Не так давно я был на обеде с несколькими парами в возрасте 40 лет, и все они были женаты, за исключением моего парня и меня. Настроение было веселое, пока, за десертом, один гость не сделал экспромтом анекдот про интернет-порно.
Его жена приняла решение, и во время напряженной переброски между ними остальные из нас почувствовали, что мы собираемся слишком много узнать об их личной жизни. К счастью, другой муж ловко маневрировал на безопасную тему для родителей среднего возраста (дети и время на экране!), И после оживленной дискуссии об iPad, мы нашли повод уйти.
В машине я повернулся к своему парню и сказал: «Могу поспорить, что сегодня вечером в их спальне не будет секса ».
Он улыбнулся и покачал головой. Он предсказал, что хозяева будут реже заниматься сексом этой ночью.
Я думал, что он шутил. Эта пара была моими «модельными женатыми», настоящими равными, которые делят работу по дому и уход за детьми, общаются открыто и расставляют приоритеты в карьере друг друга. Лучшие друзья клише счастливой пары. Рано вечером я наблюдал, как они вместе работают на кухне, весело готовя еду и убирая: она достает закуски, а он рубит и нарезает кубиками. Когда их 6-летний мальчик проснулся от кошмара, они без слов согласились, что именно он успокоит ее. Это был вид брака, который многие желают.
«Точно», сказал мой парень. "Наименее вероятно."
Конечно, брак вряд ли можно назвать афродизиаком, но мой парень имел в виду особенно современное состояние брака. Сегодня, согласно данным переписи, в 64 процентах браков в США с детьми до 18 лет работают как муж, так и жена. Гендерная текучесть возрастает, когда речь идет о том, кто приносит деньги, кто стирает и моет посуду, кто водит машину и плетет волосы детям, даже если они владеют домом. Подавляющее большинство взрослых в возрасте до 30 лет в этой стране говорят, что это хорошо, согласно опросу Pew Research Center: они стремятся к тому, что в социальных науках называется эгалитарным браком, что означает, что оба супруга работают и заботятся о дом и что отношения построены на равной власти, общих интересах и дружбе.
Исследование под названием « Эгалитаризм, работа по дому и сексуальная частота в браке»», Появившаяся в« Американском социологическом обзоре »в прошлом году, многих удивила именно потому, что оно противоречило логическому предположению, что по мере того, как браки улучшаются, становясь все более равными, пол в этих браках тоже улучшается. Вместо этого выяснилось, что, когда мужчины занимаются домашними делами определенного типа, пары занимаются сексом меньше. В частности, если мужчины выполняли все то, что исследователи охарактеризовали как женскую работу по дому, такую как складывание белья, приготовление пищи или уборка пылесосом - то, что многие женщины говорят, что они хотят, чтобы их мужья делали, - тогда пары занимались сексом в 1,5 раза меньше в месяц, чем те, у кого мужья делал то, что считалось мужской работой, например, вынос мусора или починка машины. Повлияла не только частота - по крайней мере, для жен. Чем традиционнее разделение труда,
Конечно, некоторые могутсмотреть на исследование, как это со скептицизмом. Корреляции не устанавливают причинно-следственную связь, и особенно когда речь идет о сексе, всегда существует риск сообщения о предвзятости и выборочной выборке, не говоря уже о настроении субъекта во время опроса. (Она отвечала на вопросы, стоя рядом с большой кучей мусора, который не был вывезен?) Более того, в то время как в этом исследовании использовались самые последние национальные репрезентативные данные, которые включали показатели частоты полового акта и разделения труда пары, оно было взято из информации, собранной в 1990-х годах. (Однако Джули Бринес, автор исследования работы по дому, объяснила, что многие исследования по дому с тех пор показывают, что с точки зрения разделения труда мало что изменилось.) Но как психотерапевт, работающий с парами, я кое-что заметил похоже на выводы. Это, верно, что застревание во всех делах редко заставляет жен желать своих мужей. Тем не менее, если их партнер, скажем, загрузит посудомоечную машину - популярный тип супружеского вмешательства, предлагаемый книгами самопомощи, женскими журналами и терапевтами - похоже, это тоже не сильно влияет на их либидо. Многие из моих коллег наблюдали одно и то же: независимо от того, сколько мужа чистит раковину и покупает продукты, независимо от того, насколько хорошо муж и жена общаются друг с другом, независимо от того, насколько они чувствительны к эмоциям и рабочему графику друг друга жена не находит мужа более сексуально возбуждающим, даже если она чувствует себя с ним ближе и счастливее. загрузить посудомоечную машину - популярный тип супружеского вмешательства, предлагаемый книгами самопомощи, женскими журналами и терапевтами, - похоже, тоже не сильно влияет на их либидо. Многие из моих коллег наблюдали одно и то же: независимо от того, сколько мужа чистит раковину и покупает продукты, независимо от того, насколько хорошо муж и жена общаются друг с другом, независимо от того, насколько они чувствительны к эмоциям и рабочему графику друг друга жена не находит мужа более сексуально возбуждающим, даже если она чувствует себя с ним ближе и счастливее. загрузить посудомоечную машину - популярный тип супружеского вмешательства, предлагаемый книгами самопомощи, женскими журналами и терапевтами, - похоже, тоже не сильно влияет на их либидо. Многие из моих коллег наблюдали одно и то же: независимо от того, сколько мужа чистит раковину и покупает продукты, независимо от того, насколько хорошо муж и жена общаются друг с другом, независимо от того, насколько они чувствительны к эмоциям и рабочему графику друг друга жена не находит мужа более сексуально возбуждающим, даже если она чувствует себя с ним ближе и счастливее.
