведение?
1)Обратите внимание на ход и содержание игры вашего ребёнка. В данном случае наблюдение может быть как включенным, так и не включенным.
Какие персонажи, с какими характерами и поступками превалируют в его рассказах и играх? Дети часто играют во «взрослых». Не стоит думать, что тоже самое происходит внутри ребёнка. Это лишь копирование поведения. Возможно, это как раз способ привлечь вашего внимание.
Зачастую, проблемы раскрываются именно при данном наблюдении.
Например, ребёнок показывает, как два персонажа постоянно спорят, ругаются.
Вероятно, тем самым ребёнок, неосознанно проецирует на игру, произошедшие семейные конфликты.
2) Постарайтесь, решать все конфликты и споры не на глазах у ребёнка.
Часто случается так, что родственники, не придя к общему выводу, начинают предъявлять к ребенку разные требования и просьбы, при этом осуждая мнения и точку зрения остальных домочадцев. Ребенку достаточно трудно разобраться на чью «сторону» перейти. И получается так, что ни один из родных не является авторитетом для него. Отсюда и начинаются неоправданные капризы. Ребёнок начинает «подыгрывать» и слушаться попеременно того, кому ему выгодно сейчас. Или же вообще закрывается внутри себя от общего непонимания происходящего и внутренней вины. Ведь при ссорах очень часто идет обсуждение, «в какого у него/нее такой характер?», «кто ему/ей это все время позволяет?».
3)Известная американская писательница Эрма Бомбек отмечает, что ребёнок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего её заслуживает.
Задумайтесь, в чем сейчас нуждается больше всего ваш ребёнок?
Ведь все его эмоциональные всплески (баловство, непослушание) является как бы призывом к вашему вниманию. К сожалению, часто случается так, что ребёнок осознает, что больше всего эмоций и времени родители посвящают ему когда он создает те самые «проблемные» ситуации.
Ведь гнев, злость, раздражение-это тоже эмоции. Испытывая дефицит внимания к себе, ребёнок демонстративно нарушает правила, придумывает какие-то «показательные» выступления, суть которых-демонстративность.
Еще в раннем детстве ребёнок плачет - к нему бегут родители. Он разбил вазу и получил больше внимания, чем за целый день нормального поведения. «Если я хочу, чтобы мама и папа были рядом, я должен сделать что-то, что они делать запрещают!» — вот что усвоил ребёнок. Иногда ребенку получить сердитое внимание лучше, чем не получить никакого.
4) Постарайтесь не давать оценочного суждения поступкам ребёнка и тем более его личности. Не стоит навешивать так называемые ярлыки «ябеда», «баловник», «непослушный», «бессовестный». Порой сказанное Вами слово, которому вы не придали значение, может засесть у ребёнка в памяти. И ваши высказывания он может проецировать на свою взрослую жизнь.
5) При общении с ребенком постарайтесь избегать таких слов как «Ты всегда», «Ты никогда», «Ты часто» и т.д.
Важно показать ребенку свое сопереживание к его эмоциям и пережитым ситуациям. Постарайтесь как можно чаще употреблять следующие речевые конструкции:
«Я вижу, что ты сейчас обижен…»
«Мне действительно, очень жаль…»
«Я вижу, что с тобой поступили нечестно/несправедливо…»
«Как бы ты посоветовал поступить мне/нам…»
«Что скажешь/думаешь по этому поводу?»
«Прекрасная идея»
«Ты очень помог(ла) мне»
«Без тебя, мне было бы тяжело справиться с этим»
«Как у тебя это получилось?»
Услышав подобные слова от Вас, ребёнок почувствует что его чувства важны для близких ему людей. А значит он будет услышан. Его эмоции и поступки приняты. Он под защитой.
6)Постарайтесь, в момент демонстративного поведения не заострять внимания на собственных ощущениях. Не поддавайтесь эмоциям.
Не стоит повышать голос на детей. Ведь, тем самым мы показываем им: «Если хочешь, привлечь моё внимание-продолжай вести себя также». Подобная реакция может привести лишь только к более изощренным моделям «неправильного» поведения.
Осознайте и примите для себя тот факт, что ребёнок ведёт себя именно так, не с целью вывести Вас из равновесия. Задумайтесь, что он испытывает в этот момент? Что подтолкнуло его к подобным действиям? Что ребёнок тем самым пытается сказать Вам? Ведь пускай и подобными поступками, он хочет достучаться до Вас. Он хочет быть услышанным Вами.
Каковы бы не были цели плохих поступков детей, необходимо с ними налаживать взаимодействие.
Если мы научимся понимать цель действий или мотивы поведения, мы сможем подобрать подходящий способ воздействия. Мы сможем заменить неконструктивное общение на правильное и эффективное.
Итак, наберитесь еще немного мудрости и терпения, посмотрите на себя выясните причины своего плохого поведения. Затем постарайтесь выяснить причины поведения плохого своего ребёнка, затем совместите все причины и начните МЕНЯТЬСЯ вместе.