Эпоха Великого ЧМО-рения
В какое же замечательное время мы живём…
Техника дошла до таких высот, куда Макар телят не гонял.
Всё за нас сделали! Роботы уже и варят, и убирают, и конечности на принтерах печатают, и операции делают, и детей рОстят, и даже пообщаться с тобой не против. Красотень. Человек – счастлив! Энтин был прав.
Правда, не каждому все эти блага цивилизации доступны. Дорого. Не распространено. Мало ли причин можно найти, лишь бы отказать себе в облегчении труда…
Однако, есть… Есть в нашем мире кайфушка, которая досталась нам всем, поголовно, практически, даром, и от этой оптимизации не спрятаться, не скрыться… Настигнет.
Имя ей – супермотивирующая возможность! Возможность почувствовать себя говном!
Да-да! Не удивляйся, друг мой! Раньше как мы жили?
Ну, повесят какого-нибудь отличника-ударника на доску сомнительного почёта. Ну, похвалят на линейке-планёрке, скажут: вот он-то могёт, он-то умеет! Пока ты тащил один мешок цемента, он перетащил десяток! Или решил не две, а пятнадцать задач. Не то, что ты, дурак! Ну, да… Обидно звучало. Но, опять же… Не все любят висеть на досках. Да и, глядя на одинаковый оклад и прочие условия труда, знающие люди прекрасно понимали, кто тут дурак…
Ну, или ещё что… Купить журнал с Вандербильдихой на обложке? Обзавидоваться её соболям, и перекрасить бобрика в тушкана? То же так себе вариант… Не всех парили соболя с обложки, не каждый вообще у газетных киосков появлялся…
Не было чего-то такого… универсального… Всеобъемлющего блага!
Ну, максимум, на горизонте маячили какие-нибудь дети маминой подруги. Которые, ясно-понятно, быстрее, выше и сильнее с рождения. И ещё до окончания школы посадили дерево, построили дом и родили сына… Впрочем, нет. С последним они не торопились… Но и не тянули! Не то, что ты! Короче, делали всё вовремя и по ГОСТу. Это да… Это мощно…
Но, опять же… Не каждая мама сравнивает своих детей с подружьими. Не каждая мама имеет подругу со сравнимоприемлимыми чадами. А, главное, ты всегда мог успокоить себя какой-нибудь недоступной маме информацией, вроде того, во сколько лет впервые обозначенный эталон для подражания начал курить, как его лупили в школьном коридоре, ну, или, в крайнем случае, как он забыл стихотворение в детском саду на празднике первомая. Кто ищет – тот всегда найдёт, и ты мог вспомнить что-нибудь приятное для собственной самооценки.
Так вот, фигушки! Теперь игры с совестью – не пройдут. Теперь-то уж точно каждый из нас понимает, какой он неудачник, лентяй и этот… проститут. Ой, нет… Простигосподи… Тоже не то… А! Да! Прокрастинатор! Вот.
Для обретения такой радости даже с дивана вставать не нужно! Заходишь в интернет – и-и – Бинго!
1. Ты – то, что ты ешь. Да, милый друг… Ты – не уважаемый специалист Иван Иваныч Иванов, хороший друг и семьянин. Ты – борщ. Пельмень. Позорный кулебяк! Ты – бутер с варёнкой! На 70% состоящий из майонеза. А то и вообще… доширак. Ты рассыпаешься на ходу, так как не пьёшь заряженную воду, не ешь кальцинированную соду, не заменил подсолнечное масло на единорожье, и всё ещё не освоил фотосинтез. О каком здоровье ты мечтаешь? При таком рационе, да ещё и не жря мелки «Машенька» для изгнания паразитов со всех труднодоступных мест, о которых даже думать стыдно, ты просто сдохнешь. Когда-нибудь обязательно. Вот увидишь! А вот те, кто питается правильно, будут жить вечно! Переживут даже свидетелей Йеговых…
2. Ты – женщина от графы в паспорте, а не «От Бога»! Да-да! Ты не в курсах, что бабе в брюках ходить низзя. Ибо в колоколе еёшней юбки концентрируется еёшняя же энергия. И волоса у тебя стриженые. А в них – вся бабинная сила! Ибо вон – в древности вражьим жёнам косы же обрубали, чёбы муж «крыши» лишился. Так что – верняк… Косу носить надо… И пофиг, что ты с косой похожа на ту самую женсчину с ней же… Будет коса, будут мужуки любить. Бескосых никто не любит. В твои-то годы надо знать. Но ты – не знаешь.
