Нет, пожалуй, более странных людей, чем музейные смотрители: а как иначе, если они из моря человеческой глупости выуживают жемчужины идиотизма и затем свои сокровища холят-лелеют, пылинки с них сдувают, выкладывают на бархатные подушки? И, наверное, это мы им кажемся шизогадоидами — из их-то уютного мирка, где все перевернуто с ног на голову, где дважды два — сколько угодно, но только не четыре, где вампиры — реальность, а мужские ятра — лучший тайник. В общем, осиливший этот текст никогда уже не взглянет окрест прежними глазами: их травмирует или даже выжжет Правда о Музейных Экспонатах, Которых Быть Не Может и Не Должно.
В Чикагском музее науки хранится детская «Лаборатория атомной энергии» - эту игрушку выпускали в Штатах вплоть до середины 50-х.
Заботливые руки взрослых уложили в картонную коробку все, что может потребоваться начинающему Бин Ладену: три источника радиации, четыре контейнера с урановой рудой, а также подробную инструкцию — как можно порадовать маму, если вы располагаете источником жесткого излучения? Чтобы родители понимали всю практическую полезность хобби своего младенца, на упаковке есть официальное уведомление: «Федеральное правительство уплачивает награду в 10 тысяч долларов каждому, кто отыскал месторождение урановых руд».
Согласитесь, тут каждый папаша проследит, чтобы уран был разбросан по всему дому, а облучению подверглась любая пустяковина: вот так вот пошалит чадо со счетчиком Гейгера, отточит навыки, а потом глядь — и начнет открывать на заднем дворе одну урановую копь за другой. И родители с доброй улыбкой будут наблюдать с надгробия за успехами сына, богато изукрашенного язвами лучевой болезни.
Ну, источники радиации из музея давно изъяли компетентные службы — думаете, отчего так смело за все хватается смотрительница в латексных перчатках? Но уран по-прежнему здесь, в коробке: он — необогащенный, а потому разве совсем чуть-чуть ионизирует воздух, обстреливая электронами атомы кислорода. Все-таки религия прогресса — опасная штука: вот вечно человек тогда хватался за что ни попадя голыми руками. Зато потом — почет, уважение, пара нобелевок, а также улицы Складовской и Кюри в Варшаве. Посмертно. Хотя мальчики 50-х, владевшие этой «Лабораторией», улиц своего имени вряд ли удостоились: для этого мало просто помереть.
Британцы вообще изрядные шутники: от них, кто вырвался, ни один не уходил необсмеянным. В оружейном музее Лидса выставлен набор охотников за вампирами — экспонирован, где ж еще, в экспозиции, посвященной охоте. Не то чтобы англичане не знали, что вампиры встречаются реже бенгальских тигров и с такой же примерно регулярностью, как единороги.
Здесь тот же рассказ, но богато иллюстрированный, прошу пожаловать:
Но принцип есть принцип: если объект предназначен для истребления вурдалаков и вполне, если что, для этого сгодится — значит, речь идет об охотничьей утвари. Таких комплектов на планете ровным счетом два. Датировать их сложно: содержимое сундучка изготовлено в середине 19 века, а вот сам бокс — лишь сто лет назад.
Возможно, тут поработал поклонник «Носферату» - в любом случае, поработал на славу. В набор включены: два распятия — ручное и нагрудное, почти полдюжины осиновых кольев — отполированных и покрытых лаком, так что все будут довольны, включая графа Дракулу. Пистолет обеспечен щипцами для отливки серебряных пуль, а с порохом можно сыпануть в дуло заботливо припасенного чеснока. В отдельных бутылках — святая вода и щепоть землииз Святой, виноват, земли.
Выглядит все так, однако, будто этот комплект составляли маркетолог и дизайнер: почему кольев только четыре? Как пополнять расходники, включая землю и воду? Деревянный молоток тоже смущает: обезвреживание вампиров происходит обычно довольно суматошно, его нечасто держат семеро, чтобы тщательно примериться и произвести тюк-тюк специальным прибором. Ну, и, опять же, простецы с нежитью боролись без затей, безо всяких там поклонов, реверансов и «ку де грас». Вот «Вашингтон пост» недавно порадовала: в Коннектикуте археологи нашли останки единственного известного в стране вурдалака и приступили к изучению его ДНК.
