Почему некоторые дети набрасываются? Почему они разбрасывают вещи по комнате, кричат на тех, кого любят, и бьют тех, на кого полагаются?
Большинство родителей чувствуют себя недостаточно подготовленными, чтобы справиться с проблемами гнева, потому что у них никогда не было обучения управлению гневом. Они его ненавидят. Они боятся этого. Они чувствуют угрозу от вспышек гнева своих детей. Они боятся, что их неспособность помочь своим детям “исправить” их гнев может быть обнаружена. Очень многие стремятся подавить гнев своих детей, но не ради самого ребенка, а ради себя самих. Они должны заткнуть своих детей ради собственного эгоизма. Их позиция такова:” что подумают все’, как будто мнения других людей важнее, чем мнения их собственных детей.
В детстве, как и любой другой человек, вы все принимаете близко к сердцу. Центр человеческого суждения находится в префронтальной коре головного мозга, которая полностью не развивается до тех пор, пока человек не достигнет позднего подросткового возраста. Поскольку мозг еще не полностью развит, дети всегда будут делать поспешные выводы, что все дело в них самих. Дети думают, что они ответственны за все: “я, Я, Я, всегда обо мне.- И все же, что бы ни делали другие люди, это не из-за тебя. Это все из-за них.
Когда вы были ребенком, если вы делаете хорошую вещь, то вы думаете, что вы хороший ребенок. Вас учили искать похвалы у других, чтобы найти утешение, чтобы уменьшить неуверенность в себе, чтобы убедиться, что вы делаете все правильно. Тем не менее, вы, возможно, пришли, чтобы наказать себя за свою предполагаемую неудачу, чтобы оправдать ожидания других относительно того, что достаточно хорошо. Вы основываете свое чувство самоуважения на мнении других людей о вас. Вы научились жить в других условиях. Это мышление стало автоматической, бессознательной привычкой.
Вы, возможно, старались изо всех сил, с вашим развивающимся мозгом, чтобы понять смысл событий в вашей жизни. Эти объяснения часто навязываются вам людьми, которых вы любите. Поэтому вы начинаете верить, что раз они вас любят, то не причинят вам вреда, если это не будет правдой. В конечном итоге, став взрослым, вы продолжаете думать самое худшее о своих собственных способностях, основываясь на этих ранних уроках, эмоциональных рефлексах, автоматических мыслях и искаженном восприятии своей жизни.
Теперь, как родители, мы можем прийти в ярость и кричать такие вещи, как: “не смей так со мной разговаривать! или: "тебе лучше остановиться, или я тебя накажу."По иронии судьбы, некоторые родители пытаются научить управлять гневом, крича в лицо своим детям или, что еще хуже, ударяя их ремнем за то, что они сердятся! Именно так некоторые родители получают контроль через запугивание. Они используют сильные слова, тон или поведение, чтобы показать свое превосходство. Это делается для того, чтобы подтолкнуть детей к подчинению. В результате дети учатся тому, что у них есть эмоции, которые они не должны иметь, поэтому они подавляют свой гнев. Дети таких родителей могут вырасти, и иметь проблемы со здоровьем, такие как высокое кровяное давление и язвы. Они будут склонны к таким эмоциональным проблемам, как депрессия, тревога, расстройства пищевого поведения, зависимость и навязчивое мышление. Эти проблемы, в совокупности, сократят продолжительность жизни их детей и снизят качество их жизни. Этих расстройств можно было бы избежать, если бы детей учили управлять своим гневом, а не подавлять его из страха.
Родители могут научить своих детей управлять этой нормальной, но неприятной эмоцией. Вы можете использовать слово "злой “в предложении:” я не виню вас за то, что вы злитесь“, или:” я бы тоже разозлился, если бы думал..." вы не угроза или враг ваших детей! Ты же на их стороне! Когда вы подтверждаете их гнев, Вы подтверждаете их истинность. Вы даете им разрешение иметь те же эмоции, что и они.
Кроме того, вы можете выбрать, чтобы заменить вину сожалением. Сожаление - это желание, чтобы все было не так, как есть. Но этого не случилось, и это достойно сожаления. Мы можем жить с сожалением, что они не являются совершенными. Говоря “мне жаль, что это произошло”, вы выражаете сожаление. Например, когда кто-то умирает, мы говорим: “Я сожалею о вашей потере.” Это не означает, что мы берем на себя ответственность за причинение им потери, но это означает, что мы сожалеем об их боли. Это признак личной силы и самоуважения. Вы можете быть трудолюбивым сотрудником, который пунктуален и лоялен, но вас уволят. Вы можете быть заботливым и внимательным партнером, но все равно получите свое сердце разбитым. Вы можете быть осторожным водителем и проверить свои зеркала и поставить свой сигнал поворота, но кто-то бьет ваш автомобиль. Во всех этих ситуациях ваши усилия были похвальными, но результаты оказались разочаровывающими. Тем не менее, вы стоящий в любом случае. Уважающие себя люди учатся на своих ошибках. Ваши дети не виновны в преступлении. Это не преступление-ошибиться. Это не вопрос присвоения вины, вины и упрека. Это вопрос человеческого несовершенства.
Нет никакого способа помешать несовершенным человеческим существам быть несовершенными. Вы можете принять разумные меры предосторожности, но после определенного момента ваше благое намерение "предотвратить" становится контрпродуктивным. Ваши дети, как и все люди, имеют ограничения и совершают ошибки. Они не могут контролировать то, что еще не произошло, и не могут читать чужие мысли, чтобы узнать, что действительно может понравиться кому-то другому. Дело в том, что когда кто-то их критикует, это не личное. Вина лежит на виновнике, чтобы облегчить их собственную боль и разочарование из-за того, что они не получают то, что хотят.