❗️Этот и следующие посты с такой вставкой написаны в 2015 году, когда я проводила Год Счастья, о том, почему я решила вспомнить эти записи - здесь.
Закончился февраль, мой месяц любви, во время которого я еще раз убедилась, что я — безнадежный теоретик. Хорошо у меня получалось только вести ДНЕВНИК БЛАГОДАРНОСТИ. Это занятие хоть и связано с мужем, но все же несколько отстранено от него самого. Сижу себе, тихонечко одна и неспешно размышляю.
Работа мозга мне дается куда лучше, чем, скажем, умение НЕ КРИТИКОВАТЬ ЕГО ДЕЙСТВИЯ. Я очень наивно рисовала себе, как он мне что-то говорит, а ему “Да, милый!”, “Как пожелаешь, любимый”. И ни упрека, ни косого взгляда. В реальности это самое “Как пожелаешь” имело ощутимый металлический отзвук. И порой произносилось не от всепоглощающего доверия мужу, а от желания не влезать в долгий и утомительный спор.
А еще, так просто, решить для себя, что советы нужно давать, только когда попросят. Но при этом, практически невозможно удержаться от соблазна, дать мужу готовый план решения проблем и четкое руководство, что и за чем делать. Еще тяжелее, если он уже нашел решение, но оно в корне отличается от твоего.
Так мы обсуждали планы на будущее. Я уже все продумала и просчитала. А он вроде и не против, но ничего не делает согласно схеме. Я пыталась сдерживаться и дать ему самому руководить процессом. Но внутри все бурлило от его бездействия и это заставляло меня снова и снова возвращаться к вопросу и пытаться ненавязчиво доказать гениальность моей задумки. Он уворачивался от давления как мог, пока в очередной мой подход, ни сказал прямо: “Слушай, я так делать не буду. Мне так не комфортно, мне комфортно вот так”. И тут я, наконец, все поняла и отстала.
Его честность заставила меня с уважением отнестись к его решению. Но самое главное, как только я поняла, его логику, я тут же расхотела навязывать свою.
Конечно, было бы супер, научиться верить, даже если поведение партнера кажется хаотичным и нерациональным, но я же еще стремлюсь к ненасилию над собой. Пока я могу принять только то, что для меня ясно. Значит пока это для меня хорошо и правильно.
ОБНИМАТЬ ТРИЖДЫ В ДЕНЬ было несложно. Артур тоже ознакомился с моими задачами на февраль и частенько напоминал мне об этом задании.
НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ “ВСЕГДА” И “НИКОГДА” вроде тоже получалось. Хотя может я просто не обращала внимания?
НЕ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ЕМУ НЕПРИЯТНО — было невозможно, потому что никогда не знаешь, что ему будет неприятно в следующую минуту. Но прекращать, когда он просит у меня получалось хорошо. А это уже прогресс, правда же?
Ну и наконец, ОБИДЫ. Одного глубокого дыхания все-таки мало для успокоения. И я начала подключать другие ресурсы. Самым действенным для меня оказался подход сказкотерапии. Если кратко, то все мы живем архетипами и отрабатываем определенные жизненные сценарии, которые в метафорическим смысле отображены в сказках. Для меня Артур как Кай. Добрый, но пока с льдинкой в сердце и глазу. Я уже писала, что он никогда не ставит себе целью меня обидеть, у него это получается неосознанно. И можно долго выяснять, это его колкости слишком острые или я слишком чувствительная, а можно обратиться к сказке.
Что мы там видим? Герда проходит свой длинный путь, прежде чем найти Кая. Также и мне предстоит идти к себе и понять свою суть, прежде чем понять мироустройство Артура. Длительность путешествия показывает, что нужно дать нам обоим время и не ждать что все случится мгновенно. Ну и наконец, отстраненность. Пока Герда спасала своего брата\возлюбленного, она была удалена от него и его холодного сердца. Так же и тем, у кого похожий сценарий стоит либо реально увеличить на время дистанцию с человеком (если ваш Кай — мама, брат или подруга с которыми вы не живете вместе) либо постараться не воспринимать сказанные слова близко к сердцу. Легко сказать, да?
Я добиваюсь этого мысленным повторением фразы “Это не он, это замороженное сердце” и все тем же глубоким дыханием. Это может звучать глупо, но такая аффирмация напоминает мне, что дело не в человеке, а в разном воспитании и восприятии окружающего мира. И это не повод расставаться, это повод учиться контактировать.