Впервые я заметил это во время годичного обучения брачной терапии. Я встречался с парой, которая была замужем в течение пяти лет и хотела решить некоторые общие проблемы, связанные с балансированием их соответствующих рабочих мест, доходов и домашних обязанностей, как выразилась жена, «на равных». За время лечения пара сообщила о большей связи, меньшем трении и увеличении счастья. Однако однажды, когда их проблемы казались в основном решенными, и я предложил обсудить прекращение их терапии, муж поднял новую проблему: теперь его жена, похоже, меньше интересовалась сексом с ним. Он повернулся к ней и спросил, почему. Она все еще привлекала его? В конце концов, он задавался вопросом, почему она казалась менее заинтересованной теперь, когда их отношения казались крепче во всех отношениях, которые она хотела?
«Я очень тянусь к тебе», - сказала она серьезно. «Ты знаешь, когда я действительно жажду тебя? Это когда вы только что вернулись из спортзала, вы все потные, снимаете одежду, чтобы принять душ, и я вижу ваши мышцы ».
Ее муж возразил, сказав, что такая же ситуация произошла в то утро, но что его жена стала раздражаться, когда он бросил свою одежду на пол, что привело к разговору о том, что он не пылесосил накануне, когда она работала допоздна. Он тоже работал допоздна, что объясняло отсутствие пылесоса, но все же - она ненавидела просыпаться в грязной комнате, и теперь его очередь пустить.
«Верно», - согласилась она. «Я не был сосредоточен на сексе, потому что хотел, чтобы ты вышел из вакуума».
«Так что, если я выйду из вакуума, вас включат?»
Его жена думала об этом минуту. «На самом деле, вероятно, нет», - медленно произнесла она, словно слыша противоречие, даже когда говорила. «Пылесос убил бы вибрацию поднятия тяжестей».
Бринес считает, что проблема, в которой оказались многие пары, сводится к следующему: «Чем меньше гендерная дифференциация, тем меньше сексуальное желание». Другими словами, в попытке быть нейтральным с гендерной точки зрения, мы могли стать кастрированными с гендерной точки зрения. Интересно отметить, что когда я спросил Джастина Гарсию, научного сотрудника Института Кинси, влияет ли отсутствие гендерной дифференциации на сексуальную жизнь однополых пар, он сказал, что пары мужского пола, которые имеют больше секса, чем лесбийские пары, имеют тенденцию дифференцироваться по выбирая партнеров сексуально непохожих на себя - которые, скажем, хотят быть в более покорном сексуальном положении - и что лесбиянки не следуют так часто в поисках своих сексуальных противоположностей. Я задал тот же вопрос Пеппер Шварц, профессору социологии в Университете Вашингтона, который придумал термин «смерть лесбиянок в постели». », И она указала, что пары мужчин-геев также отличаются друг от друга. Для геев, сказала она, «первоначальный фильтр эротичен, поэтому у них больше шансов оказаться с кем-то, кто сильно отличается по уровню образования или социальному классу». Но, продолжила она, «гей-женщина думает как гетеросексуальная женщина, которая спрашивает:« У нас общие цели? Нам нравится делать вещи вместе? Он умный? Она считает, что лесбиянки и гетеросексуальные пары имеют общие сексуальные проблемы, потому что в обоих отношениях участвуют женщины, которые стремятся найти похожих партнеров. По ее словам, большинство мужчин, независимо от сексуальной ориентации, отдают предпочтение эротике, но «гетеросексуальным мужчинам приходится иметь дело с гетеросексуальными женщинами». так что у них больше шансов оказаться с кем-то, кто сильно отличается в плане образования или социального класса ». Но, продолжила она, «гей-женщина думает как гетеросексуальная женщина, которая спрашивает:« У нас общие цели? Нам нравится делать вещи вместе? Он умный? Она считает, что лесбиянки и гетеросексуальные пары имеют общие сексуальные проблемы, потому что в обоих отношениях участвуют женщины, которые стремятся найти похожих партнеров. По ее словам, большинство мужчин, независимо от сексуальной ориентации, отдают предпочтение эротике, но «гетеросексуальным мужчинам приходится иметь дело с гетеросексуальными женщинами». так что у них больше шансов оказаться с кем-то, кто сильно отличается в плане образования или социального класса ». Но, продолжила она, «гей-женщина думает как гетеросексуальная женщина, которая спрашивает:« У нас общие цели? Нам нравится делать вещи вместе? Он умный? Она считает, что лесбиянки и гетеросексуальные пары имеют общие сексуальные проблемы, потому что в обоих отношениях участвуют женщины, которые