Я опять проснулась от тяжелого сна. В последнее время каждую ночь я вижу одно и то же, и эти видения высасывают всю мою жизненную силу. Сколько можно? Я уже все забыла, отпустила, даже уехала из родного города в далекую даль, желая оставить все события позади и благополучно прожила здесь почти год. А потом вернулись сны.
Я перестала высыпаться. Мой и без того чуткий и очень скудный сон превратился в полное издевательство. На работе я постоянно зевала и мечтала о постели, а приходя домой не могла уснуть.
И вдруг в голову пришла мысль: а почему бы не сходить к психологу? Нужно было это сделать еще лет двадцать назад, когда мне было 15. Но тогда я жила в маленьком богом забытом шахтерском городке, где о психологах не слышали, а терапевты выписывали обычные успокоительные сиропы таким беспокойным детям, как я.
Теперь ведь все по-другому. Теперь я живу в большом городе, сама зарабатываю деньги и сама же решаю куда их тратить. Да, денег немного, но я могу выделить эту дурацкую тысячу на четыре похода к психологу. А вдруг поможет?
Опять просиживая штаны в офисе без особой работы, я порылась в интернете и нашла кабинет психолога, который меня, вроде бы, устраивал. Это была женщина лет сорока, Анжелика Васильевна Терентьева, которая принимала в самом центре города.
Если мне предоставляется возможность выбора средства связи, то я всегда выбираю электронное письмо или сообщение в каком-нибудь мессенджере. Хвала современным технологиям и таким же современным психологам, которые идут навстречу и готовы договориться о первом визите через интернет!
В офисе на нашем этаже, как обычно, полностью занят кофепоинт. Мне очень хотелось выпить чаю, да и погода замечательная, поэтому я вышла на балкон этажом выше. Оттуда открывался чудесный вид на оживленную улицу, идущую в центр города и из-за достраиваемых многоэтажек выглядывало колесо обозрения, еще не открытое после зимы.
Держа в руках согревающую чашку черного чая с молоком, я стояла у поручней и смотрела вниз на движение: полоса машин, которые едут в центр более занята, чем обратная. Троллейбусы подъезжают один за одним, вывеска метро поблескивает на солнце своей красной буквой “М”. Люди идут по тротуару в обе стороны, молодежь, сбиваясь в стайки, перебегает дорогу там, где запрещено. Взрослые идут, разговаривая по телефону, поспешно докуривая сигарету или допивая кофе перед посадкой в транспорт.
Я представила свое знакомство с психологом. Оно состоится через четыре часа. Страшно, но интересно. Я не люблю знакомиться с новыми людьми в присутствии других людей. Тогда я чувствую себя скованно и неуютно. Мне проще знакомиться тет-а-тет, чтобы никто не помешал мне увидеть нового для меня человека со всех сторон и самой показать себя такой, какая я есть.
По рукам пробежали мурашки.
Она - профессионал и сразу увидит все мои комплексы и недостатки. Но, что ж поделаешь. Самой мне уже не справиться. А все увеличивающиеся темные круги под глазами говорят о том, что мне нужна помощь, иначе я не выдержу.
Остатки дня пролетели быстро. Я, как обычно, мало с кем общалась, несколько раз выходила с коллегами пить чай и бесконечно долго ерзала на ни капли не эргономичном стуле без работы.
- Ну и… - прошептала я сама себе, глядя на входные двери в здание.
За этими дверями меня ждет Анжелика Васильевна Терентьева, психолог с пятнадцатилетним стажем, которая берет 250 гривен в час...
И вот я уже сижу в кожанном кресле, напряженно впиваясь пальцами в подлокотники. В небольшом кабинете уютно: стены увешаны грамотами и дипломами, на настенных полках стоят толстые тома справочников вперемешку с тоненькими брошюрами, в углу у окна возвышается огромное растение в кадке. Здесь все сбалансировано - и свет, который не режет глаза, но и не погружает кабинет во тьму, и расстояние, на котором друг от друга стоят два кресла - одно для пациента, второе для психолога.
