Для разочарованного одинокого человека жизнь часто может выглядеть так:
И на первый взгляд, исследования подтверждают это, предполагая, что женатые люди в среднем счастливее одиноких людей и намного счастливее разведенных людей. 1 Но более тщательный анализ показывает, что если вы разделите «женатых людей» на две группы по качеству брака , «люди в бедных браках с самооценкой будут довольно несчастны и гораздо менее счастливы, чем не состоящие в браке люди, и люди с самооценкой хорошо браки еще более счастливы, чем литературные отчеты ». 2 Другими словами, вот что происходит на самом деле:
Недовольные одинокие люди должны фактически считать себя в нейтральной, довольно обнадеживающей позиции по сравнению с тем, каким может быть их положение. Один человек, который хотел бы найти хорошие отношения, находится в одном шаге от него, и его список дел гласит: «1) Найдите хорошие отношения». Люди в несчастных отношениях, с другой стороны, находятся в трех шагах, с перечнем дел: «1) Пройдите душераздирающий распад. 2) Эмоционально восстановиться. 3) Найди отличные отношения ». Не так плохо, когда смотришь на это так, верно?
Разумеется, все исследования того, насколько сильно счастье варьируется между счастливыми и несчастными браками, имеют смысл. Это твой спутник жизни .
Думать о том, как чрезвычайно важно выбрать правильного спутника жизни, все равно, что думать о том, насколько огромна вселенная на самом деле или насколько ужасна смерть на самом деле - она слишком интенсивна, чтобы усвоить ее реальность, поэтому мы просто не думаем о том, что трудно и остается в небольшом отрицании масштабов ситуации.
Но, в отличие от смерти и размера вселенной, выбор жизненного партнера полностью находится под вашим контролем , поэтому очень важно полностью понять, насколько важным является решение, и действительно тщательно проанализировать наиболее важные факторы в его принятии.
Так насколько это важно?
Ну, начните с того, что вычтите свой возраст из 90. Если вы проживаете долгую жизнь, это примерно столько лет, сколько вы собираетесь провести с вашим нынешним или будущим партнером, дайте или возьмите несколько.
Я почти уверен, что никто за 80 не читает «Подожди, но почему?», Поэтому, независимо от того, кто ты, это много времени - и почти все остальное в твоем единственном существовании.
(Конечно, люди разводятся, но вы так не думаете. Недавнее исследование показывает, что 86% молодых людей полагают, что их нынешний или будущий брак будет навсегда, и я сомневаюсь, что пожилые люди чувствуют себя по-другому. Поэтому мы продолжим. в соответствии с этим предположением.)
И когда вы выбираете спутника жизни, вы выбираете много вещей, включая партнера по воспитанию детей и человека, который окажет сильное влияние на ваших детей, вашего собеседника на приблизительно 20 000 приемов пищи, вашего собеседника на около 100 отпусков, вашего основного свободного времени друг на пенсии, врач-терапевт и человек, чей день вы услышите около 18 000 раз.
Сильное дерьмо.
Итак, учитывая, что это безусловно самая важная вещь в жизни, чтобы получить права, как это возможно, что так много хороших, умных, в противном случае логичных людей в конечном итоге выбирают жизненное партнерство, которое оставляет их недовольными и несчастными?
Как оказалось, на нас действует множество факторов:
Люди, как правило, плохо знают, чего хотят от отношений
Исследования показали, что люди, в целом одинокие, плохо предсказывают то, что впоследствии становится их реальными предпочтениями в отношениях. Одно исследование показало, что те, кто встречается со скоростью, расспрашивают об их предпочтениях в отношениях, как правило, спустя несколько минут оказываются неправы с тем, что они предпочитают в конкретном событии. 4
Это не должно быть сюрпризом - в жизни вы обычно ничего не делаете, пока не сделаете это несколько раз. К сожалению, не многие люди имеют возможность вступить в более чем несколько, если таковые имеются, серьезных отношений, прежде чем они принимают свое важное решение. Там просто не хватает времени. И, учитывая, что партнерские личности и потребности в отношениях часто очень отличаются от того, как они выглядят как один человек, трудно, как одному человеку, действительно знать, чего вы хотите или что вам нужно от отношений.
Общество все это неправильно и дает нам ужасные советы
→ Общество поощряет нас к тому, чтобы мы оставались необразованными и позволяли романтикам быть нашим проводником.
Если вы управляете бизнесом, то, по общему мнению, вы гораздо более эффективный владелец бизнеса, если вы изучаете бизнес в школе, создаете хорошо продуманные бизнес-планы и тщательно анализируете эффективность вашего бизнеса. Это логично, потому что так вы поступаете, когда хотите что-то сделать хорошо и минимизировать ошибки.
Но если кто-то пошел в школу, чтобы узнать, как выбрать жизненного партнера и принять участие в здоровых отношениях, если он наметил подробный план действий, чтобы найти его, и если они тщательно организовали свой прогресс в электронной таблице, общество говорит, что они а) чрезмерно рациональный робот, б) слишком озабочены этим, и в) огромный чудак.