стремятся найти похожих партнеров. По ее словам, большинство мужчин, независимо от сексуальной ориентации, отдают предпочтение эротике, но «гетеросексуальным мужчинам приходится иметь дело с гетеросексуальными женщинами». «У нас общие цели? Нам нравится делать вещи вместе? Он умный? Она считает, что лесбиянки и гетеросексуальные пары имеют общие сексуальные проблемы, потому что в обоих отношениях участвуют женщины, которые стремятся найти похожих партнеров. По ее словам, большинство мужчин, независимо от сексуальной ориентации, отдают предпочтение эротике, но «гетеросексуальным мужчинам приходится иметь дело с гетеросексуальными женщинами». «У нас общие цели? Нам нравится делать вещи вместе? Он умный? Она считает, что лесбиянки и гетеросексуальные пары имеют общие сексуальные проблемы, потому что в обоих отношениях участвуют женщины, которые стремятся найти похожих партнеров. По ее словам, большинство мужчин, независимо от сексуальной ориентации, отдают предпочтение эротике, но «гетеросексуальным мужчинам приходится иметь дело с гетеросексуальными женщинами».
Нельзя сказать, что равноправные гетеросексуальные пары не счастливы. Линн Принц Кук, профессор социальной политики в Университете Бата в Англии, обнаружил, что американские пары, выполняющие обязанности кормильца и занимающиеся домашним хозяйством, реже разводятся. И Стефани Кунц, автор книги «Брак, история», сказала мне, что наличие партнера, который занимается домашним хозяйством и уходом за ребенком, стало более важным фактором удовлетворенности браком женщин, чем многие другие факторы, которые раньше предсказывали семейное счастье, например уровень мужского доход или общие религиозные убеждения.
Похоже, что исследование по дому показывает, что женщины хотят, чтобы их мужья помогали - только с учетом гендерных факторов. Пары, в которых муж выполнял множество традиционных мужских обязанностей, сообщали о частоте половых сношений на 17,5% чаще, чем те, в которых муж не делал ни одного. Эти результаты, по словам Бринес, «могут быть связаны с тем фактом, что традиционное поведение мужчин и женщин способствует появлению у людей ассоциаций о мужественности и женственности». Она называет эти ассоциации и поведения сексуальными сценариями. По ее словам, мужчины и женщины постоянно рассылают сигналы, указывающие на привлекательность для потенциального партнера, и часто эти сигналы подразумевают «постоянное напоминание о разнице, чувство тайны и волнения, которое приходит с осознанием того, что другой человек не является вы." Когда я спросил Эстер Перель, Психотерапевт, чья книга «Вступление в плен» посвящена проблеме желания в браке, о роли, которую сексуальные сценарии играют в равноправном партнерстве, она объяснила это так: «Эгалитарный брак принимает ценности хорошей социальной системы - консенсус- Строительство и согласие - и предполагает, что вы можете принести эти правила в спальню. Но ценности, которые способствуют хорошим социальным отношениям, не обязательно являются теми же, что ведут к похоти ». На самом деле, продолжила она, «большинство из нас заводят ночью именно из-за того, что мы будем демонстрировать днем». «Эгалитарный брак принимает ценности хорошей социальной системы - формирование консенсуса и согласия - и предполагает, что вы можете принести эти правила в спальню. Но ценности, которые способствуют хорошим социальным отношениям, не обязательно являются теми же, что ведут к похоти ». На самом деле, продолжила она, «большинство из нас заводят ночью именно из-за того, что мы будем демонстрировать днем». «Эгалитарный брак принимает ценности хорошей социальной системы - формирование консенсуса и согласия - и предполагает, что вы можете принести эти правила в спальню. Но ценности, которые способствуют хорошим социальным отношениям, не обязательно являются теми же, что ведут к похоти ». На самом деле, продолжила она, «большинство из нас заводят ночью именно из-за того, что мы будем демонстрировать днем».
Власть - и уравновешивание - это общая тема для пар, которых я вижу в терапии. Они стремятся говорить о выравнивании внутреннего игрового поля, но, как правило, чувствуют себя неловко, привнося понятие власти в разговоры о сексе, в основном потому, что это может показаться странным.
Например, одна женщина в возрасте около 30 лет, которая в течение 10 лет находилась в браке со сверстниками, сказала во время терапии для пар, что, когда она попросила своего мужа быть более сильным, «грубым» в постели, результат был комичным.
