Боль
Изжитое понятие. Каждый из нас знает, что это такое. Упал, ударился-больно, руку сломал, больно, положили швы-больно. Но это ещё не боль. Шрамы, рубцы заживают, кости срастаются, боль уходит. Но есть и правда боль, о которой знают не все!
Хотя я всё больше склонна верить, что с госпожой Боль в своей жизни, рано или поздно встретиться каждый!
Знаешь когда и правда больно? Когда ты впервые полюбишь человека. Не по-детски, а в серьёз. Но впервые! Искренне, нежно, за него любые горы, преграды свернёшь, всё для него! А ему это всё надо...но не от тебя. Ты искренне веришь в чудо, что он полюбит тебя и ради Любви готов на всё!Унижаешься, как можешь, портишь отношения со всеми и ждёшь. Можешь так всю жизнь прождать.
Так и живёшь на остановке, а он никогда не ответит-это боль.
Кидать друзей, других отшивать, делать больно, раде благородного слова Любовь и понимать, что всё зря и это никому не надо-это боль.
Осознавать, что для любимого человека, ты просто игрушка и он не во что не ставит ни тебя, не твои чувства, не даже твоё благородное слово Любовь-это боль. Жить наивно веря в чудо-боль.
И знаешь оно, то не заживает, никогда. Говорят время лечит-врут! Ничего оно не лечит. Это как рак, да есть ремиссия, но он не проходит и рано или поздно убьёт тебя. Госпожа Боль-паразит. Она живёт в тебе, съедает всё, что есть внутри тебя, то чем ты дышишь, оставляя пустоту, раны которые не заживают.
С умом, с его количеством-боль возрастает. Так появляется опыт. Но в принципе Любовь-боль. Когда мне было 13 я написала этот рассказ с годами взгляд стал шире и ярче, но он не стал лучше и не особо изменился.
Из дневника...
"Я пишу это не потому, что сошла с ума и даже не от того, что нескем поговорить, хотя от части и это тоже. Пишу от безысходности. Меня в 100-ый или даже 1000-ый раз предали. Любимый человек и лучшая подруга. В этой ситуации люди поступают по разному, кто-то бросается под поезд, с крыш домов на виду у всех, кто-то спокойно вскрывает вены в своей ванной или глотает груды таблеток, кто-то берёт и убивает их обоих, а в конце и себя, а кто-то, кому ещё дорога жизнь, просто плачет ночи на пролёт, в конце концов выбирая что-то из этого смертельного списка. Да что там говорить, у меня у самой были такие мысли, но к чему, к чему всё это? Ни слезами, ни смертью, не поможешь, не себе ни другому. Так что, вот видимо поэтому от этого я и пишу это! Может кто-то когда-нибудь прочитает и ему поможет, то что я собираюсь написать. Ну ладно, хватит предысторий. Как я уже говорила меня предали двое дорогих мне человека, по в принципе понятной схеме. Он не причём и она тоже, но больно даже не от этого, а от того, что это в 1000-ый раз происходит, ни с кем нибудь другим, а именно со мной. Друзья говорят, что я эксклюзивный человек, таких людей ещё поискать надо. Да и без лишней скромности скажу, на виду у меня всё отлично. Я рада жизни, весёлая и т.д. Но на самом деле в душе, глубокая рана, которая вряд ли когда-нибудь заживёт и каждый день, делая каждый шаг, по всему телу проходит не с терпимая боль, буд-то в тело врезается тысячи иголок.
Ты первый, первый и единственный узнаешь, что я чувствую на самом деле. Никто из близких людей даже не догадываются, что происходит в моей душе. Тебе решила написать. Почему любовь причиняет столько боли и страданий? Хотя про неё столько песен спето, столько написано красивых стихов, но никто и нигде не говорит о том, через что должен пройти, тот кто хочет ею обладать. Всё так безоблачно и чисто, но ведь на самом деле любовь-это рулетка. Лишь для одного на миллион выпадает долгожданный приз. Сколько нужно потерять, чтобы выпало "Бинго"! Для некоторых оно не выпадет никогда. Но мы отошли от темы. Хотя какая тема? Любовь...А вообще, что это за слово такое? Зубастое с хвостом и рогами или с крылышками и нимбом над головой? Для каждого человека-это слово имеет разные значения. Мы не в праве-это обсуждать. Но всё же вечный вопрос...