Нет, когда дело доходит до свиданий, общество осуждает слишком много думать об этом, вместо этого выбирая такие вещи, как полагаться на судьбу, идти вразрез и надеяться на лучшее. Если бы владелец бизнеса воспользовался советом общества по свиданиям для своего бизнеса, она, вероятно, потерпела бы неудачу, и если бы ей это удалось, это отчасти будет связано с удачей - и именно поэтому общество хочет, чтобы мы подошли к свиданиям.
→ Общество ставит клеймо на интеллектуальном расширении нашего поиска потенциальных партнеров.
В исследовании того, что в большей степени определяет наш выбор в отношении датирования, наши предпочтения или наши текущие возможности, возможности побеждают - наши варианты знакомства «98% - реакция… на рыночные условия и всего 2% неизменных желаний». Предложения на свидание с высокими, короткими, толстыми, худыми, профессиональными, канцелярскими, образованными, необразованными людьми - все это более чем на девять десятых руководствуется тем, что предлагается этой ночью ». 5
Другими словами, люди заканчивают тем, что выбирают из любого пула вариантов, независимо от того, насколько плохо они соответствуют этим кандидатам. Очевидный вывод, который следует сделать здесь, заключается в том, что вне серьезных социальных кругов каждый, кто ищет спутника жизни, должен много заниматься онлайн-знакомствами, быстрыми знакомствами и другими системами, созданными для интеллектуального расширения пула кандидатов.
Но старое доброе общество осуждает это, и люди часто все еще боятся сказать, что встретили своего супруга на сайте знакомств. Достойный способ встретить спутника жизни - это глупая удача, случайно натолкнувшись на него или познакомившись с ним из своего маленького пула. К счастью, эта стигма со временем уменьшается, но то, что она вообще существует, является отражением того, насколько нелогичным является социально принятый свод правил датирования.
→ Общество бросается к нам.
В нашем мире главное правило - вступать в брак до того, как вы станете слишком старым, а «слишком старое» варьируется от 25 до 35, в зависимости от того, где вы живете. Правило должно звучать так: «что бы ты ни делал, не женись не на том человеке», но общество 37-летнего одинокого человека вызывает гораздо большее недовольство, чем несчастное замужество 37-летнего с двумя детьми. Это не имеет смысла - первый находится в одном шаге от счастливого брака, в то время как последний должен либо согласиться на постоянное несчастье, либо терпеть грязный развод только для того, чтобы догнать, где находится единственный человек.
Наша биология не оказывает нам никакой пользы
→ Биология человека развивалась давным-давно и не понимает концепции глубокой связи с жизненным партнером в течение 50 лет.
Когда мы начинаем встречаться с кем-то и чувствуем малейший приступ возбуждения, наша биология переходит в режим «хорошо, давайте сделаем это» и бомбардирует нас химическими веществами, предназначенными для того, чтобы заставить нас спариться (вожделение), влюбиться (фаза медового месяца), а затем совершить в долгосрочной перспективе (вложение). Наш мозг, как правило, может перекрыть этот процесс, если мы просто не относимся к кому-то другому, но для всех тех промежуточных ситуаций, где правильный шаг, вероятно, состоит в том, чтобы идти дальше и находить что-то лучшее, мы часто поддаемся химическим американским горкам и в итоге получаем помолвлены.
→ Биологические часы - сука.
Для женщины, которая хочет иметь биологического ребенка от своего мужа, у нее есть одно очень реальное ограничение в игре, а именно необходимость выбрать подходящего спутника жизни на сорок, дать или взять. Это просто дерьмовый факт, который делает и без того тяжелый процесс еще более стрессовым. Тем не менее, если бы это был я, я бы предпочел усыновлять детей с правильным жизненным партнером, чем иметь биологических детей с неправильным.
___________________
Поэтому, когда вы берете группу людей, которые не очень хорошо знают, чего они хотят в отношениях, окружите их обществом, которое говорит им, что им нужно найти спутника жизни, но что они должны недооценивать, недооценивать, и поторопитесь, и объедините это с биологией, которая дает нам наркотики, когда мы пытаемся это выяснить, и обещает прекратить рожать детей слишком скоро, что вы получите?
Безумство от больших решений по плохим причинам, и множество людей испортили самое важное решение в своей жизни. Давайте взглянем на некоторых распространенных типов людей, которые становятся жертвами всего этого и в конечном итоге оказываются в несчастливых отношениях:
Чрезмерно романтичный рональд
Чрезмерно романтическое падение Рональда заключается в том, что любовь сама по себе является достаточным основанием для женитьбы на ком-то. Романтика может быть важной частью отношений, а любовь - ключевой элемент счастливого брака, но без множества других важных вещей этого просто недостаточно.
Чрезмерно романтичный человек постоянно игнорирует маленький голос, который пытается говорить, когда он и его подруга постоянно борются или когда он, кажется, чувствует себя намного хуже в эти дни, чем он привык перед отношениями, закрывая голос такими мыслями, как « Все происходит по причине, и то, как мы встретились, не могло быть просто совпадением »и« Я полностью влюблен в нее, и это все, что имеет значение »- как только чрезмерно романтичный человек считает, что нашел свою вторую половинку, он останавливается ставить под сомнение вещи, и он будет придерживаться этой веры на протяжении всего своего 50-летнего несчастного брака.
