Наука говорит, что длительные отношения сводятся - как вы уже догадались - к доброте и щедрости.
Каждый день в июне, самом популярном свадебном месяце года, около 13 000 американских пар говорят «я делаю», принимая на себя пожизненные отношения, наполненные дружбой, радостью и любовью, которые перенесут их в последние дни. на этой Земле.
За исключением, конечно, это не работает таким образом для большинства людей. Большинство браков терпят неудачу, либо заканчиваются разводом и разлукой, либо переходят в горечь и дисфункцию. Из всех людей, которые вступают в брак, только трое из 10 остаются в здоровых, счастливых браках, как отмечает психолог Тай Таширо в своей книге «Наука счастья всегда» , опубликованной ранее в этом году.
Социологи впервые начали изучать браки, наблюдая за ними в действии в 1970-х годах в ответ на кризис: супружеские пары разводились с беспрецедентной скоростью. Обеспокоенные тем, как эти разводы повлияют на детей от разорванных браков, психологи решили наложить свою научную сеть на пары, приведя их в лабораторию, чтобы наблюдать за ними и определить, какие составляющие здоровых, длительных отношений были. Была ли каждая несчастная семья несчастной по-своему, как утверждал Толстой, или все несчастные браки имели что-то общее?
Психолог Джон Готтман был одним из тех исследователей. За последние четыре десятилетия он изучил тысячи пар, чтобы выяснить, что заставляет отношения работать. Недавно у меня была возможность взять интервью у Готмана и его жены Джули, также психолога, в Нью-Йорке. Вместе, известные эксперты по семейной стабильности управляют Институтом Готтмана, который занимается тем, что помогает парам строить и поддерживать любящие, здоровые отношения, основанные на научных исследованиях.
Джон Готтман начал собирать свои самые важные выводы в 1986 году, когда он создал «Лабораторию любви» со своим коллегой Робертом Левенсоном в Вашингтонском университете. Готман и Левенсон привели молодоженов в лабораторию и наблюдали, как они взаимодействуют друг с другом. Вместе с командой исследователей они подключили пары к электродам и попросили пары рассказать об их отношениях, о том, как они встретились, о главном конфликте, с которым они столкнулись вместе, и о позитивной памяти, которую они имели. Во время разговора электроды измеряли кровоток субъектов, частоту сердечных сокращений и количество пота, которое они производили. Затем исследователи отправили пары домой и через шесть лет сверились с ними, чтобы выяснить, все ли они вместе.
Исходя из собранных данных, Готтман разделил пары на две основные группы: хозяева и бедствия . Мастера были счастливо вместе через шесть лет. Бедствия либо распались, либо были хронически несчастны в браке. Когда исследователи проанализировали данные, которые они собрали о парах, они увидели четкие различия между мастерами и стихийными бедствиями. Бедствия выглядели спокойными во время интервью, но их физиология, измеренная электродами, рассказала другую историю. Их сердцебиение было быстрым, потовые железы были активными, а кровоток был быстрым. Следуя тысячам пар в продольном направлении, Готтман обнаружил, что чем физиологически активнее пары были в лаборатории, тем быстрее их отношения со временем ухудшались.
Но при чем тут физиология? Проблема заключалась в том, что в их отношениях произошли все признаки возбуждения - в режиме «сражайся или беги». Разговор, сидящий рядом с их супругом, для их тел был похож на столкновение с саблезубым тигром. Даже когда они говорили о приятных или обыденных аспектах своих отношений, они были готовы атаковать и подвергаться нападению. Это заставило их пульс взлететь и сделал их более агрессивными по отношению друг к другу. Например, каждый член пары может говорить о том, как прошли их дни, а возбужденный муж может сказать своей жене: «Почему бы вам не начать говорить о своем дне. Это не займет у вас много времени.
Мастера, напротив, показали низкое физиологическое возбуждение. Они чувствовали себя спокойными и связанными друг с другом, что выражалось в теплом и ласковом поведении, даже когда они боролись. Дело не в том, что у мастеров по умолчанию физиологический состав был лучше, чем у бедствий; это то, что мастера создали атмосферу доверия и близости, которая сделала их обоих более эмоциональными и, следовательно, физически комфортными.