Почему мне? Почему для меня? Почему на меня выпадает, только негативное? И выпадет ли долгожданное "Бинго"? А если да, то когда? Без лишней скромности скажу, что достойна хоть немного, но большего...или это, только мои предположения? Хотя знаешь, если честно, я не страдаю от одиночества.
Я даже рада, что не имею парня, и никого никогда не любила. Хотя это странно в моём возрасте, но это так. Я устала от чувства эйфории, от чувства влюблённости, которое витает в воздухе.
Не хочу я дурой быть! Хватит. Сегодня для себя умерла я, но родилась другая я!
А от себя я всё-таки скажу, вы все мальчишки эгоисты! Вы выбираете не по уму или душе. При встречи, как на кастинги обсматриваете нас. В итоге выбираете, по ставки у друзей, иль по богатству, иль по славе. Но точно не по внутренней кроссе. Ну всё пожалуй отпустило...
А вам позвольте мальчики, я дружеский совет дам! Почаще в зеркало смотрите и выходите в свет. И может вы тогда увидите, что вы не стоите уж столько наших бед.
Я ж решила для себя...не надо быть такой наивной и лучше проверять людей! Ну а мальчишки?...Я подожду немного, чтобы хоть кто-то поумнел. Пока живу я жизнь новинок для себя...
Кто знает, может это своего рода дивиз по жизни, но вот мне уже 23, а я могу похвастаться, что счастливая жизнь наедине с сомой собой, мне пока не надоело.
Да я прошла через многое. Я опытная и именно поэтому одна и пишу о боли...
Пародия жизни...
А боль похоже неизменно сопровождает нас и это будет постоянно, а почему? А потому, что мы хотим страдать! Но это странно слышать, а уж тем более признать.
Никто же руку сам не режет...я о нормальных говорю.
Ну а возьмём в пример Любовь. Быть в её власти, каждый грезит...и что? Вот ты попал в её тески, а тот второй тебя не любит...И что ты делаешь тогда? Это как огонь в конфорки, знаешь что, обожжешься и потом будет очень больно...Но держишь руку у него...и ладно было бы на плитке что-то...так нет же, просто. А сам ты убеждаешь себя, что только так ты можешь греться и только так тебе тепло, а рядом чай, камин и плед, и мягкие кошачьи лапки, но нет же плитка тебе лишь только и нужна! Потом лежишь в больнице и лечишь руки свои, а всем вокруг ты говоришь:"Такова плата за тепло!"
Ну или однажды ещё в детстве за лезвие не так ты взял, и вот уже десятки лет, твой нож лежит на пыльной полке. А всем вокруг ты говоришь, что нет ножа и нет в нем толку. Воспринимаешь всех вокруг, кто нож в подарок тебе дарит, что он совсем тебе не друг. Он враг готовый вмиг ужалить. Рана твоя уже зажила и на руке, не видно следа, а ты уже давно подрос. Ты знаешь нож, и для чего он нужен. Как пользоваться и в чём есть плюс, но страх, что боль вернется не отпускает никогда!
И знаешь что? Ты Боль не просто поселил в дом, ей комнату сам обустроил, но и фотографии с ней по всюду сам себе развесил.
Ну или возьмём, что всё красиво. Ты любишь ну, а твой партнёр тебя. Вы в браке всё шикарно даже, но вот с годами видя всех...что кто-то там и кто-то с тем, ты думаешь, что всё не так...Не у других, а у тебя. И он как будто бы не тот, и всё как буд-то бы не так. Это как призрачная боль. Её же нет, а ты болеешь и начинаешь плакать...выть...симптомы в точность повторяя.
Ну а зачем? Ты мне скажи?
Не легче просто жить? Боль не селить и не тревожить и пусть живёт она у тех, кому она и в правду Нада. Без боли можно жить..., но только Надо ли тебе?
Нравиться мой канал и мое творчество? Подпишись и мне будет приятно!)