«Он пытался сделать то, что я хотел, - объяснила она, - но он так и сделал. , , осторожный. Я не хочу, чтобы он спрашивал: «Ты в порядке?» Я хочу, чтобы ему было все равно, если со мной все в порядке, просто, знаешь, не будь хорошим мужем и не возьми на себя ответственность. И все же, сказала она, его забота и его беспокойство о том, что она в порядке с тем, что он делает, - это то, что она так сильно любит в нем во всех других сферах их брака, начиная от того, какую марку туалетной бумаги покупать, и чем кормить детей где тратятся их деньги и в какие ночи каждый из них может задержаться на работе допоздна. «Я не хочу, чтобы он взял на себя ответственность за что-либо еще!» она сказала.
Я упомянул эту ситуацию Дэну Сэвиджу, сексуальному обозревателю, который сказал мне, что он видит подобные темы в письмах, которые он получает, и в вопросах, которые он задает при личных выступлениях. Например, во время недавнего разговора одна женщина спросила его, является ли определенный половой акт «любящим или унизительным?»
«Мой ответ был:« Да », - сказал он мне. «Почему не может быть и то и другое?» Он продолжил: «Люди должны учиться разделять. Мы все хотим быть объективированными человеком, которого любим время от времени. Мы все хотим быть с кем-то, кто может щелкнуть выключателем и увидеть вас как объект в течение часа. Иногда секс - это выражение гнева или борьба за власть и господство. Они работают в концерте. Люди должны научиться использовать эти импульсы в игровой форме так, чтобы это было приемлемо в равных отношениях ».
Стремление к равенству и отсутствие желания, которое может создать равенство, может иметь научный смысл, даже если оно бросает вызов общепринятому мнению. Как написал Даниэль Бергнер в своей книге «Чего хотят женщины?» и в этом журнале многие исследования показывают, что женщины часто сообщают о фантазиях, подобных тем, которые связаны с подчинением, которые, как правило, не соответствуют нашему представлению о прогрессивных отношениях.
Но Пеппер Шварц говорит, что, хотя женщины, возможно, всегда имели такие виды фантазий, теперь они имеют право высказывать свое мнение из-за того, сколько сил они имеют в реальной жизни. «Чем сильнее вы вступаете в брак и чем больше ответственности вы несете в других сферах своей жизни, тем больше подчинение становится сексуальным», - говорит Шварц. «Это как:« Позвольте мне потерять всю эту ответственность на час. У меня есть много этого. Это то, что вы можете себе позволить, если не живете жизнью покорности ». Женатые женщины, добавляет она, возможно, в 50-е годы имели совершенно иное отношение к своим фантазиям, но даже в этом случае «эта смесь смены гендерных ролей и сексуальных переговоров непроста».
Фактически, настолько сложно, что когда я говорил об отношениях на конференции и упомянул, что пишу на эту тему, большая группа женщин, которые только что высказали поэзию по поводу «Пятьдесят оттенков серого», внезапно показалась возмущенной. Я говорил, что люди не могут иметь хороший секс в эгалитарных браках? (Нет, я не был.) Разве брак не лучше всего, когда партнеры имеют равную власть? (На мой взгляд, да.) Тогда зачем писать об этом? (Потому что, когда множество женщин, которые просто бредили из-за «Пятьдесят оттенков серого», не хотят, чтобы я писал об «такого рода вещах», это говорит мне, что об этом нужно говорить.)
«Я знаю, каким должен быть брак 50-50. Но каким должен быть секс 50-50? Кредит ...Фото Иллюстрация Крейга Катлера для New York Times
Мужчины, конечно, могут чувствовать себя так же неловко из-за явных проявлений власти в браках, которые иначе основаны на равенстве. Во время сеанса пары, одна женщина в ее начале 40-х годов, сказал, что это не было, пока она не попадались некоторые порно сцены ее муж просматриваемых в Интернете, что она чувствовала себя комфортно, говоря ему о своих фантазиях, которые случайно оказались очень похожи на то, что она нашла. Она думала, что он будет в восторге, но, хотя он разыграл сцены с ней, она была удивлена его отсутствием энтузиазма.
«Мне казалось, что он просто делает это, потому что я его об этом попросил, а не потому, что он этого хотел», - сказала она. Я задавался вопросом, ставит ли она своего мужа в двойную связь, аналогично: «Он купил мне цветы в День святого Валентина, потому что он знает, что должен, а не потому, что он действительно хочет».
Нет, сказала она. Это было что-то еще: ее беспокоило, что ее муж признал, что его заводят, наблюдая за онлайн-фэнтези, но не делая это в реальной жизни с ней. «Я чувствовала себя настолько отвергнутой», - сказала она. «Я сказал ему:« Я хочу, чтобы ты хотел доминировать над мной », но он сказал, что просто не видит меня таким, что не видит нас таким».