Длинные тканевые жалюзи треплет легкий ветер, задувающий в приоткрытое на проветривание пластиковое окно. Наискось от меня за столом сидит она. И не скажешь, что ей уже за сорок. Высокая худощавая женщина с узким длинным лицом и стрижкой каре. На ней легкая рубашка, заправленная в брюки, на запястье дорогие смарт-часы. Мне кажется, что именно так выглядит успех. Такой женщине идет любая прическа, любой макияж. Несмотря на небольшие гусиные лапки у глаз, она выглядит сногсшибательно. Даже я в свои тридцать пять выгляжу на порядок хуже.
Я почему-то уверена, что доктор Терентьева ездит на машине. Какой-нибудь Мини-Купер или Ниссан Микра, ну или большой черный внедорожник. Несмотря на то, что она живет где-то неподалеку, она любит ездить на автомобиле. Ее статус позволяет показывать свое богатство - на него она заработала сама и об этом свидетельствуют все те же дипломы на стенах и награды на столе.
Пока я давала свободу фантазии, доктор уже заполнила мою карту и пересела на свое кресло напротив. Увидев это, я почувствовала резкий прыжок страха и сомнений в глубинах своего живота.
Очевидно, психологом Анжелика была отличным, потому что она тут же улыбнулась мне очень мягко, глянув поверх своих очков в тонкой оправе и, сложив руки на блокноте, который лежал на коленях, выдохнула.
Несмотря на мои страхи, эта женщина сразу же заставила меня почувствовать себя безопасно и комфортно. За пять минут разница между нами исчезла - ушли в небытие наши разные социальные статусы, сферы деятельности и жизненные ситуации. Со мной беседовала подруга, человек, способный выслушать меня и дать совет.
Сначала она спросила сколько лет я была замужем.
2.
Потом - сколько мы были вместе.
9.
Потом попросила рассказать с чего все началось и чем закончилось.
Молча выслушав всю мою историю, которую я могла уже рассказывать спокойно, она попросила рассказать ей свой сон.
Мне часто снится мой бывший муж. Но я знаю, что не люблю его и не хочу с ним быть. Иногда мне снится, что мы снова вместе и мне невыносимо тяжело, потому что я уже ощутила вкус свободной жизни и не хотела возвращаться назад. Такие сны меня не особо беспокоят.
Я волнуюсь из-за тех снов, где мне снится она. Та женщина, с которой он изменил, а потом ушел к ней, бросив меня одну дома 1 апреля после пикника с компанией коллег.
Мне снится она. Мне снятся их отношения. Но в них тоже есть я. Я с ней дружу и чувствую к ней непонятную симпатию, очень теплые чувства. Мне хочется ее обнять, сказать, что я хочу быть подругой ей, проводить с ней время. И мне непонятно грустно и больно от того, что она не разделяет моих искренних чувств.
После этих снов я просыпаюсь измотанной и уставшей. После пробуждения я подолгу лежу в кровати, пытаясь понять, что со мной не так и зачем мое подсознание выдает такие истории.
Я заметила легкую улыбку на лице психолога. Она глядела в свой блокнот, не отрываясь и внезапно подняла глаза, застав меня врасплох как раз, когда я рассматривала её красиво уложенные блестящие на свету волосы.
- Все понятно. - ответила она и сняла очки. - Вы просто подсознательно благодарны той женщине за то, что она избавила вас от мучительных отношений, которых не хотели ни вы, ни ваш бывший муж.
И она рассказала мне еще много всего, что пролило немного света на мои сны и мое состояние в общем. Она говорила долго и красиво, расставляя по полочкам все, с чем я пыталась жить последний год.
Помимо всего прочего, Анжелика сказала мне такие слова: “Вам пора начинать жить своей жизнью.”
