Люди склонны нормализовать поведение близких родственников, укладывая определенные реакции и поведение в папки, помеченные ярлыками: "Такой, какой он есть" или "такой типичный для нее".
Мы делаем это потому, что в данный момент мы решили остаться в отношениях, несмотря на то, что парусный спорт не всегда гладкий. В какой-то момент мы не осознаем, что на самом деле оправдываем поведение, которое никогда не должно быть терпимым. Люди с небезопасным стилем привязанности, эмоциональные потребности которых не были удовлетворены в детстве, делают это чаще и дольше, чем надежно привязанные люди, которые гораздо чаще выкрикивают обидное поведение, потому что для них это аномально.
Те, кто привык к маргинализации, игнорированию, насмешкам или издевательствам в детском доме, гораздо чаще нормализуют или оправдывают плохое поведение. Это немного похоже на кучу ботинок и обуви у входной двери, к которой так привыкаешь, что увы, уже не видишь. (Более подробно о том, как это влияет на нелюбимых дочерей, см. мою новую книгу "Daughter Detox:Recovering from an Unloving Mother and Reclaiming Your Life" ("Восстановление от нелюбимой матери и возвращение к жизни").
Инструменты манипуляции и власть.
Все эти поступки являются способами осуществления контроля над тобой, и являются признаками дисбаланса власти в отношениях, а также уликами, указывающими на мотивации другого человека. Некоторые из них более очевидны, чем другие, но реальный ключ заключается в том, зовешь ли ты их к тому, что они есть, или же ты радуешься, умиротворяешь, рационализируешь, отрицаешь или оправдываешься. Мы все должны взять на себя ответственность за то, терпим ли мы поведение, которое не должно быть частью чьего-либо эмоционального ландшафта, и если да, то как.
Маргинализирует ваши мысли и чувства
Смеяться над тобой или говорить, что ему все равно, что ты думаешь, что не все в порядке, или что твои чувства неважны или, возможно, смешны. Или что ваши мысли ошибочны, основываясь на нечетком мышлении, или что вы "слишком чувствительны" или "слишком эмоциональны". Это манипуляции, чистые и простые.
Обзывает или унижает вас
Одно дело жаловаться на чье-то действие или бездействие - как он не выполнил обещание, заставил тебя ждать целый час, не вывез мусор и т.д. Совсем другое - критиковать чей-то характер, изобилующий примерами; эти критические замечания обычно начинаются со слов "Ты никогда" или "Ты всегда", а за ними следует литания всего того, чего другому человеку не хватает или что в тебе не так. Это не нормально, никогда. Если это закономерность в отношениях, и вы чувствуете, что большую часть времени чувствуете себя униженным или приниженным, не рационализируйте поведение другого человека, оправдываясь ("Он обзывал меня только потому, что был разочарован мной" или "Она действительно не имела в виду то, что сказала"). Это была просто жара момента"). Придумывая оправдания, вы поощряете поведение и, да, нормализуете его.
Погружая вас в атмосферу...
Это игра во власть, используемая людьми, которые воспринимают другого человека в отношениях как слабого или легко манипулируемого; родители делают это с детьми, используя силу своей власти, как и взрослые, которые стремятся к контролю. Газовая зажигалка ставит под сомнение восприятие или видение реальности другим человеком, отрицая, что что что-то было сказано или сделано, а затем предполагает, что вы это выдумали или неправильно поняли. Газовая зажигалка охотится на то, что он или она знает о вашем уровне уверенности в своих восприятиях, а также о вашей неуверенности в себе и об играх.
Обращается с вами с презрением
Издевательство, смех над вами или демонстрация физических жестов, таких как закатывание глаз, чтобы выразить презрение к вам, вашим словам и вашим действиям, никогда не бывает нормальным и всегда направлено на то, чтобы поставить вас под контроль. Любые здоровые отношения требуют взаимного уважения, а отсутствие презрения должно быть жестким и быстрым правилом для всех.
Проецирует свои чувства на вас
В своей книге "Переосмысление нарциссизма" доктор Крейг Малкин указывает на это как на любимую уловку самовлюбленного нарциссиста, называя это "игрой в эмоционально горячую картошку". Вместо того, чтобы владеть своими чувствами и брать на себя ответственность за них, самовлюбленный проецирует их на вас, пытаясь разозлить, например, вас. Это тонким образом сдвигает баланс сил, потому что в то время как вы видите его гнев - его кулаки сжимаются, его челюстные мышцы работают, его лицо вспыхивает - когда вы в обороне, говорите, что вы не сердитесь.
Манипулирует твоей неуверенностью
Эта уловка сродни газовой подсветке, но идет дальше, чтобы отключить вас, остановить вас от речи, и держит вас в руках и под контролем. При таком поведении, он или она использует в своих интересах знание, которое он или она имеет о вас - что вы нервничаете, когда кто-то злится, что вы, вероятно, отступить, если вы бросаете вызов достаточно сильно, или что бродячий комментарий о вашем весе сделает вас послушным и извиняющимся, например, и использует его, чтобы убедиться, что вы останетесь в очереди. Это может быть труднее увидеть, но если это закономерность, то вы плывете в токсичном море.
Достойных отношений вам!