- Вы что будете, вино или водку?
- И пиво!
*******
Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!
********
- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.
**********
- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.
********
– Что это за бутылка?
– Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
– Ты просто бухаешь.
– ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.
*********
Поиски повода для выпивки настолько подзатянулись, что к тому времени, когда повод удалось отыскать, вся водка уже была выпита.
********
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино, отмечены циферками.
Красненьким выделены дни для красного вина, обычным — для белого.
*********
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.
**********
- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.
*********
- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?
**********
Был у меня знакомый вирусолог. Так он из 5 кг сахара 8 литров вакцины мог сделать.
***********
Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.
**********
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...
*********
Депутат Милонов предложил ограничить продажу детского шампанского. Продажа детской водки будет осуществляться в прежних объемах.
**********
- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег на него родимого нет!