А всё почему? Потому что не записалась до сих пор на курсы, где тебе объяснят, что ты – женщина, а потом объяснят, что ты – хреновая женщина.
И не делай глаза какающей мышки! Конечно, хреновая! Потому что единственные нехреновые женщины – это тренеры этих курсов! Они питаются льняными семенами (ползёрнышка в день – не так уж и много, но если в год…), жуют пыльцу, возможно, даже вырабатывают мёд! Они не раздражаются. Не говорят плохих слов (слово – дура – тоже плохое, имей ввиду), работоспособны и энергичны, как робот Вертер, позитивны и улыбчивы, как кредитный менеджер Сбербанка! А не то, что ты – споткнулась с утра о кошку, и обозвала её совсем не кошкой! Больше скажу: они ваапче не спотыкаются! Они живут в гармонии со Вселенной, и направляют её силы себе во благо, им сопутствует всепоглощающая волна удачи, так что гравитация на них – не действует.
Если ты считаешь себя нормальной, успешной, а то и счастливой женщиной, у меня для тебя плохие новости. Это тупо не так. Патамушта женщины делятся на Мадонн и тёлок. Всё-о! Нету никакого третьего варианта. От первых – даже белки мужского рода осыпаются с веток. Вторые – все остальные. Заматерился при тебе бомж на прошлой неделе? Ага! А была бы ты Истиной Женщиной, прочёл бы Шекспира в оригинале!
Познакомилась ты со жмотом 80-го уровня, сбежал он, не расплатившись? Ты – виновата. Была бы Мадонной – тот же самый мужик тебе бы яхту подарил. А тут – хрен…
Любой, самый закоренелый подонок рядом с Мадонной становится диснеевским принцем Эриком! А если не стал, то, как бы… ну, ты поняла…
Не надо тут морщить самодовольно нос, и говорить: я вообще замужем, и у нас всё хорошо. Пха! Ну-ну, обманывай себя и дальше. Хорошо было бы, если бы ты в 18 лет заплатила бабки, ой, простите, прошла эти курсы, и вышла бы замуж за Билла Гейтса! Тада – да. А тут… Об чём речь, какая ты баба, если с утра тебе кофе с шубой не принесли, и море ты видела только на заставке Виндовс? О, то-то же… Хорошо у неё… Беги на курсы, там либо мужа сменишь, либо сделаешь из него миллионера. А если после курсов ничего не поменяется, какие претензии? Это всё твоё тупое подсознание, и эти… как их… стереотипы мышления. Психология бедности. Вот.
Да, кстати, ты ещё и страшная. Да. Ты - не делаешь укладку каждое утро. И до сих пор не овладела контурингом. Да о чём с тобой вообще говорить, если ты не отличаешь консиллер от хайлайтера? Какое право называться женщиной после этого ты имеешь? Ехай в Европу, и становись каким-нибудь из 58-ми толерантных полов. Тогда и поговорим.
4. Ты – плохая мать. Хорошая мать – не кричит на ребёнка, с радостью обмазывается его какахами, не раздражается, задаёт правильные вопросы и даёт правильные ответы, умеет готовить фуа-гра из брокколи, умеет впихнуть его в ребёнка, выглядит как Ким Кардашьян (даже если до родов была как Наталья Андреевна из КамедиВумен), и ещё фрилансерит по ночам.
А ты – мать плохая. Твой ребёнок не говорит на пяти языках, не победил на Олимпийских играх, и не делает магические пассы руками, складывая дохреназначные цифры в уме. И пофиг, что ему пять месяцев, пофиг, что человечество зачем-то изобрело калькулятор, и даже кандидаты математических наук не морочатся складывать эти цифры в уме. Твой деть это делать должен. Но не делает. Ты – плохая мать. Даже если у тебя нет детей. Даже если ты - мужик. К чёрту оправдания. Ты – просто плохая мать. Смирись с этим.
5. Ты всё ещё не выучил английский язык за 16 часов. Угадала? Да, репост аудиоуроков – не считается. Наоборот. Если ты их репостнул, то всё… Нет обратного пути. Ты – бесхарактерная амёба. Даже 16 часов прослушать не в состоянии. А вот некий «Я» - из рекламной записи – смог. Даже за 8, потому что увеличил скорость в проигрывателе в два раза. А ты – нет. Бе-е!