Для этой пары эксперимент оказался настолько неловким, что они быстро вернулись к своей рутине: секс в обычных ролях и позициях за окном между 10:30 и 23:00, когда они оба устали, но еще не спали. Когда я обратился к ее мужу за его взглядом, он, казалось, почувствовал облегчение, что смог выразить свое недоумение.
«Это хорошо», - сказал он о сексе, который у них есть. «Это не супер-все время, но это действительно приятно. Я привлечен к ней, и мне нравится быть с ней, и я очень доволен нашей сексуальной жизнью. Я не знаю, что она ожидает. Если я не уберу в ванной комнате, если я не дам ей равного времени с ее работой, если я приму решение, не посоветовавшись с ней, она бы этого не хотела. Я так привык взаимодействовать с ней как с равным - и я тоже этого хочу - но мне нравится то, что у нас есть, и иногда мне нравится получать другие вещи в Интернете. Разве недостаточно быть хорошим мужем и отцом и не желать иметь достойный секс с моей женой? До того, как мы поженились, мы всегда говорили, что у нас будет 50-50 браков, и вы думаете, что это было бы здорово для нашей сексуальной жизни, но вместо этого это единственная область, где у нас проблемы. Все остальное замечательно.
Он глубоко вздохнул, прежде чем добавить: «Я знаю, каким должен быть брак 50-50. Но каким должен быть секс 50-50?
Секс в любом браке является своеобразным и сложным - и если он по обоюдному согласию и приятен, то, честно говоря, это никого не касается. Но идея о том, что семейный секс должен быть насыщенным, отражена в нашей культуре. Возьмите увлечение MILFs - последовательно один из самых популярных для поиска порно категории и одним из основных продуктов в средствах массовой информации - в матери которых изображены как заманчиво и сексуально живой. В прошлом фантазийная женщина могла быть молодой одинокой секретаршей; теперь она мать троих детей среднего возраста с высшим образованием. В некотором смысле это может показаться обнадеживающим изменением для замужних мам. Вместо того, чтобы становиться невидимыми, мы хотим и способны делать все это: работать, играть на свиданиях и вести горячую сексуальную жизнь. Но эти виды изображений также создают ложное чувство реальности.
«Раньше страстный брак был противоречием», - сказала мне Эстер Перел, эксперт по парам. Качество секса в браке - и не только частота - это относительно новый разговор, который начался с более эгалитарных браков. В сегодняшних браках она сказала: «Мы не просто хотим секса; это должен быть интимный секс. Он должен быть трансцендентным и самореализуемым ».
Это подводит меня к званый обед, где, что муж сделал анекдот про интернет-порно. Разговор начался достаточно безобидно, когда муж заметил, что, когда мужчины и женщины уравновешивают обязанности на работе и в домашнем хозяйстве, даже секс иногда приходится отдавать на аутсорсинг. К концу дня, по его словам, мужчины чувствуют себя настолько измотанными, что у них тоже «болит голова», потому что у них не обязательно есть энергия, чтобы сделать секс или, более конкретно, чтобы это произошло так, как этого хотят их жены. к. Он сказал, что в современной семейной жизни два ошеломленных человека пытаются расслабиться перед сном: он на Pornhub, она на Pinterest. Затем они целуются и ложатся спать.
Мужчины на обеде смеялись; женщины неловко улыбались. Его жена казалась озадаченной. Если мужчины нашли выход на Pornhub, как насчет сексуальных потребностей женщин? Вот когда все стало рискованно. Не пропуская ни малейшего удара, муж невозмутимо сказал: «Вибраторы делают для современных мужчин то же, что посудомоечные машины делают для современных женщин». Его жена расстроилась, назвав комментарий «эгоистичным». Он защищал себя, говоря, что он часто дает жене растирание спины, в то время как она делала ему массаж «возможно, 10 раз за весь наш брак». (Каждый мужчина за столом кивнул в знак признательности.) Когда мы отводили взгляды, я предполагаю, что мы все думали об одном и том же: как часто невозможно чувствовать, что два изнуренных равных удовлетворяют сексуальные потребности друг друга.
Порно, конечно, не стремится быть о взаимности. «Вот суть порно,» сказал мне Терри Real, эксперт пары в Бостоне. «Никогда Что вы никогда не видели в порно видео? «Дорогая, мне это не нравится, ты мог бы перестать делать это, ты мог бы сначала принять душ?» Архетип порно ферзя, что она женщина, которая получает сексуальное удовольствие, давая мужчине удовольствие, и - вот ключ - все, что он делает это абсолютно совершенным! То, что вы не видите в порно есть все, что должно быть предметом переговоров, то женщина, потребности ее собственной или роли быть отменено «.