Мужичок честно растил себе кукурузу лет 200 тому назад, но загнулся от туберкулеза: поскольку вскоре за ним туда же, в Страну вечных сельхозработ, проследовали сразу несколько родственников, про Джона Барбера всё односельчанам стало ясно. Его извлекли из места упокоения, на дне ямы выложили из костей «Веселый Роджер», а сверху привалили деревянной колодой с остатком прочего скелетного мусора.
Архивные изыскания позволили установить, что таких случаев в Новой Англии было не менее 80-ти, но чтобы настоящий упырь - да собственной персоной? Сами археологи, как и полагается, скептики, но поди знай, что они там в ДНК Джона Барбера найдут? Может, из отдела «Охота» надо будет переместить антивампирский набор куда-нибудь поближе к ковбойским кольтам? А в музее ЦРУ хранится еще один инструмент, который окончательно разъясняет: кто на этой планете — разведчики, а кто — шпионы.
По крайней мере, мне бы очень хотелось, чтобы наши, даже во имя родины, не делали с собой ничего сродни тому, что совершал над собой работник Лэнгли. Про ректальный тайник с инструментами я уже рассказывал: по всему выходило так, что агенту брюки от смокинга приходилось носить на сгибе локтя, не надевая, ведь у него вечно — либо девицы, либо надо срочно сейф вскрыть или веревки перерезать. Но этот экспонат еще пикантнее того. Он и вовсе сплошное неприличие: агенту приделывали фальшивые семенники, в которые пряталась миниатюрный радиопередатчик.
Предполагалось, что враг побрезгует обыскивать взятого агента с пристрастием, а паховую область — и вообще своим интересом обойдет. Уже ректальный набор для побега обличал в американском шпионском начальстве безбашенных шутников. А уж тут! Подозреваю, они и шпионкам такое предписывали носить последние лет 20: во-первых, эмансипация, а, во-вторых — какой враг, обнаружив подобный контейнер у дамы, не отвернется брезгливо?
Они ж там, в своих аравиях и афганистанах, все сплошь мужские шовинистические свиньи на уровне подсознательном и генетическом. Право, нет лучшего доказательства, что у американцев все шпионы — ох, какие самцы! И даже шпионессы — бабы с этими самыми. Удивительно ли, что именно в Штатах располагается музей вибраторов, которые прямые родственники оригинальному шпионскому контейнеру ЦРУ? Американцы всегда относились к человеку, как биологической машине: нажмешь кнопочку — заработает, подкрутишь пимпочку — перестанет скрипеть и визжать на ходу шестеренками. Именно в качестве средства против дамского визга этот прибор и применялся в конце XIX века.
Женщина тогда понималась врачами, как упаковка собственной репродуктивной системы: если эта система не используется в течение какого-то времени — бабочки в животе вырождаются в шмелей, начинаются метания и истерические приступы. В общем, вибраторы в тогдашних пуританских газетах широко рекламировались именно в качестве лекарства от истерии. Выглядели такие инструменты поначалу жутковато: они больше напоминали отбойный молоток, располагали вращающимися ручками и зловещего вида поршнями.
И применять его полагалось при участии специалиста. Кажется, отливали корпуса этих штук на тех же фабриках, что и мясорубки: больно уж похожи габаритами и материалом. Только к началу 20-х эти машинки изменили свое назначение концептуально. Как там - «жить надо не для радости, а для совести»? Тут с точностью до наоборот: эти приборы начали использовать именно для радости, а не с целью механического урезонивания мук совести, возникающих из-за репродуктивной паузы.
И переехали они из аптек в специализированные лавки — те самые, где продают наручники, костюмы из латекса и скабрезные игрушки. Ханжам, наверное, будет больно узнать, что прямым родственником вибраторов являются зубные электрощетки: итальянские мафиозо точно взбеленились бы - «как же теперь этим самым ртом детей целовать»?
Если не заскучали, побалуйте автора лайком и подпиской.