Готман хотел узнать больше о том, как мастера создали эту культуру любви и близости, и как ее раздавили бедствия. В последующем исследовании, проведенном в 1990 году, он спроектировал лабораторию в кампусе Вашингтонского университета, чтобы она выглядела как прекрасное убежище с завтраком. Он пригласил 130 молодоженов провести день на этом ретрите и наблюдал за ними, как они делали то, что обычно делают пары в отпуске: готовить, убирать, слушать музыку, есть, общаться и тусоваться. И Готтман сделал важное открытие в этом исследовании - то, что лежит в основе того, почему одни отношения процветают, а другие томятся.
В течение дня партнеры делали запросы на подключение, что Готтман называет «ставками». Например, скажем, что муж - энтузиаст птицы и замечает, как через двор летит щегол. Он может сказать своей жене: «Посмотри на эту прекрасную птицу снаружи!» Он не просто комментирует здесь птицу: он просит ответа от своей жены - признак интереса или поддержки - надеясь, что они соединятся, хотя и на мгновение, через птицу.
У жены теперь есть выбор. Она может ответить либо «повернувшись», либо «отвернувшись» от своего мужа, как говорит Готман. Несмотря на то, что предложение птицы может показаться незначительным и глупым, оно может многое рассказать о здоровье отношений. Муж думал, что птица была достаточно важной, чтобы поднять ее в разговоре, и вопрос в том, признает ли его жена и уважает ли это.
Люди, которые обратились к своим партнерам в исследовании, отреагировали на это тем, что привлекли участника торгов, проявив интерес и поддержку в предложении. Те, кто этого не делал, те, кто отвернулся, не отвечали или отвечали минимально и продолжали делать то, что делали, например, смотреть телевизор или читать газету. Иногда они отвечали откровенной враждебностью, говоря что-то вроде: «Хватит меня перебивать, я читаю».
Эти торги оказали глубокое влияние на семейное благополучие. Пары, которые развелись после шестилетнего наблюдения, имели «тендерные предложения» в 33% случаев. Только три из 10 их заявок на эмоциональную связь были встречены с близостью. Пары, которые все еще были вместе после шести лет, делали «ставки на поворот» в 87 процентах случаев. В девяти случаях из 10 они удовлетворяли эмоциональные потребности своего партнера.
* * *
Наблюдая за этими типами взаимодействий, Готман может с точностью до 94 процентов предсказать, будут ли пары - прямые или геи, богатые или бедные, бездетными или нет - расстаться, вместе и несчастными, или вместе и счастливыми несколько лет спустя. Многое из этого сводится к духу пары привносят в отношения. Приносят ли они доброту и щедрость; или презрение, критика и враждебность?
«У мастеров есть привычка, - объясняет Готтман в интервью, - а именно: они сканируют социальную среду на предмет того, что могут ценить, и говорят« спасибо ». Они целенаправленно строят эту культуру уважения и признательности. Бедствия сканируют социальную среду на наличие ошибок партнеров ».
«Это не просто среда сканирования», - сказала Джули Готтман. «Это сканирование партнера для того , что партнер делает право или сканируя его за то , что он делает неправильно и критикуя против уважая его и выразить признательность.»
Они обнаружили, что презрение является фактором № 1, который разрывает пары на части. Люди, которые сосредоточены на критике своих партнеров, пропускают колоссальные 50 процентов позитивных действий, которые делают их партнеры, и они видят негатив, когда его там нет. Люди, которые дают своему партнеру холодное плечо - умышленно игнорируя партнера или минимально реагируя - повреждают отношения, заставляя своего партнера чувствовать себя никчемным и невидимым, как будто его там нет, его не ценят. А люди, которые относятся к своим партнерам с презрением и критикуют их, убивают не только любовь в отношениях, но и способность их партнеров бороться с вирусами и раком. Быть злым - это смертельный колокол отношений.
