Несколько лет назад я открыла для себя разницу между шеф-поваром и обычным поваром. Раньше я была уверена, что шеф — это тот, кто лучше остальных поваров воспроизводит блюда по проверенным рецептам. Заблуждение, которым грешат многие, и отнюдь не только в контексте кулинарии.
В отношениях не нужно слепо следовать правилам; от них нужно отталкиваться, создавая свои.
Оказывается, что полируя до блеска уже известное и отработанное, невозможно пробить тонкий потолок, отделяющий «повара» от «шеф-повара». Шеф-поваром не стать, следуя рецептам других; им можно стать, лишь создавая собственные.
Но проблема в другом: если тем, кто уже давно отполировал всё, что мог отполировать, эта мысль поможет из хорошего исполнителя окрылиться в настоящего творца, то для других она может стать путевкой к хаосу. И это применительно ко всем контекстам нашей жизни. Ведь «Шеф» — это не самодостаточное явление, а приставка, означающая старшинство. Логично, что стать тем же шеф-поваром невозможно, не будучи поваром, как невозможно бравировать правилами, сперва их не изучив.
Со счастливыми отношениями всё работает точно так же: не дотошное следование кем-то сказанным правилам делает пару счастливой, а создание на их основе своих, уникальных. И каким бы «чудаковатым» этот рецепт не казался, если он работает на счастье обоих, он хорош. Ведь счастливых не судят.
Но.
Чтобы стать мастером в чем-либо, нужно сперва усвоить основы. И не только усвоить — нужно пожить через их рамку, опереться на них, чтобы потом смело от них оттолкнуться и вместо пятна разочарования сотворить из них собственное произведение искусства.
Эта статья даст вам такую возможность.
Ну что же, поехали.
Правильные паузы — закон сохранения интереса в отношениях
Доверие, полное погружение друг в друга и единение с партнером — крутая и важная штука, и без неё отношениям не бывать. Для его достижения мы подстраиваемся друг к другу по жестам, по словам, по ритму и взглядам на жизнь, по бытовым и сексуальным вопросам. Так мы создаём некий уютный эмоционально-физический вигвам, в который нам хочется возвращаться.
Кто-то делает это осознанно, кто-то интуитивно, но результат всегда один: состояние гармонии и одно «Я» на двоих.
Именно в этот момент идеально настроенного резонанса особенно легко потерять чувство меры и забыть, что продолжением достоинств всегда были и будут недостатки. Комфорт, например, трансформируется в удобство, а удобство продолжает себя в трясине, которая, как мы знаем, засасывает и отравляет. В ней острота чувств снижается, а ценность партнера падает, каким бы прекрасным он ни был.
Как часто мы по достоинству оцениваем, скажем, свою руку? Она — продолжение нас, а восхищаться тем, что находится с нами постоянно требует концентрации и ментальных усилий. Вместо того, чтобы пытаться рассмотреть достоинства человека, уткнувшись в него носом, куда полезнее отойти от него хотя бы на насколько шагов и окинуть взором.
Почти невозможно делать новые открытия о том, с кем сросся воедино.
Именно для этого и используется отстройка, которая в буквальном смысле является временно прерванным раппортом.
В практическом смысле «отстроиться» значит:
- уехать куда-то без мужчины и не быть с ним на постоянной связи (командировка, отпуск);
- «уйти в себя», меньше общаться и взаимодействовать;
- какое-то время поспать в разных комнатах;
- перестать обнимать или целовать его на какое-то время;
- не приготовить ему еду, и так далее.
Нужно перекрыть кран подачи привычных радостей и отойти на видное расстояние. Если раппорт с партнером действительно налажен, бояться нечего — отстройка только обогатит и укрепит ваши отношения. Если же раппорт присутствовал только в вашей фантазии, то, по крайней мере, отстройка откроет вам на это глаза.
Как говорит Алуника: «Отстраиваясь, мы даём мужчине возможность влюбиться в нас снова. Но на это способна только женщина, которая любит и уважает прежде всего себя. Если же вы не отходите от мужчины, боясь, что он тут же про вас забудет, то он, скорее всего, и так о вас не вспоминает».
С помощью отстройки можно также подтолкнуть мужчину к долгожданному выходу на новый уровень отношений.
Смысл того, что мы говорим или делаем человеку всегда в его реакции на это
Есть сотни способов донести одну-единственную мысль, и лишь несколько из них приведут нас к желаемому результату. Проблема в том, что люди и сами не всегда в курсе, какого, собственно, лешего результата они ожидают в ответ на свои слова или действия.
