Мы с Катериной переглянулись и понимая, что шутить с человеком, находящимся не в совсем адекватном состоянии, лучше не стоит, как по команде подняли правые руки и торжественно поклялись.
- Ну вот. А теперь рассказывай, что тебя довело до такого состояния.
- Не что, а кто! Хомяк!
Катерина прыснула, стараясь сдержать смех и, чтобы не проколоться, как Штирлиц в кабинете Мюллера, резко развернулась к плите. Ее плечи вздрагивали и мне с моего места было видно, как она закусила палец, чтобы не рассмеяться в голос. Мне ничего не оставалось, как брать удар на себя. Всеми силами стараясь придать своему лицу серьезное выражение и спрятать идиотскую ухмылку. я посмотрел на Ивашкина.
- Хомяк?
Господи, лучше бы я этого не делал. Бросив половник и чуть не смахнув с плиты сковородку, Катерина выбежала из кухни. Хлопнула дверь в спальню. Супруга была в относительной безопасности, чего нельзя было сказать обо мне. Ивашкин смотрел на меня и в его глазах сейчас читалась ненависть, презрение, сожаление и разочарование. вся гамма чувств человека, которого предал и обманул лучший друг детства. Пришлось идти на подкуп. Придвинув на середину стола тарелку с остатками золотистых, румяных блинов, я на ощупь открыл холодильник, нашарил рукой бутылку коньяка и, выдернув зубами пробку, наполнил опустевшую рюмку. Вроде подействовало. Мстительно схватив с тарелки последние блины, Ивашкин обильно полил их сгущенкой и, отринув все правила приличия, выпил залпом коньяк и отправил блины в рот.
Вскоре на кухню вернулась Катерина, окинула взглядом пустую тарелку, откупоренный коньяк и, тихонечко вздохнув, принялась замешивать новую порцию теста. А Ивашкин, облизав пальцы, сыто откинулся на спинку стула, жестом указав мне на опустевшую рюмку, и начал свой рассказ.
Серегин рассказ
- В пятницу Троцкий начал хандрить. Сначала он отказался от еды. Даже любимые пакетики с кусочками зайчатины в бараньем соусе не вызвали у него аппетит. Он день на пролет лежал на диване и смотрел в одну точку. Я было подумал, что это из-за отбивной, которую он стащил вечером и умял, пока я принимал душ, но и к вечеру он не пришел ужинать и я всерьез забеспокоился и решил проконсультироваться с Верой Ильиничной
- Это из соседнего подъезда, соседка?
- Да, а еще она очень грамотный психолог. Она помогла мне пережить развод с Марией.
- Вот уж не знал, что Вера Ильинична у нас еще и психолог. - мы с Катериной многозначительно переглянулись. Вера Ильинична была известна всему двору, как человек, досконально разбирающийся в любых вопросах. Как только у нее дома появился интернет, она начала подписываться на всех возможных и не возможных тренеров и профессоров, получая знания во всех областях науки, чем непременно делилась со своими знакомыми, предлагая платные консультации и треннинги. - Так, и что тебе сказала Вера Ильинична?
- Ну, она провела с Троцким сеанс терапии у установила, что у него депрессия на фоне стресса, вызванного переездом на новое место и порекомендовала приобрести для него аквариум с рыбками. Их созерцание позволит вернуть ему не только душевный покой но и аппетит. И я поехал на рынок.
- И купил вместо рыбок хомяка?
- Слушай, Соколов, будешь перебивать, я...
- Все, молчу, как партизан.
- Так вот, я поехал на птичий рынок, чтобы купить аквариум и рыбок, а у самого входа стоял какой-то мужик, который торговал хомяками я решил прикупить еще хомяка. Хорошо, что мужик оказался понимающий и уступил мне старую клетку почти за бесплатно.
- За бесплатно в твоем понимании это сколько?
- Всего за десять тысяч. Зато она с поилкой, колесом и домиком.
- А дальше что?
- Ну тут такое дело, я видимо не тех рыбок купил. Вера Ильинична обещала зайти посмотреть, но скорее всего это не тот вид. Она уже нашла у своего знакомого нужных рыбок и завтра занесет, заодно проведет повторный сеанс психотерапии.
- А хомяк?
- А да, хомяк. Ну так вот, - Ивашкин скосил взгляд в сторону рюмки - хомяка я решил дрессировать. И у него даже получаться стало. А тут я вечером решил, дай, думаю расслаблюсь, телевизор посмотрю, коньячку выпью. Смотрю, а хомяк у стенки сидит и на меня смотрит. Я решил, что ему кучно стало и к нему наклонился, чтобы пощекотать животик и тут он мне и выдал: "Мужчина, а можно не нарушать мое личное пространство, пожалуйста". Я если честно, обомлел. Сначала грешным делом на коньяк подумал, что он левый, но я его у Витьки брал, а он мне не станет всякую отраву продавать, а потом вспомнил, что я эту неделю пахал как проклятый. Ну и спать пошел. А утром и забыл про это, пока кормить его не пришел. Клетку открываю, наклонился, а он лежит и не дышит. Ну все, думаю, приплыли. Пальцем его ткнул, а он вскочил на лапы, за палец схватился и мне в прям в лицо "Бу!". Ну а дальше вы знаете.