Да что там английский язык? Ты столько всего – нет… Рисовать с нуля научился? Нет… Фотошоп освоил? Нет. Фейсфитнесом занялся? А в космос слетал? Опять нет? Ну, я ж говорю… Неудачник… А ведь хотел же. Знаем, знаем! В 4 года даже ракету из кубиков строил. А потом вырос и предал свои мечты. А другие – вон чё!
А всё благодаря тайм-менеджменту, который тебе, балбесу, не освоить никогда. И искусству прокрастинации. И медитациям с привлечением удачи. И картам желаний. И дневникам успеха. И отсутствию частицы «не» (вот отсутствию этой пакости – в первую очередь). И активному слушанию. И…. всему, чему угодно, что ты ещё не освоил, потому что всё ещё тупо работаешь на работе, лопухоид! Работаешь в то время, как девочка Глаша из Урюпинска в свои 17 лет заработала свой первый Лексус! Не надо грязных мыслей – она просто прошла курсы по притяжению деняг и освоила «Заработок в Интернете, не выходя из дома». Возможно, стала одним из адептов неведомых продуктов таинственных компаний, о которых никто не знает, но в которые каждый из нас, и ты в том числе, раз двести был приглашён для работы и карьерного роста!
6. Ты не живёшь по правилам хюгге. Ты не убираешься по Мари Кондо. Твой кот так и не научился кукарекать и его страничка в Инстаграмме не приносит тебе стабильный доход. Да у него вообще нет странички. Только газетная, на которой он спит… А всё почему? Потому что ты – себя не любишь. Ты не прошёл курс психотерапии. А ведь ты – недолюбленный ребёнок…
Твои родители не дышали тебе в попу ингалятором в виде божьей коровки. У тебя не было адвент-календаря. На твой день рождения ни разу не приходил аниматор в костюме чупакабры.
Ты – не просто хуже детей маминой подруги…. Ты – хуже всех. И что же делать?
Ну, можно бросить работу, семью и бесталанного кота, уйти велопутешественником на Тибет, и начать постигать дзен и всё остальное, что до сих пор недопостиг и недорепостигал!
А можно просто осознать, что вся это псевдомотивационная истерия – ни что иное, как большой рекламный блок длинной в виртуальную жизнь…
Если звёзды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно. Блогерам, маркетологам, политологам, социологам и прочим ологам очень выгодно сделать из тебя неуверенного в себе зомби, с протянутыми руками бредущего на призрачный свет единственно «правильной» жизни, с понедельника в сотый раз обещающего себе заняться кундалини-йогой, и каждый вторник разочаровывающегося в себе.
А вот тебе?
Тебе – надо?
На кого равняешься ты, и кто даст гарантию, что этот идеал такой уж идеальный?
Кто даст гарантию, что инстаняша, которой ты подражаешь, не воет ночами в подушку от одиночества, когда ты вздыхаешь от того, что рядом сопящий муж не возит тебя в круиз на Луну?
Или что идеальный дом ютубной хозяюшки – не тщательно спроектированная арендованная декорация? А ты пилишь вторую половинку за то, что в доме нет стерильного порядка, и соляные лампы не сифонят из каждого угла гиперполезными ионами…
Ну, про фотки хрен пойми каких девочек и мальчиков из рекламы курсов «по бизнесу», якобы заработавших капецкакмногоденяг за месяц после прокачки своей «эффективности», я вообще молчу! Тут слово фотостокам и фото же редакторам. Кстати, вариант! Овладевай каким-нибудь «Адоб все сдохли что б», и будешь тоже Вера Брежнева и Киану Ривз в одном флаконе. Делов-то…
В общем, я что хочу сказать… Друг мой… Как бы кто не выпендривался в соц.сеточках, как бы не пытался убедить нас в собственной аннуительности, помни – проблемы есть у каждого, безукоризненных людей не существует в природе, и ты – не позорный неуд, а просто живой человек. С плюсами и минусами. Тебе всегда есть чему посочувствовать и позавидовать. Прикинь, есть. Просто задумайся над этим.
Не создавайте себе кумиров. Особенно, по непроверенной информации…