Другими словами, это антитеза брака со сверстниками. В книге «Брак: история» Кунц пишет, что одним из последних событий в браке «является то, что мужья должны положительно реагировать на просьбы своих жен об изменениях». Тем не менее, независимо от того, сколько просьб обращают их жены и как сильно их мужья стараются их удовлетворить, женщины все равно могут разочароваться. В конце концов, женщины теперь вступают в брак с сексуальной историей и опытом наравне с мужчинами, что приводит к ожиданиям, которые трудно воспроизвести в любом браке, особенно сейчас, когда люди живут дольше и будут заниматься сексом, предположительно с тем же человеком, для еще десятилетия
Точно так же пожилые пары, которые теперь могут ждать и жениться ради любви, проводят меньше времени вместе во время своих сексуальных простых моментов, и, если дети участвуют в плане, они могут даже пропустить тот год или два отказа от новобрачных. (Спросите 40-летнюю пару, пытающуюся и не понимающую, насколько интересен секс.) Пеппер Шварц, которая является экспертом по связям с AARP, отмечает, что 50-летние старики часто были бабушкой и дедушкой без особых ожиданий относительно их секс живет. Теперь те же 50-летние могут иметь 10-летних, что ставит их в стадию жизни, ранее занятую людьми в возрасте 30 лет, и подвергает их давлению, чтобы они придерживались культурного взгляда на «юношескую сексуальность» в браке, особенно с повсеместность виагры и эстрации.
Однажды я говорил об этих ожиданиях с другом, 41-летним женатым отцом. Он и его жена, у которых двое маленьких детей, находятся в меньшинстве в своем круге общения в Лос-Анджелесе: она заботится о доме и детях, и он обеспечивает весь доход. Он сказал, что он и его жена считают свою сексуальную жизнь хорошей.
«Мы используем X количество позиций и различные формы оральной и ручной стимуляции, и мы счастливы как моллюски», - сказал он. «Но многие люди думают, что это должно быть более захватывающим, чем это».
Он считает, что мы должны признать, что мы не собираемся получать все, что мы хотим в наших браках и нашей сексуальной жизни, вместо того, чтобы постоянно жаловаться на это или задаваться вопросом, можем ли мы быть несовместимыми с нашим супругом. «Сколько вы собираетесь позволить 10 процентам ваших различий диктовать ваше будущее?» он спросил. «Анальный секс важнее вашего брака?»
Риск развода самый низкий, когда муж выполняет 40 процентов работы по дому, а жена зарабатывает 40 процентов дохода. Кредит ...Фото Иллюстрация Крейга Катлера для New York Times
Я поделился наблюдением моего друга с Хелен Фишер, старшим научным сотрудником Института Кинси, который изучает сексуальное влечение. Она отметила, что даже люди, которые довольны своей сексуальной жизнью, сегодня часто жаждут большего. Она рассказала мне об исследовании, которое она провела, и спросила участников, у которых были дела, почему они это сделали. Пятьдесят шесть процентов ее предметов мужского пола и 34 процента ее предметов женского пола сказали, что они были "счастливы" или "очень счастливы" в их товариществах, но обманули так или иначе.
Хотя прошлые исследования показали, что среди мужчин уровень неверности выше, чем среди женщин, эти показатели становятся все более похожими, особенно среди молодых людей в развитых странах, где недавние исследования не выявили гендерных различий во внебрачном сексе среди мужчин и женщин в возрасте до 40 лет. потому что молодые женщины более склонны к браку со сверстниками, а условия брака со сверстниками делают женскую неверность более вероятной, чем в традиционных. Большое национальное исследование, проведенное в конце 1990-х годов, показало, что женщины, которые были более образованными, чем их мужья, были более склонны к сексуальной неверности, чем если бы они были менее образованными, чем их мужья. Исследования также показывают, что люди, которые работают вне дома и чьи партнеры остаются дома, больше обманывают - и традиционные гендерные роли в этой ситуации теперь часто меняются местами.
Хелен Фишер сказала мне, что ожидания женщин в отношении сексуального удовлетворения настолько изменились, что, когда она провела опрос в прошлом году, спрашивала: «Вы бы взяли на себя долгосрочное обязательство перед кем-то, у кого есть все, что вы искали, но к кому вы не относились сексуально? привлекает?» мере , вероятно , группа сказать , да была женщина старше 60 лет В любом возрасте, общение, кажется, уже не достаточно ничья самостоятельно.
