У психологов много встречаю слов о почтении к родителям, о необходимости восстановить прерванное движение любви, "успех имеет лицо матери" и так далее. Нередко в психотерапии мы видим терапевтические случаи примирения с папой и мамой. Но вот после этого люди возвращаются домой, к реальным родителям, в надежде что всё уже по другому: а там - стена непонимания, холодность, старые обиды, несбывшиеся ожидания и претензии.
Наши родители дали нам самое главное: мы здесь! Мы сформировались такими, каковы мы есть, благодаря как их сильным, так и их слабым сторонам. Они дали нам только то, что имели сами. И это самые лучшие для нас дары, именно то, что есть. Однако, как быть с чувством недостачи, с тем, с чем люди идут на консультирование, расстановки, коучинг, к священнику, наконец?
Самая распространенная (на сегодняшний день) недостача:
- от папы - воли не хватило, позиции старшинства в семье (отсюда, как результат, ребята без внутреннего сержня, склонные к засимостям и подчинению женщинам; девчонки - доминирующие, неуважающие мужчин, воспринимающие их "мальчиками")
- от мамы - тепла не хватило, эмоциональной сопричастности но без давления (отсюда, как результат, холодные девушки, склонные к контролю и управлению мужчинами, чуждые материнской интуиции по отношению к своим детям; ребята, которые не в контакте со своими чувствами, боящиеся проявлений эмоциональной сферы со стороны женщин)
- от обоих родителей - признания в своем сыне (или дочери) взрослой личности, способной решать свои жизненные вопросы самостоятельно, отказа от желания лезть со своими советами в жизнь своих взрослых детей, то есть, в конечном итоге, благословения.
В психотерапии человек может сколько угодно примиряться с родителями ("в своей голове"). Он может реально измениться в процессе психотерапии. Но родители реальные к этому изменению могут не иметь никакого отношения.
Выход из создавшейся ситуации предельно прост: взрослому человеку, осознавшему недополучку со стороны одного или обеих из родителей, стоило бы найти взрослого человека (мастера, тренера, психотерапевта, учителя), который мог бы стать вторым отцом (второй мамой). Попросить об этом, чтобы отношения строились не только внутри терапевтического процесса. Зрелый консультант (мастер) может откликнуться на просьбу с безусловным почтении первых родителей, без попыток занять их место.
В принципе, то чего мы (в глубинном смысле) дополучаем на различных семинарах и тренингах - это оно и есть. На поверхностном уровне мы приходим за информацией и большим понимание про мир и его устройство (что тоже, отчасти получаем от родителей), на глубинном - тепло, заботу, занитересованность (материнский аспект), умение опираться на себя и поддерживать себя (волевой, отцовский аспект). Если вы в жизни встретили таких людей, старших, которые приняли вас в свое сердце, дорожите ими, и, главное, не стесняйтесь их "обременять собой" и беспокоить!
Важно относиться к этой потребности (чтобы в жизни у каждого из нас был кто-то старший) как к зрелой и здравой, с наставниками и учителями строить осознанные отношения, и, конечно, продолжать чтить (библейская заповедь не "любить родителей", а именно "чтить") наших папу и маму, благодаря которым мы - здесь!