Доброта, с другой стороны, склеивает пары. Независимые от них исследования показали, что доброта (наряду с эмоциональной стабильностью) является наиболее важным показателем удовлетворения и стабильности в браке. Доброта заставляет каждого партнера чувствовать себя заботливым, понятым и подтвержденным - чувствовать себя любимым. «Моя награда так же безгранична, как море», - говорит Джульетта Шекспира. «Моя любовь так же глубока; чем больше я отдаю тебе, / тем больше у меня есть, ибо оба бесконечны ». Вот так работает и доброта: множество фактов показывает, что чем больше кто-то получает или становится свидетелем доброты, тем больше они будут добрыми сами по себе, что приводит к восходящим спиралям любви и щедрости в отношениях.
Есть два способа думать о доброте. Вы можете думать об этом как о фиксированной черте: либо она у вас есть, либо ее нет. Или вы можете думать о доброте как о мускуле. У некоторых людей эти мышцы, естественно, сильнее, чем у других, но с каждым упражнением они могут стать сильнее у всех. Мастера склонны думать о доброте как о мускуле. Они знают, что им нужно тренироваться, чтобы поддерживать форму. Другими словами, они знают, что хорошие отношения требуют постоянной тяжелой работы.
«Если ваш партнер выражает потребность, - объяснила Джули Готтман, - и вы устали, испытали стресс или отвлеклись, тогда щедрый дух приходит, когда партнер делает ставку, а вы все еще поворачиваетесь к своему партнеру».
В этот момент простой ответ может заключаться в том, чтобы отвернуться от своего партнера и сосредоточиться на своем iPad, своей книге или телевизоре, пробормотать «Угу» и двигаться дальше по жизни, но пренебрежение небольшими моментами эмоциональной связи будет медленно стирать ваши отношения. Пренебрежение создает дистанцию между партнерами и порождает негодование в том, кого игнорируют.
Конечно, самое трудное время для практики доброты - во время боя, но это также самое важное время, чтобы быть добрым. Если презрение и агрессия выходят из-под контроля во время конфликта, это может нанести непоправимый ущерб отношениям.
«Доброта не означает, что мы не выражаем свой гнев, - объяснила Джули Готтман, - но доброта сообщает, как мы решаем выразить гнев. Вы можете бросать копья в вашего партнера. Или вы можете объяснить, почему вы обижены и злы, и это более добрый путь ».
Джон Готтман подробно остановился на этих копьях: «Бедствия будут говорить по-другому в бою. Бедствия скажут: «Вы опоздали. Что с тобой не так? Ты просто как твоя мама. Мастерс скажет: «Мне не нравится, когда ты выскакиваешь из-за твоего опоздания, и я знаю, что это не твоя вина, но действительно раздражает, что ты снова опоздал».
* * *
Для сотен тысяч пар, вступающих в брак в этом месяце, и для миллионов пар, которые в настоящее время вместе, женаты или нет, урок исследования очевиден: если вы хотите иметь стабильные, здоровые отношения, проявляйте доброту рано и часто.
Когда люди думают о том, чтобы практиковать доброту, они часто думают о небольших актах щедрости, таких как покупка друг другу маленьких подарков или время от времени протирание друг друга. Хотя это замечательные примеры щедрости, доброта также может быть встроена в саму основу взаимоотношений посредством повседневного взаимодействия партнеров друг с другом, независимо от того, задействованы ли спинки и шоколад.
Один из способов проявить доброту - проявить щедрость в отношении намерений вашего партнера. Из исследований Готтманов мы знаем, что бедствия видят негатив в их отношениях, даже когда их там нет. Разъяренная жена может предположить, например, что, когда ее муж оставил сиденье унитаза, он намеренно пытался раздражать ее. Но он, возможно, просто рассеянно забыл опустить кресло.
Или, скажем, жена опаздывает на ужин (снова), и муж предполагает, что она не ценит его настолько, чтобы приходить на свидание вовремя, после того как он попытался сделать заказ и уйти с работы пораньше, чтобы они могли провести романтический вечер вместе. Но оказывается, что жена опаздывала, потому что она зашла в магазин, чтобы забрать ему подарок для их особой ночи. Представьте, что она присоединилась к нему на обед, взволнованная, чтобы доставить свой подарок, только чтобы понять, что у него плохое настроение, потому что он неправильно истолковал то, что мотивировало ее поведение. Способность мягко интерпретировать действия и намерения вашего партнера может смягчить острый край конфликта.