Там есть фразаЯ часто использую в терапии с парами: «конкурирующие потребности». Что делают партнеры, когда у них есть потребности, которые напрямую конфликтуют с потребностями их супругов? Что если оба должны работать в одни и те же выходные или быть за городом в одно и то же время? Кто идет на школьные игры или компромиссы, не чувствуя обиды? Раньше мужья и жены работали в основном в своих сферах с таким небольшим дублированием, что эти вопросы редко возникали. Но сейчас женщины составляют почти половину рабочей силы США, и 23 процента замужних матерей с детьми до 18 лет имеют более высокий доход, чем их мужья. Фактически, общий доход выше в семьях, в которых женщина является основным кормильцем. Когда в 2010 году выпускник бизнес-школы спросил: «Что для тебя значит успех?» удивительно, что больше женщин, чем мужчин, выбрали «карьерные цели,
Поскольку Шерил Сандберг призывает женщин «опираться» - под этим она подразумевает, что они должны предпринять решительные усилия для продвижения в своей карьере - может показаться, что женщины действительно становятся, как выразилась Глория Стейнем, «мужчинами, которых мы хотим жениться." Но эти профессиональные перемены, похоже, влияют на семейную стабильность. Исследование, проведенное в прошлом году Национальным бюро экономических исследований, показывает, что если жена зарабатывает больше, чем ее муж, вероятность того, что их брак будет очень счастливым, у пары на 15 процентов меньше; 32% чаще сообщают о семейных проблемах в прошлом году; и 46 процентов с большей вероятностью обсуждали разделение в прошлом году. Точно так же Линн Принс Кук обнаружила, что, хотя разделение обязанностей кормильца и домашнего хозяйства снижает вероятность развода, это верно только до определенного момента. Если жена зарабатывает больше, чем ее муж, риск развода увеличивается. Интересно, что исследование Кука показывает, что прогнозируемый риск развода является самым низким, когда муж выполняет 40 процентов работы по дому, а жена зарабатывает 40 процентов дохода.
Ян Кернер, консультант по сексуальности и автор книги «Она приходит первой», видит, что пары пытаются найти подходящее соотношение. «Я много работаю с домашними папами и мужчинами, которые работают дома, - сказал он, - и я часто слышу, что в теории они действительно счастливы, сочетая гибкую работу с домашними обязанностями. в то время как их жены работают полный рабочий день на корпоративных работах. Но в то же время, распространенная жалоба заключается в том, что мама приходит домой и чувствует себя виноватой за то, что она отсутствовала весь день, и нужно так много времени уделять общению с детьми, которые имеют первостепенное значение, чтобы эти папы чувствовали себя потерянными в смеси «. По словам Кернера, во многих парах жены начинают чувствовать недовольство, потому что их мужья видят больше детей, а мужья, чьи жены контролируют большую часть расходов, начинают чувствовать себя «финансово истощенными». Иногда, он говорит, что начинается порочный круг: муж чувствует себя маргинализованным и менее уверенным в себе, что заставляет жену терять уважение и десексуализировать его. В этих условиях ни один из них не особенно заинтересован в сексе с другим.
Писатель, который работает из дома в Нью-Йорке, сказал мне, что именно это и произошло, когда он сократил свое рабочее время и взял на себя обязанности по уходу за ребенком, чтобы его жена могла стать партнером в ее компании. По его словам, она сказала: «Когда мы встретились, вы сказали, что это будет семья с двумя доходами». И он сказал: «Это так! Ваш доход больше, потому что я забочусь о ребенке. Они поговорили бы об этом - учитывая его гибкость, они оба согласились, что для него было больше смысла делать больше дома - но напряженность вновь всплыла, и в конечном итоге они перестали заниматься сексом.
Теперь, когда они разводятся, он все еще в замешательстве. «Для всех мужчин времен« сумасшедших », которые чувствовали, что место женщины находится в доме, всех сексистских троглодитов, которые могли так думать, или даже просвещенных мужчин, которые глубоко заботились о счастье своих партнеров», он сказал: «Вы можете собрать тысячу из них, и никто не скажет, что женщина должна присматривать за детьми, убирать в доме, готовить и в то же время зарабатывать столько же денег, сколько и парень. Поэтому, когда у моей жены были такие ожидания, это казалось нереальным. Она говорила: «Я работаю 10 часов в день». Я бы сказал: «Я работаю в 16 лет, и половина из них мне не платят». »
Конечно, есть пары, которые не имеют проблем и даже искренне наслаждаются этими типами договоренностей. Но часто я слышу от мужей и жен, которые говорят, что хотят прогрессивных браков, когда женщины имеют возможность делать все, что делают их мужья, и наоборот, и начинают чувствовать себя неловко, когда эта реальность на месте. И этот дискомфорт чаще всего приводит к меньшему сексуальному желанию - с обеих сторон.
Недавно один пациент-терапевт, который пришел ко мне из-за депрессии, сказал, что он испытывает огромное сочувствие к тому, что женщины высказывают все эти годы. «Я должен удержаться на работе, я должен манипулировать расписаниями детей, я должен обедать на столе три ночи в неделю, я должен добровольно работать в школе, я должен получать счета за каждый месяц и на В довершение всего я должен быть веселым папой и чувствительным мужем, а затем быть готовым подружиться с моей женой, если я хочу заняться сексом перед сном - обычно после прослушивания изложения ее дня и просмотра списка того, что должно произойти в следующий раз. день », - сказал он. «У меня редко бывает время даже ходить в спортзал, и это единственное, что снимает стресс». По мере того, как он пытается сбалансировать работу и родительство, а также свои брачные и домашние обязанности,
Я спросил, насколько он заинтересован в том, чтобы заниматься сексом со своей женой, а он посмотрел на меня и рассмеялся.