Конечно, за каждым нашим действием и словом всегда стоит какое-то позитивное (для себя) намерение. Но что бы мы там себе не намеревались, это не сработает, если:
1)это намерение не осознано и 2)способ реализации выбран невпопад.
Пример.
Женщина время от времени называет своего партнера неудачником. Этим она может преследовать разные цели: смотивировать, указать на ошибки, унизить его, дабы повысить свою значимость в его глазах. Но уже нескольких попыток будет достаточно, чтобы понять, работает ли этот «подход». Некоторые мужчины в ответ на это встрепенутся и даже начнут что-то делать; кто-то устроит скандал или вовсе хлопнет дверью; другие уйдут в себя, станут подавленными.
И вот тут единственно правильное решение для женщины (помимо решения прекратить обзываться) — это включить чуткость к этой обратной связи, сделать выводы о работоспособности выбранного метода и, если «лыжи не едут», нащупать другую дорогу к достижению цели.
Не делать этого — всё равно что дарить человеку подарок, руководствуясь тем, что сам даритель бы хотел получить, а потом обижаться, узнав, что этот подарок так ни разу и не использовали.
Если вам хватит гибкости внедрить этот подход в жизнь, то вас ожидают ошеломительные результаты. Это будто всю жизнь пробивать дыру в другую комнату головой, а потом вдруг обнаружить ключ от дверей — настоящая Эврика!
Роли, которые мы играем, определяют наши отношения
«То, какую роль займет человек рядом с вами, определяете вы. Своей ролью»
Алуника Добровольская
Если кратко, то ролевой раппорт и простая логика утверждают, что мы просто не окажемся в отношениях с человеком, жизненная и отношенческая роли которого совершенно не «состыковываются» с нашей. Ведь в мире всё дуально: рассказчик бесполезен без слушателя, писателя таковым делает читатель, а тирана не существует без жертвы. Этот же принцип ответственен и за наши любовные отношения.
«Наш мир — это мозаика из более чем семи миллиардов элементов. И вы, как пазлинка этой мозаики, притягиваете к себе другую пазлинку, которая имеет выпуклости там, где у вас — впуклости.
- Если у вас есть потребность страдать, вы обязательно найдете человека, который сможет удовлетворить эту потребность;
- если у вас есть потребность спасать, вы встретите того, кто вечно будет попадать в проблемные ситуации и нуждаться в вашей помощи;
- если очень хотите вдохновлять, на вас всегда найдется неудавшийся творец» — цитата из видеотренинга.
А какая ваша любимая роль в отношениях?
Не бывает ролей правильных и неправильных, бывают те, которые либо приносят счастье обоим, либо отнимают его. Вопрос о переменах встаёт ребром (если повезет) тогда, когда одна или обе «составляющие» в нём несчастны. И вот тут уже придётся что-то делать. Начиная, конечно же, с себя.
Нужно понять вот что: мы не получим от партнера того, чего ранее не запросили сами своим поведением и словами.
Жертва может перестать «напрашиваться» своим поведением на унижения тирана. Любитель(ница) разочаровываться в людях и приговаривать «так я и думал!» может перестать приманивать тех, кто приносит сплошные разочарования. Патологический командир может уступить право голоса другим людям, чем перестанет притягивать к себе слабых жертв.
В этом случае есть 2 варианта развития событий:
- Трансформация старой системы (отношений) путем подстройки под нового вас
- Крах старой системы и построение новой, более подходящей вам
Важно понимать, что меняя свою «форму» мы перестаём вписываться в старую картинку и начинаем «толкать» соседние пазлы своими новыми выпуклостями, создаем незаполненный промежуток, убирая что-то. И согласится ли «соседний пазл» изменить свою форму, дабы дополнить нас новых и создать с нами новую картину, зависит от крепости этих отношений.
К примеру, если женщина, чьи отношения с мужчиной на 50% строились на её властном характере и мягкой податливости её партнера, вдруг поймет, что её больше не устраивает эта игра, то совсем не факт, что мужчина с этим согласится. Входя в эти отношения, он принимал старые правила игры, и новых он может не захотеть или попросту не потянуть.
Поэтому, меняя себя мы всегда должны помнить, что в какой-то момент наши старые отношения могут попросту перестать нам… подходить. Как одежда, из которой мы выросли. И тогда их нужно просто отпустить, освобождая место для более подходящего вам пазла.
Безусловно, всё это — лишь верхушка айсберга. Но и её может быть достаточно для тех, кто открыт для информации и, что еще важнее, готов её применять и видеть результаты.