С самого начала статьи хочу немного рассказать, про что она будет. Точнее про что она не будет. Она не будет про браки по расчету, поскольку я в таких отношениях не была, а что я сама или мои знакомые не переживали в своей жизни - достаточно сложно описать и дать какие-то советы. Под браками по расчету я подразумеваю те, где у одного (или у обоих) супругов нет вообще никаких чувств к другому, а брак был заключен из-за какой-то выгоды (не всегда это деньги, но в большинстве случаев - именно они)
В этой статье речь пойдет про те браки, в основе которых была взаимная симпатия, любовь, взаимный интерес, сексуальное желание - в общем, все то, что связывает нас вместе поначалу.
Опять же под браком я понимаю не только пресловутый штамп в паспорте и какие-то религиозные обряды, сожительство для меня - это тоже одна из форм брака и есть знакомые пары, которые вполне счастливо живут уже второй десяток лет вместе без всякого официального оформления отношений, что им не мешает, кстати, иметь, например, совместную собственность.
Я могу выделить следующие периоды в семейных отношениях, которые достаточно сложны и которые надо как-то пережить.
Полгода
Первые полгода совместной жизни - период очень сложный.
Потому что у каждого из нас свои привычки бытовые и свое понимание быта в принципе.
Например, кто-то к тому, что по утрам его ждет горячий сытный завтрак, приготовленный мамой (или самостоятельно), а кому-то достаточно чашки кофе. Кто-то привык, что вся семья ужинает вместе, а кто-то вообще не ужинает. Кто-то привык рассортировывать белье по цветам и типам тканей, а кто-то привык несвежие носки оставлять под кроватью. Кто-то закрывает тюбик пасты, а кто-то забывает. Кто-то привык проводить время дома, а кто-то хочет после работы пообщаться с друзьями пару часиков. Продолжать можно бесконечно, потому что бытовых привычек у каждого из нас тьма-тьмущая.
И, как правило, нашего терпения к бытовым привычкам другого человека хватает как раз в среднем на полгода. Потом с каждым днем они начинают бесить все сильнее и сильнее. А потом происходит взрыв эмоций. И иногда это заканчивается не очень хорошо.
Что же делать?
Рецепт очень прост - терпеть не надо. Первое, чему Вы должны научиться, когда начнете жить вместе - это научиться разговаривать друг с другом, не орать, не обижаться, не плакать, не истерить - а именно разговаривать. Надо просто постараться спокойно поговорить друг с другом и найти какой-то консенсус, таким образом вырабатывая уже бытовые привычки ВАШЕЙ семьи, возможно, где-то придется уступить друг другу - это тоже нормально. Да, это не так легко, как выглядит на словах - но надо постараться, если Вы действительно не просто так создали семью, а Вас действительно что-то связывает.
3 года/5 лет/10 лет и т.п.
На тему 3 лет рекомендую почитать роман Фредерика Бегбедера "Любовь живет три года". Особенно женщинам рекомендую его почитать, потому что повествование в романе ведется от лица мужчины, которые описывает трансформацию своих любовных переживаний в течение определенного времени.
Но большинство сталкивается даже не с этим, а с тем, что в большинстве семей появляется ребенок, потом, возможно еще один и т.д.. Жена сидит в декрете. Муж работает. И все категорически начинают уставать друг от друга и от семейного быта. Дети - это то еще испытание. Да и даже если ребенка нет, то начинается своеобразное пресыщение друг другом, Вы все уже друг про друга знаете...а вокруг так много всего неизведанного, в том числе другие мужчины и женщины, интерес к которым возникает зачастую только из-за того, что они не такие как Ваш муж/жена.
И это тоже достаточно серьезное испытание для Вашей семьи. Бывает по-всякому. Кто-то изменять начинает. Кто-то разводится.
И самое главное, что тут нет какого-то рецепта общего для всех. Есть только надежда на то, что если Вашу семью все-таки не только секс и совместные дети связывают - то она продержится.
Не стала делить на другие периоды в семейной жизни, потому что корень проблемы везде одинаков - пресыщение друг другом и другие мужчины/женщины, когда этот период настанет в Вашей семье - никто Вам не скажет, может быть через год, а может и через 20 лет.
Можно ли преодолеть этот период? Конечно, можно.
Но если Вы с самого начала не научились разговаривать друг с другом, то вряд ли получится.
Потому что, во-первых, Вы должны разнообразить свою жизнь. И не только сексуальную, но и обычную. Возможно, какое-то новое для Вас обоих увлечение наполнит Вашу жизнь новыми красками. Таким увлечением вполне может стать воспитание ребенка, путешествия, совместное хобби (рыбалка тоже подойдет).
А во-вторых, как это не банально звучит, но иногда в этой ситуации может помочь ревность.
Ревность - это, конечно, на грани добра и зла, в том плане, что можно легко заиграться и тут нужно хорошо понимать своего мужа/жену, чтобы знать, когда следует остановиться.
Чем же ревность может помочь? Хотя бы тем, что все мы собственники и за годы совместной жизни мы начинаем воспринимать близкого человека, как часть себя и, если угодно, как свою собственность. И когда на эту "собственность" начинает посягать кто-то другой, мы совершенно с другой стороны начинаем смотреть на нее, она нам становится, почему-то, гораздо нужнее и важнее, чем это было до этого момента.
Но из этого проистекает и то, что надо выглядеть сексуально привлекательно как для любимого человека, так и для всех остальных.
Да...сейчас много разговоров про бодипозитив и про то, что главное - не форма, а содержание. Это все хорошо и прекрасно, но....
Знаю несколько семей, которые распались только потому, что жены из 90-60-90 превратились в 150-120-150 и на них банально у их мужей "не стояло". Уж извините, но это правда жизни.
И для понимания, я не хочу кого-то обидеть, бывают разные ситуации, гормоны и все такое, но все гормональные истории вполне себе лечатся и надо просто следить за своим здоровьем и не запускать себя, чем потом делать героические усилия и худеть на 50 кг. Если видите, что начинаете набирать вес и уверены, что дело точно не в питании и не в физической активности - бегом к эндокринологу.
Всем здоровья и любви!