«Даже в отношениях, где люди разочарованы, почти всегда случается, что происходят позитивные вещи, и люди пытаются поступить правильно», - сказал мне психолог Таширо. «Часто партнер пытается сделать правильную вещь, даже если он плохо выполнен. Так что цени намерение.
Еще одна мощная стратегия доброты вращается вокруг общей радости. Одним из характерных признаков пар стихийного бедствия, которые изучал Готман, была их неспособность связываться друг с другом через хорошие новости. Когда один человек в отношениях поделился хорошими новостями о, скажем, повышении в должности с волнением, другой отвечал с деревянным неинтересным видом, проверяя свои часы или закрывая разговор комментарием типа «Это хорошо».
Мы все слышали, что партнеры должны быть рядом друг с другом, когда дела идут плохо. Но исследования показывают, что быть рядом друг с другом, когда дела идут хорошо, на самом деле важнее для качества отношений. То, как кто-то реагирует на хорошие новости партнера, может иметь драматические последствия для отношений.
В одном из исследований 2006 года психолог Шелли Гейбл и ее коллеги привели молодых взрослых пар в лабораторию, чтобы обсудить недавние позитивные события из их жизни. Они психологи хотели знать, как партнеры будут реагировать на хорошие новости друг друга. Они обнаружили, что в целом пары реагировали на хорошие новости друг друга четырьмя различными способами, которые они называли: пассивно-деструктивно , активно-деструктивно , пассивно-конструктивно и активно-конструктивно .
Допустим, одна партнерша недавно получила отличную новость о том, что она поступила в медицинскую школу. Она говорила что-то вроде: «Я попала в мою лучшую медицинскую школу!»
Если бы ее партнер ответил пассивно разрушительным образом, он проигнорировал бы это событие. Например, он мог бы сказать что-то вроде: «Вы не поверите великим новостям, которые я получил вчера! Я выиграл бесплатную футболку! »
Если бы ее партнер ответил пассивным конструктивным образом, он признал бы хорошие новости, но нерешительным, преуменьшенным способом. Типичный пассивно-конструктивный ответ - «Отлично, детка», когда он пишет своему приятелю по телефону.
При третьем ответе, активном разрушительном , партнер уменьшит хорошие новости, которые только что получил его партнер: «Вы уверены, что справитесь со всем обучением? А как насчет стоимости? Медицинская школа такая дорогая!
Наконец, есть активные конструктивные ответы. Если ее партнер ответил таким образом, он прекратил то, что делал, и от всей души помолвился с ней: «Это здорово! Поздравляем! Когда ты узнал? Вам позвонили? Какие занятия вы будете посещать в первом семестре? »
Среди четырех стилей ответа активно-конструктивное реагирование является самым добрым. В то время как другие стили ответа - убийцы радости, активное конструктивное реагирование позволяет партнеру насладиться ее радостью и дает паре возможность поделиться хорошими новостями. На языке Готманов активное конструктивное реагирование - это способ «повернуться к» предложению вашего партнера (поделиться хорошими новостями), а не «отвернуться» от него.
Активно-конструктивное реагирование имеет решающее значение для здоровых отношений. В исследовании 2006 года Гейбл и ее коллеги проверили пары через два месяца, чтобы выяснить, были ли они все еще вместе. Психологи обнаружили, что единственное различие между парами, которые были вместе, и теми, кто расстался, было активно-конструктивным реагированием. Те, кто проявил неподдельный интерес к радостям своего партнера, с большей вероятностью были вместе. В более раннем исследовании Гейбл обнаружил, что активное конструктивное реагирование также было связано с более высоким качеством отношений и большей интимностью между партнерами.
Есть много причин, по которым отношения терпят неудачу, но если вы посмотрите на то, что приводит к ухудшению многих отношений, это часто является нарушением доброты. По мере того, как обычные стрессы совместной жизни накапливаются - дети, карьера, друзья, родственники и другие отвлекающие факторы вытесняют время для романтики и близости - пары могут прикладывать меньше усилий к своим отношениям и позволять мелким обидам, которым они противостоят друг друга разрывают на части. В большинстве браков уровень удовлетворенности резко падает в течение первых нескольких лет вместе. Но среди пар, которые не только терпят, но и живут счастливо вместе годами, дух доброты и щедрости ведет их вперед.