Как это - своей жизнью?..
Когда я покинула здание, было уже достаточно темно, включилось уличное освещение, зажглись вывески магазинов, кофеен, салонов красоты. Вдалеке красным маяком сияла буква “М”.
Отойдя на несколько метров, я вдруг остановилась и огляделась по сторонам - какой же красивый вечер! Эта улочка просто прекрасна, здесь мог бы жить писатель и стучать по кнопкам своего компьютера вон у того окна. А жители вот этого дома напротив, например, настолько щедры, что сделали около тротуара специальный держатель пакетиков для собачников, выгуливающих своих питомцев. И не зря - перед домом был шикарный газон, уже активно убирающийся и обрабатывающийся жителями. А в доме напротив очень красивые балконы. Мне хотелось бы иметь такой балкон. Как великолепно было бы выйти ранним летним утром на такой балкон и выпить чашечку чая, глядя на восход солнца или на тех же собачников, гуляющих по газону.
Все эти чувства, смешиваясь, разливались теплом по моим венам и внутренним органам. Улица Лермонтова, улица Пушкина… Не зря они такие красивые и уютные. Там, где поэзия - всегда душевно.
И все же, как это - своей жизнью?..
Несмотря на то, что домой от центра мне добираться почти час метро и затем еще пешком, я пришла в свою маленькую квартирку на окраине в очень хорошем настроении.
Мне нравилось жить одной. Наконец-то за все тридцать пять лет у меня была своя комната! Точнее, это была съемная комната. Так называемая “гостинка” - бывшие общежития, переделанные под квартиры. Здесь было мало места - всего лишь 18 квадратных метров, но зато это было мое. Я сама следила за чистотой, которая сохранялась достаточно долго, потому что носки уходили в корзину для белья, брюки клались сразу в шкаф, одежда вешалась на крючок и ничего не лежало на стуле, на подоконнике, на полу. Я готовила и ела то, что хотела - очень редко курятина, но часто - овощи, каши, фрукты, кефир. Мне нравилось чувство свободы внутри меня и снаружи.
Пребывая все в том же позитивном настроении, я поужинала салатом из огурцов и помидоров, выпила чашку травяного чая на ночь и улеглась спать.
И вот, три часа ночи. Я стою с новой чашкой чая у окна, размышляя, что же делать дальше. Я не открываю шторы, а гляжу сквозь них - окна первого этажа выходят на автостоянку и фонарь бьет прямо в глаза. Я не хочу, чтоб мой растрепанный силуэт в окне увидели поздние пешеходы, возвращающиеся домой.
- Дзинь! - послышался сигнал входящего сообщения.
Тяжело вздохнув, будто я работала предыдущие пять часов не покладая рук, беру телефон и открываю письмо.
“Уважаемые сотрудники, с завтрашнего дня мы переходим на удаленную работу из дома в связи с обострившейся обстановкой вокруг коронавируса. Если вы хотите взять свой рабочий ноутбук домой, создайте риквест и утром приезжайте в офис, чтобы забрать его. Настоятельно просим без необходимости не выходить на улицу и не контактировать с людьми. Берегите свое здоровье. С уважением, администрация. ”
Ну вот, приплыли.
Теперь мне уж точно не уснуть. Во-первых, я знаю, что не надо вставать в шесть утра. Во-вторых, как теперь спать, если весь мир уходит на карантин? Мы будем заперты дома целыми сутками на неизвестный срок. Отовсюду польются новости, фейки, мемы. Я уже ощущала, как болит моя голова от ненужной назойливой информации, от “реальных видео” людей, сметающих туалетную бумагу и гречку в магазинах…
Внезапно мне стало так одиноко и тоскливо, что захотелось собрать только самое необходимое и побежать на утренний поезд, который через десять часов доставит меня домой. Туда, где моя семья. Туда, откуда я сбежала год назад.
Читай дальше ↓