Фрида, управляемая страхом
Страх - один из худших лиц, принимающих решения, когда дело доходит до выбора правильного спутника жизни. К сожалению, при формировании общества страх начинает заражать всевозможных разумных людей, иногда уже в середине двадцатых годов. Типы страха, которые наше общество (и родители, и друзья) причиняют нам - страх быть последним единственным другом, страх быть старшим родителем, иногда просто страх быть осужденным или обсуждаемым - являются типами, которые заставляют нас соглашаться за не очень хорошее партнерство. Ирония заключается в том, что единственный разумный страх, который мы должны испытывать, это страх несчастного провождения последних двух третей жизни с не тем человеком - точная судьба, которой рискуют люди, движимые страхом, потому что они пытаются избежать риска.
Внешне-влияние Эд
Внешне-влияющий Эд позволяет другим людям играть слишком большую роль в решении партнера по жизни. Выбор жизненного партнера является глубоко личным, чрезвычайно сложным, разным для всех и почти невозможным для понимания извне, независимо от того, насколько хорошо вы знаете кого-то. Как таковые, мнения и предпочтения других людей действительно не имеют никакого места, кроме как в крайнем случае, связанном с жестоким обращением или насилием.
Самым печальным примером этого является то, что кто-то расстается с человеком, который был бы подходящим спутником жизни из-за внешнего неодобрения или фактора, который на самом деле не заботит выбирающего (религия является распространенным явлением), но он вынужден придерживаться ради настойчивости семьи или ожиданий.
Это также может произойти и в обратном направлении, когда каждый в чьей-то жизни в восторге от его отношений, потому что он выглядит великолепно со стороны, и, хотя на самом деле он не так уж хорош, изнутри Эд слушает других по собственной интуиции и завязывает узел. ,
Мелкий Шарон
Шеллоу Шарон больше заботится о бумажном описании своего жизненного партнера, чем о внутренней личности под ним. Есть несколько коробок, которые она должна проверить - такие как его рост, престиж работы, уровень благосостояния, достижения или, может быть, новинка, например, быть иностранцем или иметь определенный талант.
У каждого есть определенные бумажные коробки, которые они хотели бы проверить, но человек, движимый сильным эгоизмом, отдает предпочтение внешнему виду и резюме, а не даже качеству своей связи со своим потенциальным партнером по жизни при взвешивании вещей.
Если вы хотите получить забавный новый термин, значительный другой, которого вы подозреваете, был выбран больше из-за отмеченных квадратов, а не из-за его личности под ним, это «друг скан-трона» или «жена скан-трона» и т. Д. - потому что они правильно заполните все пузырьки. Я получил хороший пробег от этого.
Эгоист Стэнли
Эгоистичные бывают трех, иногда пересекающихся друг с другом:
1) Тип «Мой путь или шоссе»
Этот человек не может справиться с жертвой или компромиссом. Она считает, что ее потребности, желания и мнения просто важнее, чем у ее партнера, и ей нужно найти свое решение практически в любом важном решении. В конце концов, она не хочет законного партнерства, она хочет сохранить свою единственную жизнь и найти кого-то, кто будет поддерживать ее компанию.
Этот человек неизбежно заканчивается в лучшем случае очень легкомысленным человеком, а в худшем - слабостью с проблемой самооценки и жертвует шансом стать частью команды равных, почти наверняка ограничивающей потенциальное качество ее брака ,
2) Главный герой
Трагический недостаток главного героя - это массовое погружение в себя. Ему нужен спутник жизни, который служит как его терапевтом, так и самым большим поклонником, но в большинстве случаев не заинтересован в возвращении любой из этих услуг. Каждый вечер он и его партнер обсуждают свои дни, но 90% дискуссионных центров вокруг его дня - в конце концов, он главный герой отношений. Проблема для него заключается в том, что, будучи неспособным оторваться от своего личного мира, он становится помощником по жизни в качестве партнера по жизни, что составляет довольно скучные 50 лет.
3) Потребность в управлении
У всех есть потребности, и всем нравится, что эти потребности должны быть удовлетворены, но проблемы возникают, когда удовлетворение потребностей - она готовит для меня, он будет отличным отцом, у нее будет отличная жена, он богат, она помогает мне организованно Он великолепен в постели - становится основным основанием для выбора кого-то в качестве спутника жизни. Все перечисленные вещи - отличные льготы , но это все, что они есть - льготы. И после года брака, когда человек, движимый нуждами, теперь полностью привык к тому, что его потребности удовлетворяются, и это уже не волнует, лучше будет гораздо больше хороших моментов в отношениях, которые он выберет, или для скучной поездки.
___________________
Основная причина, по которой большинство вышеперечисленных типов оказываются в несчастливых отношениях, заключается в том, что они поглощаются мотивирующей силой, которая не учитывает реальность того, что такое жизненное партнерство и что делает его счастливым.