В предыдущей статье писала что такое эмоциональное насилие, скрытая/пассивная агрессия. Можно почитать здесь. Такое вступление. В этот раз более подробно хочу раскрыть тему - как проявляется.
Схема простая. Независимо в каких отношениях возникает, агрессор сперва входит в доверие, располагает к себе. Это могут быть давние/ близкие друзья, родные, коллеги. Надо отметить, что эти люди неудовлетворённые своей жизнью и по-другому не умеют. Более тонкая манипуляция идёт от людей либо прирожденных психологов (понимающих как обустроен человек) в минусе, так скажем, либо настолько хорошо изучили психологию и натренингованные, что сразу ко всем находят подход, знают как и что сказать, сразу к себе располагают. Помним из предыдущей статьи, что эти люди наполнены болью и используют полученные знания не во благо других, хотя могут думать, что «заботятся» о других.
На заметку, психологи и натренингованные люди - хорошие. Они изучают, учатся, чтоб, впервую очередь, улучшить/повысить качество своей жизни с помощью своих усилий, ресурсов, талантов. И готовы помочь, направить тех, кто к ним сам обратился, соблюдая свои и чужие границы, никому не нанося вреда и боли. И после них становится хорошо и легко, не чувствуется тревога и вина. Это как сравнение в чьих руках окажется нож: в руках хирурга - поможет спасти жизнь, в руках повара - может родится вкусный шедевр, в руках насильника - могут пострадать другие. Так же и со знаниями. Поэтому внимательно смотрите кто перед вами и на свои ощущения после общения с людьми. А эта статья, надеюсь, поможет понять с кем вы контактируете.
Итак цель у токсичного человека задеть другого, чтоб ощутил дискомфорт, стало неприятно, тем самым возвысив себя. Высший пилотаж - задев человека, получить от него желаемое поведение.
После того, как доверился человек, начинается смак - критика, унижение - мол "недотягиваешь до идеала", причина, конечно, в самой жертве, а не в том, что не бывает идеалов. А ещё и признал его авторитет. Завышенные ожидания до которых сложно дотянутся, потому что они постоянно поднимаются. И человек все время разочаровывает абьюзера своей неидеальностью.
Например, родители могут ругать, что вот не отличник, вот одна 4, хоть и будут рядом стоять 20 пятерок. Все ребенок думает, что родители правы, он глупый, недостаточно хорош. Или подруга обижается, что отношения недостаточно дружные, тёплые, заставляя тем самым думать, что другая сторона не хороший друг. Жена мужу постоянно предъявляет, что тот её не любит, все не так и все не то и муж уже не знает как доказать свою любовь и развивается чувство вины, что жена несчастна, что он плохой муж (итог: измена, алкоголизм или развод). Или муж все время принижает жену. Ещё как пример, сравнения партнера с кем-то: ты не готовишь так же вкусно как ...; или вот он настоящий мужик - зарабатывает больше тебя. Начальник придирается к мелким ошибкам, раздувая из мухи слона, причём может быть выполнена колоссальная работа.
Понятно, что бывают ссоры, конфликты в жизни. Надо смотреть кто виноват: всегда виноват один и тот же человек или оба несут ответственность? И как решается конфликт. Ещё с чем я столкнулась: чувства одного выше/важнее чувств другого, или же наплевать на чувства другого. Главное чтоб первому было хорошо и при этом неважно что чувствует второй. И так копится неудовлетворенность и обида, конфликт не разрешается. В следствие, закрытость в отношениях, тревожность, постоянное чувство вины, невозможность расслабиться/быть уязвимым, болезни, алкоголизм, измены, в лучшем случае развод. И то скорее всего не хватит смелости на разрыв отношений, потому что чем дольше длятся токсичные отношения, тем больше принимается за норму.
В общем, поступки абьюзера кажутся весьма логичными и правильными, поэтому сложно сразу определить что происходит. Что и было со мной. Только ведущими эмоциями становятся тревога, напряжение, страх что-нибудь не так сделать или сказать, потому что тотальный контроль всего и критика со стороны абьюзера, естественно под видом заботы и желанием лучшего. Возникает чувство паники, вместо того, чтоб чувствовать поддержку.
Утверждается абьюзером, что человек неправильно мыслит, не умеет принимать решения, нести ответственность. Периодически, поступает похвала, что да, хорошо сделал, прав. И человек только начинает пребывать в спокойствии как следом поступает следующая критика с принижением и опять паника вселяется.
Скрытая агрессия может проявится как дружба. Только агрессор сверху. Тут и комплименты, одобрение. Только с обязательным сравнением и превосходством себя: «Классно сделал. Молодец. Я б немного по другому и лучше сделал. А так хорошо», «О, хорошие идеи, да! Я сам на днях об этом думал», «Растешь, развиваешься, еще несколько лет и сможем поболтать на равных».
Очень часто и распространено обесценивание. Этот прием для ослабления человека - проще будет манипулировать. Обрубает крылья, ухудшает настроение. Типа «Классно выглядишь, не узнать тебя. Помыла б голову еще - вообще красивой была бы». «Меня устраивает твоя работа, у тебя хорошо получается, только вот эта ошибка (обычно незначительная) все портит, пока не справляешься», хоть 10 дел будут идеально выполнены, но одна задача была сделана не совсем корректно (незначительно), будет выставлено будто от этого зависит мир во всем мире. Суть в том, чтобы дать обратную связь, говоря и о плюсах, и о минусах, объективная кажется оценка, но акцент делается большой на минусе.
Еще я запомнила такую фразу в мой адрес: "Забудь все, что было до этого, твой опыт здесь не пригодится и не нужен". Так вот, не забывайте и помните. Особенно про свои достижения, пригодится в любом случае для сохранения своей ценности.
Еще один приём: включать в разговор других, мол так не он сказал, а другой, он то, конечно, так не думает. Получается перекладывание ответственности за сказанное на другого - третьего человека, который возможно даже не существует.
Сюда же ещё можно отнести такие примеры как «так принято считать ...», «доказано, что ...», «известный факт ...» и в свою пользу разворачивает, искажая суть.
Еще стоит обратить внимание на предложения, которые начинаются со слов «Извини, конечно, но ...», «Я, конечно, не судья, ...», «Хоть моего мнения не спрашивал, но все же скажу ...» - это тоже скрытая агрессия. Ожидайте, что будет колоть и пересекать границы.
Встречались такие фразы в жизни? Или может сами говорили?
Честно признаюсь, я от незнания личных/чужих границ, от неумения выстраивания экологичной коммуникации использовала такие фразы и приемы 👻