В заключение скажу, что я действительно стала больше доверять мужу, внимательнее его слушать и менее агрессивно реагировать на его слова.
Но должна также сказать, что именно в этом месяце у нас была пара мелких ссор и одна большая, когда я категорически отказывалась принимать его поведение. Сначала я корила себя за это, а потом поняла, что так мудро моя сущность не допускает вседозволенности в отношении меня. Попустительство не может быть благом для отношений. Нужно принимать человека, но это не значит, что нужно поощрять все его действия. Если у него есть желания, которое противоречат вашим, не нужно зажимать себя в кулак. Как нельзя и его желания игнорировать. Лучше всего обрисовать вслух ситуацию, причем максимально четко: ты хочешь вот этого, а я вот этого, вот тут мы не сходимся, давай что-нибудь придумаем. И тогда либо находится решение, либо человек понимает, что он перегибает палку, либо ты осознаешь, что все не так страшно. Какой-то сдвиг непременно будет.
И это будет хорошо.
...
А ЧТО СЕЙЧАС?
Я слукавлю, если скажу, что за прошедшие пять лет мы с Артуром окончательно притерлись, узнали все особенности друг друга и теперь с уважением и нежностью живем душа в душу практически не ссорясь.
Отношения – это все еще та сфера, где мне (и нам) предстоит много работать. (И сейчас будет рефлексия с рекурсией. =)) Во-первых, мне очень некомфортно это признавать. Во-вторых, мне некомфортно признавать, что мне некомфортно признавать.
Внутренний критик тут же начинает меня отчитывать: «То есть ты еще не все сферы своей жизни привела в полный порядок и при этом дерзаешь предлагать свою помощь другим?» (Да, требования к себе, как к профессионалу у меня высокие, иногда неадекватно) и тут же второй критик говорит: «То есть ты всем говоришь, что не нужно требовать от себя идеала, а сама требуешь его от себя, коришь себя, что ты всего лишь человек, который, как и другие, ссорится с мужем?».
Я пишу это здесь, потому что мне важно оставаться с вами честной. И мне важно, чтобы не создавалось ощущения, что это только у вас какие-то сложности, а остальные уже все наладили. Жизнь – это путь. И все по нему идут, никто не телепортируется сразу к цели.
Если приглушить критиков, то здоровый взрослый мне скажет: «Наташа, come on! За эти пять лет вы пережили три переезда, адаптацию в четырех городах, рождение ребенка, затяжную аллергию собаки, почти год жизни порознь, затем два года жизни 24\7 в одной квартире, вы учились, меняли карьеры, жили большую часть этого времени на одну зарплату, в Вильнюсе и Москве у вас почти не было друзей. Каждое из этого само по себе – сильный стресс, который приводит к кризису в отношениях. У вас был полный набор. Это естественный кризисы, они есть у всех, но не все отношения сохраняются после них. А вы до сих пор выбираете быть друг с другом! Это уже огромный прогресс и вы молодцы!».
Что касается тех задач, которые я себе ставила в 15-м. За эти пять лет я еще раза три возвращалась к ведению дневника благодарности.
Как-то сама ушла проблема с тем, что я делала ему что-то неприятное.
Интересно было почитать про Кая и Герду, потому что я уже забыла про это. И сейчас все видится несколько иначе. Я все еще очень чувствительна к тому, что он мне говорит. Особенно стресс от усталости, переезда или других проблем делает меня уязвимой. Как и всех нас. Но сейчас я связываю это больше с сильной зависимостью от его мнения, с чрезмерным желанием быть для него хорошей и работаю над тем, чтобы нарастить опору в себе, чтобы не падать от одного его недоброго взгляда. И то, что я тогда называла отстраненностью, сейчас ощущаю больше как пространство, где мы не душим друг друга любовью, но даем право свободно сосуществовать рядом.
А с наращиванием опоры наращивается и умение отлавливать нарушение границ, уважение к своим чувствам и настойчивость в том, чтобы с ними считались.
Так что, работа идет, ребята! Продолжаем!
____________________________________
Ну и как обычно, напоминаю, что провожу психологические консультации через видеозвонки (40 €/час) и очно в Амстердаме (60 €/час). Подробнее обо мне тут . Если вы заинтересовались, пишите на почту nepofreidu@yandex.ru .