Вопрос от подписчика:
Дайте пару советов о том, как правильно общаться парню с девушкой которую любишь на начальном этапе(и как правильно все закрутить??)как правильно себя вести с ней, как правильно с ней говорить, на что стоит обратить внимание и т.д
Конечно, если бы ко мне пришел клиент с таким запросом, я бы не взялся. Ну как тут что посоветовать? Нет гарантированных правильных способов выстраивать общение. Нет волшебных слов, которые гарантируют расположение. Если нет, то нет и всё тут. А потом делаешь что-то невнятное и оно срабатывает. Или нет.
В общем, дело случая буквально. Ведь это должно совпасть то, что делаешь ты и то, как это воспринимает, что нужно и что ценит девушка.
Поэтому нет ответа на вопрос "Как правильно себя с ней вести, как говорить и на что обратить внимание". Про это и пост в закрепе, кстати)
Но некоторые мысли все-таки у меня есть и я поделюсь.
Люди - эгоисты
Во-первых, нужно исходить из того, что все люди - эгоисты. И интерес к другому человеку строится ровно так же, как интерес к чему угодно другому. Человеку интересно то, что либо уже удовлетворяет его хотелки, либо обещает удовлетворить.
Есть устойчивый миф о том, что девушку (или парня) нужно поразить и показать ему себя с какой-то мощной стороны. Тогда она растает и заинтересуется.
Это не совсем так. Дело в том, что когда ты показываешь себя с выигрышной стороны, ты показываешь что-то ценное, что у тебя есть. И говоришь "вот это может быть твоим, вот эти плюшки ты можешь получить". Интересует это.
Если ты показываешь девушке деньги и щедрость, то ей это нравится не потому что ты богатый и щедрый. А потому что она может получить доступ к деньгам, которые ей важны и нужны.
И это не плохо. Это нормально. Мужчины, кстати, тоже на деньги поведутся, уверен. И опять же, нужно принимать во внимание слово "некоторые" которое я буду для удобства опускать. Некоторые мужчины, некоторые женщины и т.д. Не всегда и не все. А только те, кому важно и актуально.
Это я к чему всё?
А к тому, что нравиться ты будешь человеку только если будешь показывать (а лучше дозированно давать) то, что ему нужно.
Для этого нужно знать что ему нужно.
Тут есть много универсальных штук, которые приятны и нужны практически всем.
- трансляция принятия
- уважение
- одобрение
- трансляция "ты значимый и важный для меня"
Всё в этом духе.
Как это можно делать - подумайте сами, не маленькие)
Транслировать настоящий интерес
Если девушка интересует как потенциальный партнер для отношений, то неплохо бы ей это транслировать практически сразу.
Большая ошибка многих парней (и я был одним из них), что они транслируют интерес и вот это всё, но не транслируют "я заинтересован в отношениях с тобой, ты мне интересна как сексуальный партнер".
За этим, думаю, кроются всякие стереотипы, установки и страхи почти всегда.
Парням кажется, что так они девушек оскорбляют, показывают что "только это и надо", не уважают в них личность. Кажется, что их тут же отвергнут и всё такое.
А на самом деле, примените это к себе. Если девушка дает вам сигналы, что вы интересуете её как сексуальный объект, будет ли вам приятно? Практически всем будет приятно. Это одна из универсальных вещей из списка выше. "Ты хорош и меня интересуешь, я высоко тебя оцениваю".
Что будет дальше с этим сигналом - это уже отдельный вопрос. Ведь одно дело - получить такой сигнал от человека, которого ты сам высоко оцениваешь, а другой - от человека, который тебе не симпатичен. И это создает немного неловкую ситуацию.
На самом деле, неловкого там не много. "Я ему нравлюсь, а он мне - нет", вот и вся ситуация. Но в головах людей много тараканов. И это может обернуться всякими разными непредсказуемыми реакциями вида "Я ему нравлюсь, значит он мне тоже должен", "Я ему нравлюсь, но я должна сказать ему нет, а он обидится и будет добиваться, а зачем мне этот геморрой, ну и что мне теперь делать, блин, зачем он поставил меня в такую ситуацию козлина" и прочее в этом духе.
Поэтому, как я говорил в начале, гарантий и универсальных рецептов нет.
Но мысль моя в следующем: если девушка интересует как потенциальный партнер, то ей нужно это транслировать. Хуже от этого точно не будет. А вот если этого не делать, есть неиллюзорный шанс попасть во френдзону.
Не казаться, а быть
Часто люди (и парни в том числе, да), когда хотят понравиться, пытаются вести себя как-то особенным образом. Пытаются что-то из себя изобразить такое, чем они не являются.
Грубо говоря, вспоминая потребности и принципы возбуждения интереса выше, они обещают то, чего у них нет.
Это закономерно либо приводит к разочарованию. Ну либо это будет короткая связь, которая закончится раньше, чем партнер узнает что его обманули.
Но гораздо важней тут факт того, что человек, который пытается "казаться" а не "быть", всегда в более нервной и фрустрирующей позиции, которую я описывал не однократно.
Если я пытаюсь казаться, то мне страшно, что меня выведут на чистую воду. Я боюсь просто делать и просто реагировать. Сначала я должен пропустить свои реакции через фильтр "а согласуется ли это с тем, что я должен показать?".
В итоге, человек становится скованным. Он медленней реагирует. И зачастую, скорость реакции и естественность, уверенность общения включается в требования к тому, что я должен показать.
И вот ситуация. Человек тупит. А знает что ему нельзя тупить. Он начинает себя подгонять, переживать что его выведут на чистую воду. От этого начинает дергаться и нервничать. Нервничать нельзя. Переживания усиливаются. И всё, человек в ловушке. Бешеная фрустрация, никакой свободы самопредъявления, никакой естественности общения, куча стыда, страха, нервотрепки и главное - обаяние стремится к нулю.
Именно отсюда растут ноги у совета "быть собой", ага.
И легко сказать, но тяжело сделать. Многие просто не могут быть собой. Это слишком страшно. Ведь тогда могут отказать!
Конечно, тут нужно работать с уверенностью, опорой на себя, самооценкой и прочим. Но если коротко, то может попустить простая мысль: "если ты выделываешься, тебе могут отказать ровно так же".
Предложение вместо просьбы
Нельзя подходить к построению отношений снизу вверх. Типа "дай мне немножко секса на чуть-чуть, отношения там немножко, можно пожалуйста?"
Так нельзя. Это зависимая позиция.
Правильно - это не просить, а предлагать: "Предлагаю тебе партнерские отношения. У меня есть вот ништяки. У тебя есть твои. Если тебе нравятся мои, можем махнуться."
Но для этого нужно быть взрослым самостоятельным, отдельным человеком, не склонным к впаданию в зависимость.
А если вы склонны впадать в зависимость, то тогда ищите человека, который будет готов брать за вас ответственность и стать вам папочкой-мамочкой. Но тогда потом не жалуйтесь на нарушения границ. У вас изначально отношения построены на их нарушении.
Итого
- Не старайся казаться, старайся быть
- Предлагай и давай то, что человеку нужно
- Транслируй интерес не как к бесполому существу
- Будь независим и самостоятелен
Так победишь (Может быть).
