15.05.20
Пропустила 2 дня. Хреново себя чувствовала. Рвало. Может,от просрочки. Нужно следить за тем,что кладу в рот.
Моя мягкость - всё больше и больше вредит мне. Постараюсь с завтрашнего дня кушать более-менее(если уж не полезную), то не вредную пищу. Сегодня отказалась от кое-чего,хоть было и неловко. И *********** ******** *********.
Мне не хочется здесь писать скрытно,ухищряясь,но придётся. С завтрашнего дня. У меня есть пара акков(или три), где я изливала душу ( и это плохо закончилось...или еще не закончилось? ), поэтому возможно и здесь сейчас кое-что удалю. Да,пожалуй удалю. Слишком опасно и неразумно откровенничать. Рискую в моём положении(тоже объясню позже,о чём я. если это когда-то кому-то будет интересно). Я очень заставляю себя начать писать и оттягиваю это до последнего, до глубокой ночи. Но если начну - меня не остановить. Так было и с "Дневником вечной одиночки". Где мой крик о помощи, когда я была совсем в отчаянии и после очередного события, добившего меня - имела неосторожность открыть душу в блоге, сопроводив его своими реальными фотками. Мне поддержки искать было неоткуда и поговорить было - не с кем. В прочем за эти годы, ничего не изменилось.
Но тогда вместо поддержки и хоть какого-то совета - я получила лютейший позор. Тома еще писала(тоже такие себе слова поддержки,да?) Скорее подливание масла в огонь и контрольный пинок и без того уже лежачего), но возможно она не со зла, а по глупости и безразличию. Писала "ой, я бы на твоём месте в другой город уехала...в другую страну. Я бы сквозь землю провалилась".
Про людей, окружавших меня написать - хочется. И вообще обо всем случившемся - хочется, сопроводив всё бесконечными видеозаписями, которые я снимаю в каждом новом городе,в каждом новом временном жилище, начиная с той заброшенной избушки с печкой и крысами 4 года назад. А в общей сложности уже 5 лет снимаю, раскидав все видео по разным аккантам в облачное хранение, флешкам и еще много куда. Запись с флешки со всеми моими фото начиная с детства и по тот год, с которого все началось - удалена. Если когда-нибудь этот блог все же оживет. Я очень надеюсь на удачу найти очень грамотного мастера, который не лишит меня последнего шанса восстановить данные, поприменяв и испробовав разные проги(а я читала что чем больше неудачных попыток восстановить - тем меньше шансев на успешный исход потом). Поэтому,учитывая то, какие люди мне попадаются...я пока не предпринимаю попытки по восстановлению. Боюсь.
Так я тратила время. И ничего с этим поделать не могла. Я и сейчас то не совсем понимаю, что мне делать. И снова люди рядом, которые через день, но обязательно регулярно вставят фразочку "ты взрослая ЖЕНСЧИНА, тебе уже тридцатник скоро". Мне 27.
Когда всё это случилось, мне было 24. И мразотный коллега моего адвоката решил начать разговор с молодой девушкой, сиротой, уже прожившей несколько месяцев в заброшенной избе в одиночку(собравшей себя по кусочкам, заставив прийти на этот разговор, надеясь на помощь и грамотный совет)....Разговор он начал со слов "24?? Да ты уже старая. Вот если б тебе 18ти не было...тогдаа можно было бы то-то и то сделать. А так....". И он не говорил это в шутку. Шутки вообще были не уместны. Это было просто беспордонное быдло. А я молодая девушка, которой только-только исполнилось 24 - действительно стала считать себя старой и уже оплздавшей для всех своих мечтаний. Ведь раз в 20 мне говорили, что "да ты уже старая, у тебя уже ребенок должен быть"(а говорил это тот, в кого у меня впервые была влюбленность), то теперь, когда мне 24 - я сто процентов уже не отношусь к молодежи, и всё - поздно!
Сейчас мне 27(28 через месяц. поэтому я хочу успеть сделать себе такой подарок - песню, записать её именно в 27 лет) и я не считаю себя старой. Это всё беспардонные люди и предрассудки.
Не далеки те времена, когда и не вышедшею замуж девчонку 17 летнюю считали - старухой и неудачницей. А есть и еще более тупые животные....
Слава Баху,у некоторых развитых людей есть критическое мышление. Которые устаревшие предрассудки отсеивают....Сейчас 20ти летнюю от 30ти особо не отличишь. Так что я еще успею пожить. Но если начну менять свою жизнь прямо сейчас.
Иногда хочется отступить и ничего нк делать. Точнее, постоянно. Ведь даже если я запишу эту песню ...это не изменит мою жизнь...добрые люди не появятся...любимый человек не появится...
Да, не появятся. Ничего не появится. Но это только если я запишу её и на этом остановлюсь. А если буду продолжать петь, вести блог, закидывать туда каверы и красивые фотосеты(ведь идей и сценариев у меня миллион!!!), тоо возможно и появятся...
Поэтому,песня!
Но нужны условия. Сейчас у меня их нет. Уходить на улицу, чтобы обдумать, спланировать, сформулировать и записать сюда распорядок дня каждый день - не вариант, холодно. Писать днём здесь - нет никакой возможности. Остается только ночь. И то... Сидеть на стуле возле кроватей, на которых спят. И не всегда спят....Поэтому пишу сумбурно, отвлекаясь, но заставляя себя сконценрироваться.
Отсутствие личного пространства и денег - первостепенные задачи, которые я должна решить.
Поэтому:
главная задача на завтра остается прежней - РАБОТА.
Нужно не просто присмотреть, а найти несколько вариантов, обзвонить, и договориться о собеседовании, либо уже о том,чтобы приступить к работе