Я встретил своего парня в Интернете, и, как и многие склонные к браку люди, нажимающие на критерии поиска, я искал партнера, похожего по интеллекту, фону и интересам. Я поделился этим с Бетси Стивенсон, известной экономисткой, которая изучает отношения и чье равноправное партнерство было представлено в «Нью-Йорк Таймс» два года назад, и спросил, как она относится к такому сходству. По ее мнению, она сказала, что идти по жизни со сверстниками - это позитивное развитие.
«Раньше, - объяснила она, - что вы прожили свою жизнь одним способом, а он - другим. С равными партнерами, есть больше чувство людей, которые являются родственными духами. Теперь у вас есть люди с похожими интересами и образом жизни ».
На эмоциональном уровне «родственные души» звучат прекрасно. Но когда дело доходит до сексуального желания, биология, кажется, предпочитает разницу. Хелен Фишер, например, указала мне на знаменитый эксперимент с «потной футболкой», проведенный в 1995 году швейцарским исследователем Клаусом Ведекиндом. Он велел женщинам понюхать немытые футболки разных мужчин и спросил, какой аромат их больше всего привлекает. Большинство женщин выбирают футболки мужчин с генами, заметно отличающимися от их собственных в определенной части иммунной системы. Другие исследования подтвердили эти выводы. Предположительно, это влечение к генетическим вариациям является эволюционной адаптацией для предотвращения инцеста в окружающей среде наших предков и улучшения перспектив выживания потомства. Что интересно, более поздний эксперимент обнаружил, что женщины, сотрудничающие с мужчинами, чьи гены сходны с их генами в этой части иммунной системы, с большей вероятностью были неверны; и чем больше этих генов женщина поделилась со своим партнером, тем больше она привлекала других мужчин.
Однако есть важное исключение. Эти данные не применимы, когда женщины принимали противозачаточные таблетки: они по-разному реагировали на тест на футболки, выбирая партнеров, которые имели схожий иммунитет и были менее «другими». Одно исследование даже предположило, что, когда «женщина выбирает своего партнера, когда она находится на таблетке, а затем снимает ее, чтобы иметь ребенка, ее гормональные предпочтения меняются, и она может обнаружить, что она замужем за неправильным видом мужчины».
Конечно, мы руководствуемся не только биологией. Конечно, были некоторые культурные факторы, которые заставили нас выбирать разницу в прошлом. До недавнего времени Стефани Кунц говорила: «Идея заключалась в том, что вы - только половина человека, и вы не можете быть целостным, если не получите противоположную половину. И мужчины, и женщины были обучены находить привлекательных людей, которые что-то делали, имели вещи и были такими, какими они не были ». Но теперь, когда женщины делают и имеют и делают многие вещи, которые они привыкли искать в своих партнерах, Пеппер Шварц говорит, что результат может быть чем-то более похожим на брата, чем на эротику. Ее исследования также показывают, что слишком большое сходство в эгалитарных браках приводит к скуке и снижению сексуальной частоты. «Когда вы станете лучшими друзьями с вашим партнером, тогда меньше фриссона«Шварц говорит. «Введение большего расстояния или различий, а не связи и сходства, помогает возродить страсть в долгосрочных, стабильных отношениях». Она также обнаружила, что в лесбийских парах, в которых существует высокий уровень интимных разговоров, меньше секса.
И все же женатый друг, который описал свою жену как своего «лучшего друга», сказал, что он был рад получить симпатию по сравнению с высокой степенью сексуального влечения. «Я могу идти по улице, меня привлекают 10 человек, и я хочу заняться с ними сексом, - сказал он, - но это не значит, что они собираются сделать меня счастливой. Это не значит, что я бы хотел жить с ними изо дня в день. Всегда будут компромиссы ».
Является ли компромисс между эгалитарным браком обязательно менее сексуальным жаром? Возможно, что сексуальные сценарии, которые мы сейчас соблюдаем, будут развиваться вместе с нашими брачными договоренностями, так что сходство станет сексуальным. Несмотря на это, все больше людей, вступающих в брак сегодня, выбирают эгалитарные схемы для множества других преимуществ, которые они предлагают. Если каждая сексуальная эра по-своему несчастна, может случиться так, что мы начнем думать о проблемах эгалитарных браков не столько как о недостатках, сколько о жизни, с присущими ей ограничениями того, насколько захватывающим может быть какой-то конкретный аспект.
«Это первый раз в истории, когда мы пробуем этот эксперимент сексуальности, основанный на равенстве и длится десятилетиями», - сказала Эстер Перель. «Один человек должен быть вашим партнером в Management Inc., вашим лучшим другом и страстным любовником. Есть определенная часть вас, что с этим партнером не будет выполнено. Вы имеете дело с этой потерей. Это парадокс, с которым нужно жить, а не решать ».